КАК ПЕТЬ БЛЮЗ
(вольный перевод-компиляция с английского)
"Тут спрашивают, чем отличается блюз от попсы.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо, ну а попса, соответственно, наоборот" (с) (приписывается B.B.King)
1. Большинство блюзов начинается словами: "Я проснулся сегодня утром…".
2. "Моя детка - маленькая прелесть" - плохое начало для блюза. Но уж если ты это спел - постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: "Только с рожей ей не повезло"
3. Сочинять блюз несложно. Если удалась первая пара строк - повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Например:
- Моя детка — маленькая прелесть,
- только с рожей ей не повезло.
- Моя детка — маленькая прелесть,
- только с рожей ей не повезло:
- У нее — лошадиная челюсть,
- и весит она двести кило.
4. Если уж стал блюзменом, то у тебя нет выбора. Ты попал, приятель. Влип по самое не балуй и назад дороги нет.
5. Блюзовые автомобили - "шевроле", "кадиллаки" и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на "Вольво", "БМВ" или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами "грэйхаунд" или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни хайвэев в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни - это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.
6. Подростки не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. "Расстаться с детством" в блюзе - это значит дожить до возраста, когда тебя могут посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь в Мемфисе или Анн Арборе. Но «в Мемфисе» звучит лучше.
7. Блюз может случиться с тобой, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои "хреновые времена" воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.
8. Лысеющий мужчина - еще не блюз. Лысеющая женщина - блюз. Сломать ногу, катаясь на горных лыжах - еще не блюз. Потерять ногу, потому что её жевал крокодил - блюз.
9. Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло. Вали на парковку, парень, или сядь у мусорной свалки.
10. Лучше всего блюз получается:
а. на заброшенном шоссе
б. в тюрьме
в. в пустой постели
г. на дне стакана.
11. Хуже всего блюз поется:
а. в элитном бутике
б. в картинной галерее
в. в престижном университете
г. на площадке для гольфа
12. Никто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если, конечно, ты не старый индеец, который спит во всем этом уже не первый месяц.
13. Есть ли у тебя право на блюз?
Да - если:
а. ты не намного старше, чем грязь под ногтями
б. ты слеп
в. ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе
г. ты не можешь получить удовлетворение
д. ты был слеп, а теперь понял, как ты был слеп
Нет - если:
а. у тебя все зубы целы
б. ты был слепой, но теперь прозрел
в. тот парень в Мемфисе выжил
г. у тебя пожизненная рента или счёт в банке
д. ты был слеп, понял, как ты был слеп, одумался и «теперь уж хрен вам всем»
15. Секрет блюза - не в цвете кожи. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер Вудз не умеет петь блюз. А вот Гари Коулмэн - умел. Белые уроды тоже внесли в блюз свою лепту.
(Тайгер сейчас вроде научился. Вы слышали у него что-то типа:
- У меня хорошая баба, но постоянно лупит меня
- У меня хорошая баба, но, сука, лупит мои телеса
- А я трахаю всё, что шевелится и не собираюсь пока на небеса)
16. «Ты просил воды - тебе Детка бензин налила». Это Блюз. Также годится как блюзовое пойло, если ты хотел выпить:
а. дешёвой бормотухи
б. палёной водки.
в. воды из лужи
г. кофе из ведра
17. Совсем не годится как блюзовый напиток, если ты попросил:
а. бокал Шардонэ
б. виски «Белая Лошадь» V.S.O.P
в. минералки Перрье
г. кофе Старбакс Латтэ
18. Если тебя случайно застрелили в дешевом мотеле, это блюзовая смерть. Нож под лопаткой от руки ревнивца - тоже вполне Блюзовый Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном корте или во время липосакции.
19. Примеры женских блюзовых имён:
а. Сэйди
б. Биг Мама
в. Бэсси
г. Толстая Речная Плюшка
20. Примеры мужских блюзовых имен:
а. Джо
б. Вилли
в. Литл Вилли
г. Биг Вилли
21. Люди с именами вроде Мишель, Эмбер, Тиффани и Хизер никогда не смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили.
22. Подбери себе Блюзовое Имя
(конструктор для новичка):
а. Возьми в качестве имени какой-то физический недостаток - Слепой, Калека, Хромой и т.п.
б. Добавь название фрукта - Лимон, Лайм, Киви или ещё какой хрени.
в. В конце фамилия президента - Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п.
Например Блайнд «Лемон» Джефферсон, Джеклд «Лайм» Джонсон, Ламер «Киви» Филлмор (Ну может с "Киви" я и поторопился...тогда Тимур «Каштан» Батруддинов или кому как больше нравится)
23. Если уж стал блюзменом - выкини айфон, брат! Кому ты нужен теперь? Надо будет - позвонишь из будки. Друзей у тебя нет, а незнакомца проще окликнуть «Эй, ты…». И свой любимый айпад подари нищей старухе у метро. Ей скучно.
24. Блюзовое оружие
а. дробовик
б. 38-й «курносый»
в. нож
г. оглобля (вероятно, самое смертоносное)
25. Вот только не грузи меня байками о том, как хренова твоя жизнь. Пока у тебя есть компьютер - ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи "Бешеный Пес". Расстреляй в упор из пистолета. Или пускай твоя Большая Подруга усядется на него и раздавит в лепешку всеми своими прелестями. Пробуй что хочешь, приятель. Мне все равно.
26. И, наконец, эпитафия на надгробии блюзмена:
"Мне не надо больше просыпаться по утрам"
(вольный перевод-компиляция с английского)
"Тут спрашивают, чем отличается блюз от попсы.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо, ну а попса, соответственно, наоборот" (с) (приписывается B.B.King)
1. Большинство блюзов начинается словами: "Я проснулся сегодня утром…".
2. "Моя детка - маленькая прелесть" - плохое начало для блюза. Но уж если ты это спел - постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: "Только с рожей ей не повезло"
3. Сочинять блюз несложно. Если удалась первая пара строк - повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Например:
- Моя детка — маленькая прелесть,
- только с рожей ей не повезло.
- Моя детка — маленькая прелесть,
- только с рожей ей не повезло:
- У нее — лошадиная челюсть,
- и весит она двести кило.
4. Если уж стал блюзменом, то у тебя нет выбора. Ты попал, приятель. Влип по самое не балуй и назад дороги нет.
5. Блюзовые автомобили - "шевроле", "кадиллаки" и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на "Вольво", "БМВ" или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами "грэйхаунд" или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни хайвэев в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни - это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.
6. Подростки не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. "Расстаться с детством" в блюзе - это значит дожить до возраста, когда тебя могут посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь в Мемфисе или Анн Арборе. Но «в Мемфисе» звучит лучше.
7. Блюз может случиться с тобой, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои "хреновые времена" воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.
8. Лысеющий мужчина - еще не блюз. Лысеющая женщина - блюз. Сломать ногу, катаясь на горных лыжах - еще не блюз. Потерять ногу, потому что её жевал крокодил - блюз.
9. Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло. Вали на парковку, парень, или сядь у мусорной свалки.
10. Лучше всего блюз получается:
а. на заброшенном шоссе
б. в тюрьме
в. в пустой постели
г. на дне стакана.
11. Хуже всего блюз поется:
а. в элитном бутике
б. в картинной галерее
в. в престижном университете
г. на площадке для гольфа
12. Никто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если, конечно, ты не старый индеец, который спит во всем этом уже не первый месяц.
13. Есть ли у тебя право на блюз?
Да - если:
а. ты не намного старше, чем грязь под ногтями
б. ты слеп
в. ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе
г. ты не можешь получить удовлетворение
д. ты был слеп, а теперь понял, как ты был слеп
Нет - если:
а. у тебя все зубы целы
б. ты был слепой, но теперь прозрел
в. тот парень в Мемфисе выжил
г. у тебя пожизненная рента или счёт в банке
д. ты был слеп, понял, как ты был слеп, одумался и «теперь уж хрен вам всем»
15. Секрет блюза - не в цвете кожи. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер Вудз не умеет петь блюз. А вот Гари Коулмэн - умел. Белые уроды тоже внесли в блюз свою лепту.
(Тайгер сейчас вроде научился. Вы слышали у него что-то типа:
- У меня хорошая баба, но постоянно лупит меня
- У меня хорошая баба, но, сука, лупит мои телеса
- А я трахаю всё, что шевелится и не собираюсь пока на небеса)
16. «Ты просил воды - тебе Детка бензин налила». Это Блюз. Также годится как блюзовое пойло, если ты хотел выпить:
а. дешёвой бормотухи
б. палёной водки.
в. воды из лужи
г. кофе из ведра
17. Совсем не годится как блюзовый напиток, если ты попросил:
а. бокал Шардонэ
б. виски «Белая Лошадь» V.S.O.P
в. минералки Перрье
г. кофе Старбакс Латтэ
18. Если тебя случайно застрелили в дешевом мотеле, это блюзовая смерть. Нож под лопаткой от руки ревнивца - тоже вполне Блюзовый Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном корте или во время липосакции.
19. Примеры женских блюзовых имён:
а. Сэйди
б. Биг Мама
в. Бэсси
г. Толстая Речная Плюшка
20. Примеры мужских блюзовых имен:
а. Джо
б. Вилли
в. Литл Вилли
г. Биг Вилли
21. Люди с именами вроде Мишель, Эмбер, Тиффани и Хизер никогда не смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили.
22. Подбери себе Блюзовое Имя
(конструктор для новичка):
а. Возьми в качестве имени какой-то физический недостаток - Слепой, Калека, Хромой и т.п.
б. Добавь название фрукта - Лимон, Лайм, Киви или ещё какой хрени.
в. В конце фамилия президента - Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п.
Например Блайнд «Лемон» Джефферсон, Джеклд «Лайм» Джонсон, Ламер «Киви» Филлмор (Ну может с "Киви" я и поторопился...тогда Тимур «Каштан» Батруддинов или кому как больше нравится)
23. Если уж стал блюзменом - выкини айфон, брат! Кому ты нужен теперь? Надо будет - позвонишь из будки. Друзей у тебя нет, а незнакомца проще окликнуть «Эй, ты…». И свой любимый айпад подари нищей старухе у метро. Ей скучно.
24. Блюзовое оружие
а. дробовик
б. 38-й «курносый»
в. нож
г. оглобля (вероятно, самое смертоносное)
25. Вот только не грузи меня байками о том, как хренова твоя жизнь. Пока у тебя есть компьютер - ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи "Бешеный Пес". Расстреляй в упор из пистолета. Или пускай твоя Большая Подруга усядется на него и раздавит в лепешку всеми своими прелестями. Пробуй что хочешь, приятель. Мне все равно.
26. И, наконец, эпитафия на надгробии блюзмена:
"Мне не надо больше просыпаться по утрам"
HOW TO SING THE BLUES
(free translation compilation from English)
"Here they ask how the blues differs from pop music.
Blues is when a good person feels bad, but pop music, on the contrary, is the opposite "(c) (attributed to B.B.King)
1. Most blues starts with the words: "I woke up this morning ...".
2. "My baby is a little sweet" is a bad start for the blues. But if you sang it, try to blurt out something disgusting at least in the next line, for example: "Only she was not lucky with a mug"
3. Composing blues is easy. If the first couple of lines is successful, repeat again. And then just rhyme with anything horrible. For example:
- My baby is a little charm,
- Only with a mug she was not lucky.
- My baby is a little charm,
- only with a mug she was unlucky:
- She has a horse jaw,
- and she weighs two hundred pounds.
4. If you already became a bluesman, then you have no choice. You hit, buddy. Vlip on the most do not spoil and there is no turning back.
5. Blues cars - Chevrolet, Cadillacs and broken-down trucks. In the blues, no one drives a Volvo, BMW or SUV. More often in the blues, long-haul "greyhound" buses or southbound trains move. Neither jets, nor highways in the blues simply exist. But the main thing in the blues lifestyle is walking. As well as the willingness to die at any time.
6. Teenagers do not know how to sing the blues. They are not yet ready to die at any moment. Only those who broke up with childhood can sing the blues. “Breaking up with childhood” in the blues means surviving to the age when they can put you on an electric chair as soon as you shoot someone in Memphis or Ann Arbor. But “at Memphis” sounds better.
7. Blues can happen to you, for example, in New York. But not in Hawaii. And by no means in Canada. In Minneapolis or Tucson, your “bad times” will only be perceived as another depression. The best places for blues are still Chicago, St. Louis and Kansas City. Where it rarely rains, the blues never comes out.
8. A balding man is not yet a blues. The balding woman is the blues. Breaking a leg while skiing is not the blues yet. Lose your leg because the crocodile chewed it - the blues.
9. Blues will not work either in the office or in the department store. It’s too light there. Go to the parking lot, boy, or sit at the garbage dump.
10. Best blues is:
and. on an abandoned highway
b. in prison
in. in an empty bed
d. at the bottom of the glass.
11. Worst of all, the blues is sung:
and. in a luxury boutique
b. in the picture gallery
in. at a prestigious university
at the golf course
12. No one will believe in your blues when you are in a suit and tie. Unless, of course, you are not an old Indian who has been sleeping in all this for several months.
13. Do you have the right to blues?
Yes - if:
and. you're not much older than the dirt under your nails
b. you are blind
in. you shot someone in memphis
d. you cannot get satisfaction
e. you were blind, and now I understand how you were blind
No - if:
and. all your teeth are intact
b. you were blind but now you have seen
in. that guy in memphis survived
you have a life annuity or a bank account
d. you were blind, realized how blind you were, changed your mind and "now hell to you all"
15. The secret of blues is not in skin color. And how unlucky you are. Tiger Woods can't sing the blues. But Gary Coleman did. White freaks also contributed to the blues.
(Tiger now seems to have learned. You heard from him something like:
- I have a good woman, but constantly pounding me
- I have a good woman, but, bitch, pounding my body
- And I fuck everything that moves and I’m not going to heaven yet)
16. "You asked for water - the child poured gasoline for you." This is the Blues. Also suitable as a blues swill if you wanted to drink:
and. cheap chatters
b. singed vodka.
in. water from the puddle
d. coffee from a bucket
17. Not at all suitable as a blues drink if you asked:
and. a glass of chardonnay
b. White Horse Whiskey V.S.O.P
in. minerals Perrier
coffee Starbucks Latte
18. If you were accidentally shot in a cheap motel, this is a blues death. The knife under the shoulder blade of the jealous man’s hand is also quite a Bluesy Way to Die. How options are suitable: an electric chair, an overdose and a lonely death on a broken cot. You will not be able to die bluesy on the tennis court or during liposuction.
19. Examples of female blues names:
and. Sadie
b. Big mom
in. Bassey
Tolstaya River Bun
20. Examples of male blues names:
and. Joe
b. Willie
in. Little Willy
Big Willy
21. People with names like Michelle, Amber, Tiffany and Heather will never be able to sing the blues, no matter how many people they kill in Memphis.
22. Pick Your Blues Name
(constructor for a beginner):
and. Take a physical defect as a name - Blind, Crippled, Lame, etc.
b. Add the name of the fruit - Lemon, Lime, Kiwi or some other crap.
in. At the end, the president’s last name is Jefferson, Johnson, Fillmore, etc.
For example, the Blind "Lemon" Jefferson, Jackle "Lime" Johnson, Lamer "Kiwi" Fillmore (Well, maybe with Kiwi I hurried ... then Timur "Kashtan" Batruddinov or whatever
(free translation compilation from English)
"Here they ask how the blues differs from pop music.
Blues is when a good person feels bad, but pop music, on the contrary, is the opposite "(c) (attributed to B.B.King)
1. Most blues starts with the words: "I woke up this morning ...".
2. "My baby is a little sweet" is a bad start for the blues. But if you sang it, try to blurt out something disgusting at least in the next line, for example: "Only she was not lucky with a mug"
3. Composing blues is easy. If the first couple of lines is successful, repeat again. And then just rhyme with anything horrible. For example:
- My baby is a little charm,
- Only with a mug she was not lucky.
- My baby is a little charm,
- only with a mug she was unlucky:
- She has a horse jaw,
- and she weighs two hundred pounds.
4. If you already became a bluesman, then you have no choice. You hit, buddy. Vlip on the most do not spoil and there is no turning back.
5. Blues cars - Chevrolet, Cadillacs and broken-down trucks. In the blues, no one drives a Volvo, BMW or SUV. More often in the blues, long-haul "greyhound" buses or southbound trains move. Neither jets, nor highways in the blues simply exist. But the main thing in the blues lifestyle is walking. As well as the willingness to die at any time.
6. Teenagers do not know how to sing the blues. They are not yet ready to die at any moment. Only those who broke up with childhood can sing the blues. “Breaking up with childhood” in the blues means surviving to the age when they can put you on an electric chair as soon as you shoot someone in Memphis or Ann Arbor. But “at Memphis” sounds better.
7. Blues can happen to you, for example, in New York. But not in Hawaii. And by no means in Canada. In Minneapolis or Tucson, your “bad times” will only be perceived as another depression. The best places for blues are still Chicago, St. Louis and Kansas City. Where it rarely rains, the blues never comes out.
8. A balding man is not yet a blues. The balding woman is the blues. Breaking a leg while skiing is not the blues yet. Lose your leg because the crocodile chewed it - the blues.
9. Blues will not work either in the office or in the department store. It’s too light there. Go to the parking lot, boy, or sit at the garbage dump.
10. Best blues is:
and. on an abandoned highway
b. in prison
in. in an empty bed
d. at the bottom of the glass.
11. Worst of all, the blues is sung:
and. in a luxury boutique
b. in the picture gallery
in. at a prestigious university
at the golf course
12. No one will believe in your blues when you are in a suit and tie. Unless, of course, you are not an old Indian who has been sleeping in all this for several months.
13. Do you have the right to blues?
Yes - if:
and. you're not much older than the dirt under your nails
b. you are blind
in. you shot someone in memphis
d. you cannot get satisfaction
e. you were blind, and now I understand how you were blind
No - if:
and. all your teeth are intact
b. you were blind but now you have seen
in. that guy in memphis survived
you have a life annuity or a bank account
d. you were blind, realized how blind you were, changed your mind and "now hell to you all"
15. The secret of blues is not in skin color. And how unlucky you are. Tiger Woods can't sing the blues. But Gary Coleman did. White freaks also contributed to the blues.
(Tiger now seems to have learned. You heard from him something like:
- I have a good woman, but constantly pounding me
- I have a good woman, but, bitch, pounding my body
- And I fuck everything that moves and I’m not going to heaven yet)
16. "You asked for water - the child poured gasoline for you." This is the Blues. Also suitable as a blues swill if you wanted to drink:
and. cheap chatters
b. singed vodka.
in. water from the puddle
d. coffee from a bucket
17. Not at all suitable as a blues drink if you asked:
and. a glass of chardonnay
b. White Horse Whiskey V.S.O.P
in. minerals Perrier
coffee Starbucks Latte
18. If you were accidentally shot in a cheap motel, this is a blues death. The knife under the shoulder blade of the jealous man’s hand is also quite a Bluesy Way to Die. How options are suitable: an electric chair, an overdose and a lonely death on a broken cot. You will not be able to die bluesy on the tennis court or during liposuction.
19. Examples of female blues names:
and. Sadie
b. Big mom
in. Bassey
Tolstaya River Bun
20. Examples of male blues names:
and. Joe
b. Willie
in. Little Willy
Big Willy
21. People with names like Michelle, Amber, Tiffany and Heather will never be able to sing the blues, no matter how many people they kill in Memphis.
22. Pick Your Blues Name
(constructor for a beginner):
and. Take a physical defect as a name - Blind, Crippled, Lame, etc.
b. Add the name of the fruit - Lemon, Lime, Kiwi or some other crap.
in. At the end, the president’s last name is Jefferson, Johnson, Fillmore, etc.
For example, the Blind "Lemon" Jefferson, Jackle "Lime" Johnson, Lamer "Kiwi" Fillmore (Well, maybe with Kiwi I hurried ... then Timur "Kashtan" Batruddinov or whatever
У записи 9 лайков,
0 репостов,
636 просмотров.
0 репостов,
636 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Андрей Абраменков
