Доброе , милое средневековье
Брюггская заутреня
Однажды в ночь с 17 на 18 мая 1302 году жители прекрасного туристического города Брюгге взяли и перепиздили всех иностранцев в городе. Сие чудное действо получило название "Брюггская заутреня". Вот так, блядь, и езди к ним в заграничные турне.
Дело, в общем, было в следующем. Население Брюгге продавало в Англию овечью шерсть и жило с этого попросту охуительно. Правда, со временем вся торговля ушла в руки неких франскильонов - франкоязычных купцов, которые ввиду своих богатств показательно кушали всяческих фазанов и икру. "А вам хуй, шер ами, - говорили они на старофранцузском фламандскому населению. - Ишь блядь, фазанов они хотят. На, обсоси косточку, неудачник". Фламандское население страшно злилось. Оно само хотело, чтобы франскильоны сосали не только косточки, но и что-то абсолютно другое. А тут ещё французский король ввёл войска для защиты этих купцов. Те ебло сделали торжественное, и ещё икры с полкило на бутер мажут. И лыбятся. Суки, короче. Недаром у нас этим французам тоже потом при Наполеоне вломили. Есть за что.
Ну и ночью на 18 мая старшина цеха ткачей Петер Конинк и старшина цеха мясников Ян Брейдель с кучей вооружённых людей стали ходить по домам французом, и задавать им сакраментальный вопрос. Они так подходят, и говорят - а не скажешь ли, старичок, на фламандском фразу - «schild en vriend», что означает «щит и друг»? "О, мон дьё, шьит илле труаг фуа-гра мулен руж" - отвечали несведущие французы. "Давай покажи регистрацию", - темнели лицом фламандцы. "Да я турист! Я только приехал, меня в гостинице ждут!" - орал в горести француз. Тут-то его и резали нахуй. Без сантиментов и даже без проверки паспорта. И забирали с собой его икру и фазанов, благо они принадлежат народу.
До утра французов старательно пиздили во всем городе. Они уж пытались объяснить, что никакие не гастарбайтеры, что приехали на отдых, вот и справка есть, но ничего не помогало. Некоторые даже включили музыку Эдит Пиаф, но тоже не помогло. Заодно уж разгорячённые икрой фламандцы перерезали и других иностранных купцов. "Вы охуеть, что ли, дамен унд геррен? - кричали им немецкие купцы. - Мы не есть францюзише". "Да нам похуй, - отвечали им добрые фламандцы. - Вы уж не взыщите, мало ли вы какие французы перекрашенные. Мы вас тоже убьём на всякий случай, а вы уж не обижайтесь. Заранее прощенья просим и исторически извиняемся".
Ну и короче, к утру 18 мая 1302 года запиздили всех. Около 4 тысяч человек, а то и больше. И французов, и немцев, и даже турецкого уличного торговца хомячками. Унд коммунистен, унд беспартийнен - всех расстрелирт. "Вот так у нас поддерживают отечественного производителя, - гордо сказал руководитель восстания. - Это вам не какие-то вшивые санкции против пармезана вводить. Завидуйте, блядь". В русских княжествах не поняли, к чему это, и завистливо промолчали. Французы же поняли, что с импортом сыра во Фландрию у них как-то не заладилось, и собрали миротворческий контингент. И послали в Брюгге.
Однако прибывший миротворческий контингент тоже нашинковали попросту в капусту. Уж очень в Брюгге хотели своего производителя поддержать. Потом купцы иностранные этот город за километр объезжали. Ну или зубрили фламандский так, что ночью разбуди, скажут - "щит или друг". Икру и фазанов прокляли и забыли. А мораль тут такова. Вы в Брюгге поезжайте, конечно. Город красивый, говорят. Но уезжайте вечером, на ночь не оставайтесь. И фламандский подзубрите, а то хуй его знает.
c) Zотов
Брюггская заутреня
Однажды в ночь с 17 на 18 мая 1302 году жители прекрасного туристического города Брюгге взяли и перепиздили всех иностранцев в городе. Сие чудное действо получило название "Брюггская заутреня". Вот так, блядь, и езди к ним в заграничные турне.
Дело, в общем, было в следующем. Население Брюгге продавало в Англию овечью шерсть и жило с этого попросту охуительно. Правда, со временем вся торговля ушла в руки неких франскильонов - франкоязычных купцов, которые ввиду своих богатств показательно кушали всяческих фазанов и икру. "А вам хуй, шер ами, - говорили они на старофранцузском фламандскому населению. - Ишь блядь, фазанов они хотят. На, обсоси косточку, неудачник". Фламандское население страшно злилось. Оно само хотело, чтобы франскильоны сосали не только косточки, но и что-то абсолютно другое. А тут ещё французский король ввёл войска для защиты этих купцов. Те ебло сделали торжественное, и ещё икры с полкило на бутер мажут. И лыбятся. Суки, короче. Недаром у нас этим французам тоже потом при Наполеоне вломили. Есть за что.
Ну и ночью на 18 мая старшина цеха ткачей Петер Конинк и старшина цеха мясников Ян Брейдель с кучей вооружённых людей стали ходить по домам французом, и задавать им сакраментальный вопрос. Они так подходят, и говорят - а не скажешь ли, старичок, на фламандском фразу - «schild en vriend», что означает «щит и друг»? "О, мон дьё, шьит илле труаг фуа-гра мулен руж" - отвечали несведущие французы. "Давай покажи регистрацию", - темнели лицом фламандцы. "Да я турист! Я только приехал, меня в гостинице ждут!" - орал в горести француз. Тут-то его и резали нахуй. Без сантиментов и даже без проверки паспорта. И забирали с собой его икру и фазанов, благо они принадлежат народу.
До утра французов старательно пиздили во всем городе. Они уж пытались объяснить, что никакие не гастарбайтеры, что приехали на отдых, вот и справка есть, но ничего не помогало. Некоторые даже включили музыку Эдит Пиаф, но тоже не помогло. Заодно уж разгорячённые икрой фламандцы перерезали и других иностранных купцов. "Вы охуеть, что ли, дамен унд геррен? - кричали им немецкие купцы. - Мы не есть францюзише". "Да нам похуй, - отвечали им добрые фламандцы. - Вы уж не взыщите, мало ли вы какие французы перекрашенные. Мы вас тоже убьём на всякий случай, а вы уж не обижайтесь. Заранее прощенья просим и исторически извиняемся".
Ну и короче, к утру 18 мая 1302 года запиздили всех. Около 4 тысяч человек, а то и больше. И французов, и немцев, и даже турецкого уличного торговца хомячками. Унд коммунистен, унд беспартийнен - всех расстрелирт. "Вот так у нас поддерживают отечественного производителя, - гордо сказал руководитель восстания. - Это вам не какие-то вшивые санкции против пармезана вводить. Завидуйте, блядь". В русских княжествах не поняли, к чему это, и завистливо промолчали. Французы же поняли, что с импортом сыра во Фландрию у них как-то не заладилось, и собрали миротворческий контингент. И послали в Брюгге.
Однако прибывший миротворческий контингент тоже нашинковали попросту в капусту. Уж очень в Брюгге хотели своего производителя поддержать. Потом купцы иностранные этот город за километр объезжали. Ну или зубрили фламандский так, что ночью разбуди, скажут - "щит или друг". Икру и фазанов прокляли и забыли. А мораль тут такова. Вы в Брюгге поезжайте, конечно. Город красивый, говорят. Но уезжайте вечером, на ночь не оставайтесь. И фламандский подзубрите, а то хуй его знает.
c) Zотов
Good, sweet Middle Ages
Brugge Matins
Once, on the night of May 17-18, 1302, residents of the beautiful tourist city of Bruges took and reprinted all foreigners in the city. This wonderful action was called "Brugge Matins". So, damn it, and go to them on foreign tours.
The point, in general, was as follows. The population of Bruges sold fleece to England and lived on this simply amusing. True, over time, all trade fell into the hands of certain francillions - French-speaking merchants, who, due to their wealth, were indicative of eating all kinds of pheasants and caviar. "And you dick, sher ami," they said to the old French Flemish population. The Flemish population was terribly angry. It itself wanted the francillons to suck not only the bones, but also something completely different. And then the French king brought in troops to protect these merchants. Those fucking made a solemn, and still caviar from a pound to a buter smeared. And they smile. Bitches, in short. It is not for nothing that we later broke these Frenchmen under Napoleon. There is a reason.
Well, on the night of May 18, the foreman of the weaver’s workshop, Peter Konink, and the foreman of the butcher’s workshop, Jan Breidel, with a bunch of armed people began to go home in French, and asked them a sacramental question. They are so fit, and they say - but can you say, old man, in the Flemish phrase - “schild en vriend”, which means “shield and friend”? "Oh, mon dieu, sews illé truag foie gras moulin rouge" - answered the ignorant French. “Let's show the registration,” the Flemings were darkening their faces. "Yes, I am a tourist! I just arrived, they are waiting for me at the hotel!" - the Frenchman screamed in sorrow. And then they fucked him. Without sentiment and even without a passport check. And they took with him his eggs and pheasants, since they belong to the people.
Until the morning of the French, they painstakingly fucked all over the city. They really tried to explain that they weren’t any migrant workers, that they had come to rest, that’s a certificate, but nothing helped. Some even turned on Edith Piaf's music, but that didn't help either. At the same time, the Flemings, heated up with caviar, also cut other foreign merchants. “Are you fucking, Damen und Guerren?” The German merchants shouted to them. “We are not French.” “Fuck us,” the good Flemings answered them. “You won’t be punished if you know how many French have been repainted. We’ll kill you too just in case, but don’t be offended. We apologize in advance and historically apologize.”
Well, in short, by the morning of May 18, 1302 everyone was out of order. About 4 thousand people, and even more. And the French, and Germans, and even a Turkish street vendor of hamsters. Und communist, Und non-partisan-all shooting. “That's how we support the domestic producer,” the leader of the uprising proudly said. “It’s not for you to impose some lousy sanctions against Parmesan. Envy, damn it.” The Russian principalities did not understand what it was for, and they enviously kept silent. The French realized that with the import of cheese into Flanders they somehow did not work out, and gathered a peacekeeping contingent. And they sent to Bruges.
However, the arrived peacekeeping contingent was also chopped into cabbage. Very much in Bruges they wanted to support their manufacturer. Then foreign merchants traveled this city for a kilometer. Well, or Flemish crammed so that at night wake up, they say - "shield or friend." Caviar and pheasants are cursed and forgotten. And the moral here is this. You go to Bruges, of course. The city is beautiful, they say. But leave in the evening, do not stay at night. And Flemish cheer, and that dick knows.
c) Zotov
Brugge Matins
Once, on the night of May 17-18, 1302, residents of the beautiful tourist city of Bruges took and reprinted all foreigners in the city. This wonderful action was called "Brugge Matins". So, damn it, and go to them on foreign tours.
The point, in general, was as follows. The population of Bruges sold fleece to England and lived on this simply amusing. True, over time, all trade fell into the hands of certain francillions - French-speaking merchants, who, due to their wealth, were indicative of eating all kinds of pheasants and caviar. "And you dick, sher ami," they said to the old French Flemish population. The Flemish population was terribly angry. It itself wanted the francillons to suck not only the bones, but also something completely different. And then the French king brought in troops to protect these merchants. Those fucking made a solemn, and still caviar from a pound to a buter smeared. And they smile. Bitches, in short. It is not for nothing that we later broke these Frenchmen under Napoleon. There is a reason.
Well, on the night of May 18, the foreman of the weaver’s workshop, Peter Konink, and the foreman of the butcher’s workshop, Jan Breidel, with a bunch of armed people began to go home in French, and asked them a sacramental question. They are so fit, and they say - but can you say, old man, in the Flemish phrase - “schild en vriend”, which means “shield and friend”? "Oh, mon dieu, sews illé truag foie gras moulin rouge" - answered the ignorant French. “Let's show the registration,” the Flemings were darkening their faces. "Yes, I am a tourist! I just arrived, they are waiting for me at the hotel!" - the Frenchman screamed in sorrow. And then they fucked him. Without sentiment and even without a passport check. And they took with him his eggs and pheasants, since they belong to the people.
Until the morning of the French, they painstakingly fucked all over the city. They really tried to explain that they weren’t any migrant workers, that they had come to rest, that’s a certificate, but nothing helped. Some even turned on Edith Piaf's music, but that didn't help either. At the same time, the Flemings, heated up with caviar, also cut other foreign merchants. “Are you fucking, Damen und Guerren?” The German merchants shouted to them. “We are not French.” “Fuck us,” the good Flemings answered them. “You won’t be punished if you know how many French have been repainted. We’ll kill you too just in case, but don’t be offended. We apologize in advance and historically apologize.”
Well, in short, by the morning of May 18, 1302 everyone was out of order. About 4 thousand people, and even more. And the French, and Germans, and even a Turkish street vendor of hamsters. Und communist, Und non-partisan-all shooting. “That's how we support the domestic producer,” the leader of the uprising proudly said. “It’s not for you to impose some lousy sanctions against Parmesan. Envy, damn it.” The Russian principalities did not understand what it was for, and they enviously kept silent. The French realized that with the import of cheese into Flanders they somehow did not work out, and gathered a peacekeeping contingent. And they sent to Bruges.
However, the arrived peacekeeping contingent was also chopped into cabbage. Very much in Bruges they wanted to support their manufacturer. Then foreign merchants traveled this city for a kilometer. Well, or Flemish crammed so that at night wake up, they say - "shield or friend." Caviar and pheasants are cursed and forgotten. And the moral here is this. You go to Bruges, of course. The city is beautiful, they say. But leave in the evening, do not stay at night. And Flemish cheer, and that dick knows.
c) Zotov
У записи 11 лайков,
1 репостов,
649 просмотров.
1 репостов,
649 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Андрей Абраменков
