Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).
Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду – чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые полтора-два года совместного проживания – это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут – не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности – кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним – мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки – повод для семейной ржачки, разбросанная одежда – повод для пиления, мусор и собака – по настроению.
Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.
Три – пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).
Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду – чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые полтора-два года совместного проживания – это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут – не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности – кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним – мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки – повод для семейной ржачки, разбросанная одежда – повод для пиления, мусор и собака – по настроению.
Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.
Три – пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
Stage One: ROMANTIC
The first weeks of living together are characterized by increased accuracy on both sides, frequent sex in the kitchen, in the bathroom, in bed, on the wall, on the chandelier and God knows where else.
Aunt shaves her legs daily and dresses beautiful underpants even under jeans, she herself is shocked by her culinary talents, the whole apartment is in wax smudges from romantic candles. A man, too, is always clean-shaven, carefully hiding his socks in an unknown place, washing dishes, meekly taking out garbage, carrying expensive products, making coffee in the morning and bringing him to bed.
BUT: really soaring about how to quietly poop. It’s impossible to fart and smell romantic beauty in a tubzik. Not wanting to swim turd turns into a problem of universal proportions.
Stage Two: ADDICTIVE
The first six months of cohabitation are characterized by gradual settling. The toilet problem has disappeared, the red pants from the rubbing anus tulle have given way to sports underwear, the smudges from the candles are scraped off. Sex is regular, but increasingly traditional. Legs are shaved daily, but you can already afford to stagger around in an apartment in an old stretched T-shirt with a large Zh..PA inscription (a gift from friends for their 18th birthday).
Aunt goes to the traditional menu, or even to McDonald's or crab sticks. The man stops washing the dishes, but the trash and the dog are still behind him. In general, all is well.
BUT: during this period, the first quarrels begin about scattered clothing, dirt applied by the boots and other nonsense - nonsense, kaneshno, but the Totkin nature cannot forgive such things! Hard time, the strongest survive!
Stage Three: YOUNG FAMILY.
The first one and a half to two years of cohabitation is already a serious relationship. Moms and dads have already married you, they are waiting - they won’t wait until you can call relatives from Ukraine, eat salads at your wedding. During this period, roles are established, responsibilities are distributed - someone is involved in budget allocation, someone in economic problems, etc. (moreover, recently I have been meeting more and more often with couples where aunts are the first and men are the last, so these roles are not axiomatic).
Sex - at will, couples blown away by office life are increasingly less likely to find within themselves the strength for this athletic feat. My aunt goes to bed in a nightgown in duckies and scores for daily shaving, a man scratches his eggs in the mornings and runs around the apartment in extended family books. Farting in the toilet and unsinkable shit - a reason for family rzhachki, scattered clothes - a reason for sawing, garbage and a dog - according to the mood.
Stage Four: FAMILY.
Three to five years of cohabitation, whether there is a stamp in the passport is absolutely unimportant. Oh, this is a wonderful time! The aunt and the man are so related that they can do such wonderful things as squeezing pimples on each other’s backside, studying and treating each other’s sores, wandering around the apartment in unshaven legs and armpits, and in severe cases - in curlers and dirty robes. The budget is general, the dishes are weak, the dog is dead, the bin is taken out after a long psychological treatment.
They say that this period accounts for the largest percentage of divorces - like any routine, family life can be annoying: acne on the back can easily lose to the red tulle pants of another aunt.
The first weeks of living together are characterized by increased accuracy on both sides, frequent sex in the kitchen, in the bathroom, in bed, on the wall, on the chandelier and God knows where else.
Aunt shaves her legs daily and dresses beautiful underpants even under jeans, she herself is shocked by her culinary talents, the whole apartment is in wax smudges from romantic candles. A man, too, is always clean-shaven, carefully hiding his socks in an unknown place, washing dishes, meekly taking out garbage, carrying expensive products, making coffee in the morning and bringing him to bed.
BUT: really soaring about how to quietly poop. It’s impossible to fart and smell romantic beauty in a tubzik. Not wanting to swim turd turns into a problem of universal proportions.
Stage Two: ADDICTIVE
The first six months of cohabitation are characterized by gradual settling. The toilet problem has disappeared, the red pants from the rubbing anus tulle have given way to sports underwear, the smudges from the candles are scraped off. Sex is regular, but increasingly traditional. Legs are shaved daily, but you can already afford to stagger around in an apartment in an old stretched T-shirt with a large Zh..PA inscription (a gift from friends for their 18th birthday).
Aunt goes to the traditional menu, or even to McDonald's or crab sticks. The man stops washing the dishes, but the trash and the dog are still behind him. In general, all is well.
BUT: during this period, the first quarrels begin about scattered clothing, dirt applied by the boots and other nonsense - nonsense, kaneshno, but the Totkin nature cannot forgive such things! Hard time, the strongest survive!
Stage Three: YOUNG FAMILY.
The first one and a half to two years of cohabitation is already a serious relationship. Moms and dads have already married you, they are waiting - they won’t wait until you can call relatives from Ukraine, eat salads at your wedding. During this period, roles are established, responsibilities are distributed - someone is involved in budget allocation, someone in economic problems, etc. (moreover, recently I have been meeting more and more often with couples where aunts are the first and men are the last, so these roles are not axiomatic).
Sex - at will, couples blown away by office life are increasingly less likely to find within themselves the strength for this athletic feat. My aunt goes to bed in a nightgown in duckies and scores for daily shaving, a man scratches his eggs in the mornings and runs around the apartment in extended family books. Farting in the toilet and unsinkable shit - a reason for family rzhachki, scattered clothes - a reason for sawing, garbage and a dog - according to the mood.
Stage Four: FAMILY.
Three to five years of cohabitation, whether there is a stamp in the passport is absolutely unimportant. Oh, this is a wonderful time! The aunt and the man are so related that they can do such wonderful things as squeezing pimples on each other’s backside, studying and treating each other’s sores, wandering around the apartment in unshaven legs and armpits, and in severe cases - in curlers and dirty robes. The budget is general, the dishes are weak, the dog is dead, the bin is taken out after a long psychological treatment.
They say that this period accounts for the largest percentage of divorces - like any routine, family life can be annoying: acne on the back can easily lose to the red tulle pants of another aunt.
У записи 4 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Майя Винель-Богатова
