Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал,
что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она
купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а
я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: Хочу!!! и падает.
Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб
время даром не терять, не каждый же день хочется , брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней
подползаю и начинаю ее трогать . типа, если что, я рядом. А она говорит:
Стой, ты должен меня сначала разогреть!.
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: Переворачивайся на живот. Она
увидела, говорит: Да нет, ты погладь вот тут!. Я достаю утюг и спрашиваю:
Где гладить? А она мне: Да ты рукой, глупый. Ты че, - отвечаю, - такую
складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки.
Она мне говорит: Какой же ты еще неопытный и в губы своими губами тычет.
Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил
и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся,
что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и
дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу хлоп и тоже откусил. И скотч
кончился. Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром
пришьем, у меня иголка есть с ниткой. Так и сделали.
И тут она говорит: Сделай мне что-нибудь эротическое!. Я говорю: Может быть
аппликацию?. Она: Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер
обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил,
остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: Тебе хорошо?. А она лежит
недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, Холодненького, -
говорит, - чего-нибудь хочу!.
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а
это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил,
авось, думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. Ой, - говорю, - беги
скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!. Она шепчет: Дурачок, это волосы.
Я ей говорю: Борода что ли?. Почему борода?, - спрашивает. Потому что рот
есть. Она говорит: Не рот, а только губы!. Тогда, - говорю, - слюни вытри!.
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: Ты меня хочешь?. Я думаю: врать
так, врать. Не скажу, - отвечаю. А она мне: Тогда войди в меня. Я ее со
всех сторон обсмотрел и говорю: А где дверь?. Она говорит: Здесь! и на
бороду показывает. Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная
скважина осталась!. А она мне: Тогда дай мне свой ключик!. Ну, я плечами
пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти. А она говорит: Прижмись ко мне!. Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: Ищешь чего?
Может, я подскажу?. Она говорит: Я ищу твою плоть. А че, - говорю, - нету?. А у самого сердце екает. Не нахожу, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. Ой, - говорит, - а я думала это нога. Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно.
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю
колбасить начало. Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме
вибрации!. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее
эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились. Вскоре совсем затихла и рядом легла. Тебе понравилось? . спрашивает. Я думаю: врать так врать. Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный........ =)
что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она
купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а
я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: Хочу!!! и падает.
Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб
время даром не терять, не каждый же день хочется , брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней
подползаю и начинаю ее трогать . типа, если что, я рядом. А она говорит:
Стой, ты должен меня сначала разогреть!.
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: Переворачивайся на живот. Она
увидела, говорит: Да нет, ты погладь вот тут!. Я достаю утюг и спрашиваю:
Где гладить? А она мне: Да ты рукой, глупый. Ты че, - отвечаю, - такую
складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки.
Она мне говорит: Какой же ты еще неопытный и в губы своими губами тычет.
Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил
и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся,
что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и
дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу хлоп и тоже откусил. И скотч
кончился. Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром
пришьем, у меня иголка есть с ниткой. Так и сделали.
И тут она говорит: Сделай мне что-нибудь эротическое!. Я говорю: Может быть
аппликацию?. Она: Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер
обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил,
остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: Тебе хорошо?. А она лежит
недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, Холодненького, -
говорит, - чего-нибудь хочу!.
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а
это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил,
авось, думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. Ой, - говорю, - беги
скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!. Она шепчет: Дурачок, это волосы.
Я ей говорю: Борода что ли?. Почему борода?, - спрашивает. Потому что рот
есть. Она говорит: Не рот, а только губы!. Тогда, - говорю, - слюни вытри!.
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: Ты меня хочешь?. Я думаю: врать
так, врать. Не скажу, - отвечаю. А она мне: Тогда войди в меня. Я ее со
всех сторон обсмотрел и говорю: А где дверь?. Она говорит: Здесь! и на
бороду показывает. Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная
скважина осталась!. А она мне: Тогда дай мне свой ключик!. Ну, я плечами
пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти. А она говорит: Прижмись ко мне!. Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: Ищешь чего?
Может, я подскажу?. Она говорит: Я ищу твою плоть. А че, - говорю, - нету?. А у самого сердце екает. Не нахожу, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. Ой, - говорит, - а я думала это нога. Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно.
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю
колбасить начало. Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме
вибрации!. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее
эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились. Вскоре совсем затихла и рядом легла. Тебе понравилось? . спрашивает. Я думаю: врать так врать. Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный........ =)
We somehow decided to have sex with a girlfriend from nothing to do. I heard,
what is it, but have never tried. Here. But we don’t want to. Well she
bought condoms, I took vodka, we sit. We are excited. She suppresses vodka, and
I inflate condoms. Then she jumped up, shouting: I want !!! and falls.
Overexcited means. And here I also feel: begins to want. I so
I don’t have to waste time, I don’t feel like every day, I’m lying with her next to me.
Then she began to make love! But I didn’t warn. I'm to her
I crawl and start touching her. like, if that, I'm close. And she says:
Wait, you have to warm me up first !.
Well, I took the mustard plasters, soaked it and said: Turn over on your stomach. It
saw, says: No, you have to stroke it here !. I take out the iron and ask:
Where to iron? And she told me: Yes, you hand, stupid. You, - I answer, - such
you cannot smooth out the crease with your hand; here you need an iron with at least three stars.
She says to me: What an inexperienced you are and pokes on the lips with your lips.
Well, I didn’t tell her that I have 10 years of experience, experience at the factory, put the iron
and pretend that I really like other people's saliva to swallow. Yes, so carried away
that she accidentally bit off her lip. Well, we quickly taped it and
we lick on further. Then I clapped her second lip and also bit off. And scotch tape
is over. I’m saying nothing - we’ll put it in the refrigerator, and tomorrow morning
sew, I have a needle with a thread. So they did.
And then she says: Do something erotic to me !. I say: Maybe
applique ?. She: No, I want you to like me like Mickey Rourke Kim Bessinger
smeared with something tasty and ate !. Well, I poured a borscht pan on it,
cooled, and I'm sitting with a spoon of bread. I say: Are you okay ?. And she lies
dissatisfied, if only bon appetit said. So no, Kholodnenky, -
says - I want something !.
Well, I quickly jelly from what was in the refrigerator, cooked, looking, and
it was a lip that I bit off. Well, I put a dumpling in her place,
maybe, I think, will not notice in the morning.
Then she takes my hand and lowers her belly down. Oh, I say, run
soon to the bathroom, the washcloth is stuck to you !. She whispers: Fool, this is hair.
I tell her: Beard or something ?. Why a beard ?, asks. Because the mouth
there is. She says: Not a mouth, but only lips !. Then, I say, wipe your drool!
And she no longer listens to anything. Asks: Do you want me ?. I think: lie
so lie. I will not say, I answer. And she told me: Then enter me. I am her
I examined all sides and said: Where is the door ?. She says: Here! and on
shows a beard. You, - I say, - you have one lock from the door
the well remained !. And she told me: Then give me your key !. Well i shouldered
I shook it, I gave her the keys to the garage, I said: On, but only they are on a padlock, and you have a mortise. May not fit. And she says: Cling to me !. I snuggled up, and then she began to fumble with my hands below the waist. She rummages there, rummages. I say: Looking for what?
Maybe I'll tell you ?. She says: I seek your flesh. But what, - I say - no? And at the very heart is flowing. I don’t find it, - answers. I then took her hand and put it in this place. Oh, ”he says,“ and I thought it was a leg. ” Nothing, I reply, I sometimes confuse myself when I put on my pants. In front of the neighbors then uncomfortable.
And then she suddenly sat on me. And somehow so unfortunate that her whole
sausage start. Listen, - I say, - you have a pager somewhere in the mode
vibration !. But she does not listen and begins to scream. God I think she has
epilepsy. He grabbed a spoon and put it between his teeth. She screams, and from behind a spoon in her mouth a sound like that of a Chukchi whalebone is obtained. Soon, these northern tunes bothered me, but here, thank God, she began to calm down. The pager’s batteries probably ran out. Soon it completely calmed down and lay down next to it. Did you like it? . asks. I think: lying like that. Yes, - I answer, - the borscht was very tasty ........ =)
what is it, but have never tried. Here. But we don’t want to. Well she
bought condoms, I took vodka, we sit. We are excited. She suppresses vodka, and
I inflate condoms. Then she jumped up, shouting: I want !!! and falls.
Overexcited means. And here I also feel: begins to want. I so
I don’t have to waste time, I don’t feel like every day, I’m lying with her next to me.
Then she began to make love! But I didn’t warn. I'm to her
I crawl and start touching her. like, if that, I'm close. And she says:
Wait, you have to warm me up first !.
Well, I took the mustard plasters, soaked it and said: Turn over on your stomach. It
saw, says: No, you have to stroke it here !. I take out the iron and ask:
Where to iron? And she told me: Yes, you hand, stupid. You, - I answer, - such
you cannot smooth out the crease with your hand; here you need an iron with at least three stars.
She says to me: What an inexperienced you are and pokes on the lips with your lips.
Well, I didn’t tell her that I have 10 years of experience, experience at the factory, put the iron
and pretend that I really like other people's saliva to swallow. Yes, so carried away
that she accidentally bit off her lip. Well, we quickly taped it and
we lick on further. Then I clapped her second lip and also bit off. And scotch tape
is over. I’m saying nothing - we’ll put it in the refrigerator, and tomorrow morning
sew, I have a needle with a thread. So they did.
And then she says: Do something erotic to me !. I say: Maybe
applique ?. She: No, I want you to like me like Mickey Rourke Kim Bessinger
smeared with something tasty and ate !. Well, I poured a borscht pan on it,
cooled, and I'm sitting with a spoon of bread. I say: Are you okay ?. And she lies
dissatisfied, if only bon appetit said. So no, Kholodnenky, -
says - I want something !.
Well, I quickly jelly from what was in the refrigerator, cooked, looking, and
it was a lip that I bit off. Well, I put a dumpling in her place,
maybe, I think, will not notice in the morning.
Then she takes my hand and lowers her belly down. Oh, I say, run
soon to the bathroom, the washcloth is stuck to you !. She whispers: Fool, this is hair.
I tell her: Beard or something ?. Why a beard ?, asks. Because the mouth
there is. She says: Not a mouth, but only lips !. Then, I say, wipe your drool!
And she no longer listens to anything. Asks: Do you want me ?. I think: lie
so lie. I will not say, I answer. And she told me: Then enter me. I am her
I examined all sides and said: Where is the door ?. She says: Here! and on
shows a beard. You, - I say, - you have one lock from the door
the well remained !. And she told me: Then give me your key !. Well i shouldered
I shook it, I gave her the keys to the garage, I said: On, but only they are on a padlock, and you have a mortise. May not fit. And she says: Cling to me !. I snuggled up, and then she began to fumble with my hands below the waist. She rummages there, rummages. I say: Looking for what?
Maybe I'll tell you ?. She says: I seek your flesh. But what, - I say - no? And at the very heart is flowing. I don’t find it, - answers. I then took her hand and put it in this place. Oh, ”he says,“ and I thought it was a leg. ” Nothing, I reply, I sometimes confuse myself when I put on my pants. In front of the neighbors then uncomfortable.
And then she suddenly sat on me. And somehow so unfortunate that her whole
sausage start. Listen, - I say, - you have a pager somewhere in the mode
vibration !. But she does not listen and begins to scream. God I think she has
epilepsy. He grabbed a spoon and put it between his teeth. She screams, and from behind a spoon in her mouth a sound like that of a Chukchi whalebone is obtained. Soon, these northern tunes bothered me, but here, thank God, she began to calm down. The pager’s batteries probably ran out. Soon it completely calmed down and lay down next to it. Did you like it? . asks. I think: lying like that. Yes, - I answer, - the borscht was very tasty ........ =)
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
оставил(а) запись на стене пользователя Игорь Парфёнов
