Я нашёл в себе силы и сходил на утренний сеанс на "ЗаЩитНиков".
Ну такое. 4/10 с натяжкой, тема Армении не раскрыта, не торт.
Основной вывод: показывая женщине фильмы по цепочке "ГеиНиггеры из Далёкого Космоса — Kung Fury — Железное Небо — ЗаЩитНики" — я пропустил "Железное Небо", это было ошибкой.
Несмотря на глубокий потенциал, основным поднятым кинолентой философским вопросом стало "а не стоило ли накуриться перед просмотром, или таки был риск бэд-трипа?" — но на него я до сих пор ответа не нашёл.
Сюжет очень рваный, персонажи — картонные, актёрская игра заставила бы Станиславского вращаться в гробу как вентилятор, есть ощутимые недочёты по картинке, сценографии и даже операторской работе.
Дальше будут спойлеры. Кто не спрятался, я не виноват.
Список супергероев: человек-армянин, человек-казах, человек-медведь, человек-тёлка. Суперзлодей: человек-злой-красный-лысый-некрасивый-говорят-умный-но-видно-только-что-искрит.
Предыстория: человек-некрасивый когда-то давно был советским учёным и обиделся на другого советского учёного, доброго и красивого (его потом даже покажут, седым старичком). Некрасивый от обиды наделал экспериментов на людях, насоздавал странных перелюдей из списка выше, а когда ему собрались навалять ВНЕЗАПНО сам стал анаболическим бодибилдером и зачем-то соединил проводами жопу и затылок (не иначе вычислительную мощность себе удвоил). Засим товарищ пропал на полвека где-то в подмосковье тихонечко строить себе армию клонов с вживлёнными в голову окулярами и намертво зафиксированными чёрными вязанными маско-шапками. А человек-армянин и прочие жертвы советской науки страдали себе по-одиночке от собственной неполноценности: вот ведь беда, не стареют и вся хурма, ну как с этим жить.
Наши дни. Корпорация OCP из первого "Робокопа" решила тряхнуть стариной и презентует МО РФ крутейших (не сарказм, роботы реально заебись) универсальных боевых роботов. Как положено, на презентации роботы бунтуют: взрывают танки, роняют вертолёт и даже выжигают бункер с генералитетом. А всё потому что отныне всей техникой владеет человек-злой-красный-лысый-некрасивый-говорят-умный-но-видно-только-что-искрит. И теперь только человек-некрасивый-неприятный-генерал и человек-блондинка-наверное-любовница-режиссёра могут с помощью кучи статистов собрать команду жертв советской науки и спасти мир от неминуемой гибели или как там было по тексту TODO доработать сюжет перед показом хотя ладно так тоже сойдёт.
Человек-блондинка-наверное-любовница-режиссёра отряжает статистов шерстить ыжслую жълтую прессу и отважно летит в Армению и в армянско-православном храме слушает армянскую молитву и вербует человека-армянина. Вместе они летят в Казахстан, смотрят первый трейлер фильма и вербуют человека-казаха. Оттуда они едут в Сибирь в избушку человека-учёного-медверя-со-штанами-адаптивного размера. Тот для профилактики пиздит нескольких охотников, но даже матом не ругается, хотя ситуация очевидно требует. Дальше все едут в какой-то провинциальный цирк (ну хоть в чём-то логика и символизм), где человек-тёлка показывает ниибаца трюки в откровенно унылой сцене. Происходит вялая приветственная драка, обнюхивания, и команда в сборе.
Тем временем человек-злой-красный-лысый-некрасивый-со-шлангом-от-жопы-до-мозга ведёт захваченную военную технику на Москву, а команда жертв советской науки предпринимает гениальную лобовую атаку на его логово на свалке, в ходе которой в полном составе оказывается пленена (а человека-армянина-с-символом-коловорота-на-пузе — на всякий случай ломают об колено, видимо чтобы впредь по-русски говорил). Человек-блондинка-из-минобороны-наверное-любовница-режиссера прилетает на голубом вертолёте и их спасает.
Человеку-злому-красному-аж-искрит срочно оказывается необходимо пересунуть Останкинскую Телебашню с места на место — в логике не откажешь, среди небоскрёбов Москва-Сити она и правда смотрится забавно. Команда жертв зверств советской науки экипируется: человек-тёлка получает суперкостюм с суперобтяжкой суперзадницы, медведь — шестиствольный миниган а ля Barbarianna из Kung Fury, армянин тоже начинает немного искрить (заразился, наверное), а казаху рисуют пресс и дают новую маску для лица. Приняв гениальное решение разделиться, они нападают на Москва-сити. Казах гениально десантируется (по степени гениальности десантирование превзошла только их последующая эвакуация), человек-тёлка голыми руками глушит какой-то-там-зачем-вам-знать-какой-именно-ты-што-сука-умный-штоле реактор, генерящий какое-то-там-зачем-вам-знать-какое-именно-ты-што-сука-умный-штоле ЗаЩитНое поле, а человек-злой-красный яростно стоит на вершине останкинской телебашни и с серьёзным видом скроллит код на ассемблере на стареньком маленьком ЭЛТ-мониторе, в надежде взять под контроль всю технику на планете и в космосе заодно. ВС РФ пытаются сравнять Москва-Сити с лицом планеты, но снова обсираются. Ситуация накаляется до предела, человек-красный-злой кажется даже вспотел немного.
Человек-блондинка-из-минобороны-наверное-любовница-режиссёра-страшно-подумать-кем-приходится-ему-человек-армянин героически едет на мотоцикле по набережной и рассказывает команде жертв ужасов советской науки что можно просто обняться и всё пройдёт. Команда жертв обнимается, всё проходит, человек-красный-злой падает с высоты, его засыпает руинами Москва-сити. Команда пафосно стоит на Мосту и намекает что полёт мысли режиссёра на этом ещё далёк от исчерпания.
Мелодия "Яблочка" переможно ширится. Зависа.
(Дабстеп на титрах — пожалуй, лучшая часть фильма)
#защитники #заshitники
Ну такое. 4/10 с натяжкой, тема Армении не раскрыта, не торт.
Основной вывод: показывая женщине фильмы по цепочке "ГеиНиггеры из Далёкого Космоса — Kung Fury — Железное Небо — ЗаЩитНики" — я пропустил "Железное Небо", это было ошибкой.
Несмотря на глубокий потенциал, основным поднятым кинолентой философским вопросом стало "а не стоило ли накуриться перед просмотром, или таки был риск бэд-трипа?" — но на него я до сих пор ответа не нашёл.
Сюжет очень рваный, персонажи — картонные, актёрская игра заставила бы Станиславского вращаться в гробу как вентилятор, есть ощутимые недочёты по картинке, сценографии и даже операторской работе.
Дальше будут спойлеры. Кто не спрятался, я не виноват.
Список супергероев: человек-армянин, человек-казах, человек-медведь, человек-тёлка. Суперзлодей: человек-злой-красный-лысый-некрасивый-говорят-умный-но-видно-только-что-искрит.
Предыстория: человек-некрасивый когда-то давно был советским учёным и обиделся на другого советского учёного, доброго и красивого (его потом даже покажут, седым старичком). Некрасивый от обиды наделал экспериментов на людях, насоздавал странных перелюдей из списка выше, а когда ему собрались навалять ВНЕЗАПНО сам стал анаболическим бодибилдером и зачем-то соединил проводами жопу и затылок (не иначе вычислительную мощность себе удвоил). Засим товарищ пропал на полвека где-то в подмосковье тихонечко строить себе армию клонов с вживлёнными в голову окулярами и намертво зафиксированными чёрными вязанными маско-шапками. А человек-армянин и прочие жертвы советской науки страдали себе по-одиночке от собственной неполноценности: вот ведь беда, не стареют и вся хурма, ну как с этим жить.
Наши дни. Корпорация OCP из первого "Робокопа" решила тряхнуть стариной и презентует МО РФ крутейших (не сарказм, роботы реально заебись) универсальных боевых роботов. Как положено, на презентации роботы бунтуют: взрывают танки, роняют вертолёт и даже выжигают бункер с генералитетом. А всё потому что отныне всей техникой владеет человек-злой-красный-лысый-некрасивый-говорят-умный-но-видно-только-что-искрит. И теперь только человек-некрасивый-неприятный-генерал и человек-блондинка-наверное-любовница-режиссёра могут с помощью кучи статистов собрать команду жертв советской науки и спасти мир от неминуемой гибели или как там было по тексту TODO доработать сюжет перед показом хотя ладно так тоже сойдёт.
Человек-блондинка-наверное-любовница-режиссёра отряжает статистов шерстить ыжслую жълтую прессу и отважно летит в Армению и в армянско-православном храме слушает армянскую молитву и вербует человека-армянина. Вместе они летят в Казахстан, смотрят первый трейлер фильма и вербуют человека-казаха. Оттуда они едут в Сибирь в избушку человека-учёного-медверя-со-штанами-адаптивного размера. Тот для профилактики пиздит нескольких охотников, но даже матом не ругается, хотя ситуация очевидно требует. Дальше все едут в какой-то провинциальный цирк (ну хоть в чём-то логика и символизм), где человек-тёлка показывает ниибаца трюки в откровенно унылой сцене. Происходит вялая приветственная драка, обнюхивания, и команда в сборе.
Тем временем человек-злой-красный-лысый-некрасивый-со-шлангом-от-жопы-до-мозга ведёт захваченную военную технику на Москву, а команда жертв советской науки предпринимает гениальную лобовую атаку на его логово на свалке, в ходе которой в полном составе оказывается пленена (а человека-армянина-с-символом-коловорота-на-пузе — на всякий случай ломают об колено, видимо чтобы впредь по-русски говорил). Человек-блондинка-из-минобороны-наверное-любовница-режиссера прилетает на голубом вертолёте и их спасает.
Человеку-злому-красному-аж-искрит срочно оказывается необходимо пересунуть Останкинскую Телебашню с места на место — в логике не откажешь, среди небоскрёбов Москва-Сити она и правда смотрится забавно. Команда жертв зверств советской науки экипируется: человек-тёлка получает суперкостюм с суперобтяжкой суперзадницы, медведь — шестиствольный миниган а ля Barbarianna из Kung Fury, армянин тоже начинает немного искрить (заразился, наверное), а казаху рисуют пресс и дают новую маску для лица. Приняв гениальное решение разделиться, они нападают на Москва-сити. Казах гениально десантируется (по степени гениальности десантирование превзошла только их последующая эвакуация), человек-тёлка голыми руками глушит какой-то-там-зачем-вам-знать-какой-именно-ты-што-сука-умный-штоле реактор, генерящий какое-то-там-зачем-вам-знать-какое-именно-ты-што-сука-умный-штоле ЗаЩитНое поле, а человек-злой-красный яростно стоит на вершине останкинской телебашни и с серьёзным видом скроллит код на ассемблере на стареньком маленьком ЭЛТ-мониторе, в надежде взять под контроль всю технику на планете и в космосе заодно. ВС РФ пытаются сравнять Москва-Сити с лицом планеты, но снова обсираются. Ситуация накаляется до предела, человек-красный-злой кажется даже вспотел немного.
Человек-блондинка-из-минобороны-наверное-любовница-режиссёра-страшно-подумать-кем-приходится-ему-человек-армянин героически едет на мотоцикле по набережной и рассказывает команде жертв ужасов советской науки что можно просто обняться и всё пройдёт. Команда жертв обнимается, всё проходит, человек-красный-злой падает с высоты, его засыпает руинами Москва-сити. Команда пафосно стоит на Мосту и намекает что полёт мысли режиссёра на этом ещё далёк от исчерпания.
Мелодия "Яблочка" переможно ширится. Зависа.
(Дабстеп на титрах — пожалуй, лучшая часть фильма)
#защитники #заshitники
I found the strength in myself and went to the morning session on “DEFENDERS”.
Well, that. 4/10 with a stretch, the theme of Armenia is not disclosed, not a cake.
The main conclusion: showing the woman the films on the chain "GaysNiggars from Far Space - Kung Fury - Iron Sky - DEFENDERS" - I missed the "Iron Sky", it was a mistake.
Despite the deep potential, the main philosophical question raised by the film was "shouldn't I have a smoke before watching, or was there a risk of a bad trip?" - but I still have not found an answer.
The plot is very ragged, the characters are cardboard, the acting would make Stanislavsky spin in a coffin like a fan, there are tangible shortcomings in the picture, scenography and even camera work.
Then there will be spoilers. Ready or not, here I come.
List of superheroes: Armenian man, Kazakh man, bear man, heifer man. Supervillain: a man-evil-red-bald-ugly-talk-smart-but-visible-just-sparkles.
Background: a ugly man once upon a time was a Soviet scientist and was offended by another Soviet scientist, kind and handsome (he will even be shown later, a gray-haired old man). The ugly man made experiments on people with insult, created strange strange people from the list above, and when he was about to pile on SUDDENLY he himself became an anabolic bodybuilder and for some reason connected the ass and the back of his head with wires (he doubled his computing power). Then the comrade disappeared for half a century somewhere in the suburbs quietly building an army of clones with implanted eyepieces and tightly fixed black knitted masked caps. But the Armenian man and other victims of Soviet science alone suffered from their own inferiority: this is a disaster, all persimmons do not age, how to live with it.
Our days. OCP Corporation from the first Robocop decided to shake off antiquities and presents the Russian Defense Ministry with the coolest (not sarcasm, robots really get fucked up) universal combat robots. As expected, at the presentation robots rebel: they blow up tanks, drop a helicopter and even burn out a bunker with a general. And all because from now on all the technology is controlled by a man-evil-red-bald-ugly-speak-smart-but-visible-just-sparkles. And now only a man-ugly-unpleasant-general and a man-blonde-probably-lover-director can, with the help of a bunch of extras, assemble a team of victims of Soviet science and save the world from imminent death, or whatever it was according to the TODO text to finalize the plot before the show, alright also come down.
The blonde-man-probably-director-lover discharges extras to wool the yellow press and courageously flies to Armenia and listens to the Armenian prayer in the Armenian-Orthodox church and recruits the Armenian man. Together they fly to Kazakhstan, watch the first trailer of the film and recruit a Kazakh man. From there they go to Siberia to the hut of a man-scientist-medver-with-pants-of an adaptive size. That prophylactic twat of several hunters, but even does not swear at obscenities, although the situation obviously requires. Then they all go to some provincial circus (well, at least in some sense, logic and symbolism), where a female human shows nibib tricks in a frankly dull scene. There is a sluggish welcome fight, sniffing, and the team assembled.
Meanwhile, a man-evil-red-bald-ugly-with-ass-to-brain-hose is driving captured military equipment to Moscow, and a team of victims of Soviet science is launching a brilliant frontal attack on his den in a landfill, during which he it turns out to be captivated (and a human-Armenian-with-symbol-rot-on-belly - just in case they break it on the knee, apparently so that henceforth he speaks Russian). A blonde man from the Ministry of Defense, probably the director’s mistress, flies in on a blue helicopter and saves them.
It is urgent for a man-evil-red-already-sparkle to poke the Ostankino TV Tower from place to place - you won’t refuse logic, it really looks amusing among Moscow City skyscrapers. The team of victims of the atrocities of Soviet science is outfitting: a heifer gets a super suit with a super-tight super-ass, a bear gets a six-barreled minigun a la Barbarianna from Kung Fury, an Armenian also starts to sparkle a bit (he got infected, probably), and a Kazakh is painted and given a new face mask. Having made a brilliant decision to split up, they attack Moscow City. Kazakh brilliantly drops out (the degree of genius of landing only surpassed their subsequent evacuation), a heifer with his bare hands jamming some-there-why-you-know-what-what-you-shto-bitch-smart-stole reactor generating what -there-there-why-you-need-to-know-what-exactly-you-shto-bitch-clever-galleries A protective field, and a man-angry-red fiercely stands on top of the Ostankino television tower and with a serious look scrolls the assembler code on an old little CRT monitor, hoping to take control of all the equipment on the planet and in space at the same time. The Armed Forces of the Russian Federation are trying to equalize Moscow City with the face of the planet, but again they scum. The situation is heating up to the limit, the man-red-evil seems to even sweat a little.
Man-blonde-of-the-Ministry of Defense-probably-lover-director-stra
Well, that. 4/10 with a stretch, the theme of Armenia is not disclosed, not a cake.
The main conclusion: showing the woman the films on the chain "GaysNiggars from Far Space - Kung Fury - Iron Sky - DEFENDERS" - I missed the "Iron Sky", it was a mistake.
Despite the deep potential, the main philosophical question raised by the film was "shouldn't I have a smoke before watching, or was there a risk of a bad trip?" - but I still have not found an answer.
The plot is very ragged, the characters are cardboard, the acting would make Stanislavsky spin in a coffin like a fan, there are tangible shortcomings in the picture, scenography and even camera work.
Then there will be spoilers. Ready or not, here I come.
List of superheroes: Armenian man, Kazakh man, bear man, heifer man. Supervillain: a man-evil-red-bald-ugly-talk-smart-but-visible-just-sparkles.
Background: a ugly man once upon a time was a Soviet scientist and was offended by another Soviet scientist, kind and handsome (he will even be shown later, a gray-haired old man). The ugly man made experiments on people with insult, created strange strange people from the list above, and when he was about to pile on SUDDENLY he himself became an anabolic bodybuilder and for some reason connected the ass and the back of his head with wires (he doubled his computing power). Then the comrade disappeared for half a century somewhere in the suburbs quietly building an army of clones with implanted eyepieces and tightly fixed black knitted masked caps. But the Armenian man and other victims of Soviet science alone suffered from their own inferiority: this is a disaster, all persimmons do not age, how to live with it.
Our days. OCP Corporation from the first Robocop decided to shake off antiquities and presents the Russian Defense Ministry with the coolest (not sarcasm, robots really get fucked up) universal combat robots. As expected, at the presentation robots rebel: they blow up tanks, drop a helicopter and even burn out a bunker with a general. And all because from now on all the technology is controlled by a man-evil-red-bald-ugly-speak-smart-but-visible-just-sparkles. And now only a man-ugly-unpleasant-general and a man-blonde-probably-lover-director can, with the help of a bunch of extras, assemble a team of victims of Soviet science and save the world from imminent death, or whatever it was according to the TODO text to finalize the plot before the show, alright also come down.
The blonde-man-probably-director-lover discharges extras to wool the yellow press and courageously flies to Armenia and listens to the Armenian prayer in the Armenian-Orthodox church and recruits the Armenian man. Together they fly to Kazakhstan, watch the first trailer of the film and recruit a Kazakh man. From there they go to Siberia to the hut of a man-scientist-medver-with-pants-of an adaptive size. That prophylactic twat of several hunters, but even does not swear at obscenities, although the situation obviously requires. Then they all go to some provincial circus (well, at least in some sense, logic and symbolism), where a female human shows nibib tricks in a frankly dull scene. There is a sluggish welcome fight, sniffing, and the team assembled.
Meanwhile, a man-evil-red-bald-ugly-with-ass-to-brain-hose is driving captured military equipment to Moscow, and a team of victims of Soviet science is launching a brilliant frontal attack on his den in a landfill, during which he it turns out to be captivated (and a human-Armenian-with-symbol-rot-on-belly - just in case they break it on the knee, apparently so that henceforth he speaks Russian). A blonde man from the Ministry of Defense, probably the director’s mistress, flies in on a blue helicopter and saves them.
It is urgent for a man-evil-red-already-sparkle to poke the Ostankino TV Tower from place to place - you won’t refuse logic, it really looks amusing among Moscow City skyscrapers. The team of victims of the atrocities of Soviet science is outfitting: a heifer gets a super suit with a super-tight super-ass, a bear gets a six-barreled minigun a la Barbarianna from Kung Fury, an Armenian also starts to sparkle a bit (he got infected, probably), and a Kazakh is painted and given a new face mask. Having made a brilliant decision to split up, they attack Moscow City. Kazakh brilliantly drops out (the degree of genius of landing only surpassed their subsequent evacuation), a heifer with his bare hands jamming some-there-why-you-know-what-what-you-shto-bitch-smart-stole reactor generating what -there-there-why-you-need-to-know-what-exactly-you-shto-bitch-clever-galleries A protective field, and a man-angry-red fiercely stands on top of the Ostankino television tower and with a serious look scrolls the assembler code on an old little CRT monitor, hoping to take control of all the equipment on the planet and in space at the same time. The Armed Forces of the Russian Federation are trying to equalize Moscow City with the face of the planet, but again they scum. The situation is heating up to the limit, the man-red-evil seems to even sweat a little.
Man-blonde-of-the-Ministry of Defense-probably-lover-director-stra
У записи 29 лайков,
2 репостов,
1037 просмотров.
2 репостов,
1037 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Key-G B-Tee
