МУЖ ВЕДЬМЫ.
Всем привет! Меня зовут Дэйв. Я муж ведьмы.
Я - тот маленький и незаметный человек, за спиной сильной и независимой женщины с кошкой. Именно я держу её руку с ритуальным ножом, не давая принести в жертву собственную подругу, во время пика ссоры. И сегодня хочу вам поведать о семейной жизни с ведьмой.
Все начиналось в пасмурный и промозглый ноябрьский день. Я топтал асфальт под ногами, двигаясь в сторону работы, как тут увидел фею. Клянусь! Самую настоящую!
Потом бац-тыдыщь и мы уже едем в медовый месяц .
Место она конечно выбрала странное – дождливую и серую Норвегию. Но мне нравилась природа и тогда её фраза: "Говорят, в Норвегии обалденные места силы" не казалась слишком безумной. Я тогда не придавал значения жалобам друзей на её странности. Гораздо позже выяснилось, что моя жена - ведьма. И тут многое стало на свои места!
Теперь я, как опытный ведьмомуж, хочу рассказать вам о мерах безопасности для спутника колдуньи.
Никогда не спорьте, не бесите и не ведитесь на конфликт.
Если обычные женщины во время скандалов бьют посуду, то самая маленькая ссора с супругой-ведьмой превращается в «смету поломок»: сгорело 3 лампочки, электрочайник (в следующий раз нужно купить обычный), микроволновка!!! О, до телевизора добралась. Неплохо так поругались, на 300$. Лучше б я сразу согласился посуду помыть.
Учитесь угадывать, какой ответ она ожидает. Возможно, нужно согласиться, а может быть она решит, что вы тряпка, ведь постоянно с ней соглашаетесь. Конечно, всё зависит от темперамента вашей жены и от типа магии, которую она практикует. Поверьте, со временем вы на глаз начнете отличать стихийника от рунолога, а "добрую" ведьму от "злой", хотя особого различия я до сих пор не вижу.
Когда зайдет вопрос о расширении жилища…. А он обязательно зайдет, конечно, если вы не владелец поместья или замка. Покупайте дом, большой, уютный, расположенный на глухом отшибе. Или квартиру, но максимального размера. Вы будете удивлены сколько "нужной" старой и пыльной макулатуры перекочует в ваше новое жилье с "дачи", на которой, видимо, жил фамильный архивариус. Все эти свиточки, книжки, сундучки, тетрадочки, которые собирало не одно поколение ее прапращуров, непременно понадобится где-то хранить. Вы можете хранить их в жутких старинных сундуках, в которых было привезено всё это добро. Но, поверьте, скрип крышки, при открытии, и ее же грохот при закрытии будет будить вас по ночам. Поэтому оборудуйте библиотеку. В этой же комнате можно сделать "ведьмин кабинет". И обязательно закрывайте дверь на замок.
Иначе, когда ваши родственники случайно обнаружат заспиртованные хвостики и высушенные глазки – придется очень сильно выкручиваться.
Будьте готовы к нестандартным методам лечения болезней:
"Вот нормальные жены мужьям прыщи на спине выдавливают и лосьоном смазывают, а ты вечно какой-то болотной тиной намажешь или заговор на яйцо шепчешь".
"Я, конечно, приветствую рунические ставы, как способ лечения гриппа, но, может, я антибиотики попью?"
"Ты уверена, что этой заговоренной воды будет достаточно для обработки порезанного пальца?"
Это небольшой пример вопросов, которые вы будете первое время задавать.
В скором времени вы уволитесь, или будете работать на дому. Потому что всякие "полезные чайки" и обеды, которые будет собирать жена – окажутся очень странными. Конечно, не такими странными, как разноцветные мешочки с землей/пеплом/волосами и т.д., которые вы периодически будете находить в своих карманах. И вот однажды жена приедет к вам в офис. В коридоре столкнется с вашим коллегой и предскажет ему будущее. И вот вы уже ловите сочувственные взгляды, а через некоторое время напуганные и злые. При этом вашу жену любят, а вас боятся и ненавидят.
Теперь, когда вы безработный (или работаете дистанционно), будьте очень аккуратны передвигаясь по дому, чтобы не наступить на очередной очень важный огарок свечи. Перед уборкой нужно всегда уточнять, какой "мусор" выбрасывать, а какой оставить лежать под кроватью. Ведь эта гора сухих веточек и ниточек, может оказаться мощнейшим оберегом. И разводы на зеркале – защитой от злых помыслов соседей.
В готовке еды тоже стоит быть аккуратным. Если у обычной женщины по квартире валяются тюбики и баночки с мазями и кремами, то ваша будет оставлять не только жуткие мази и крема на вытяжке из соплей носорога. Обитателями кухни станут всякие травки, сушеные жуки в баночке, пыль из костей девственницы и прочие ингредиенты ведьмовской кухни, которые с легкостью можно спутать со специями, ведь хранить пепел дерева в перечнице, оказывается УДОБНО!
Самое удивительное, что ваша жена будет совершенно спокойно работать. Окружающие её любят, соседи обожают, кроме старых сварливых бабок, которым она на 8 марта подкладывает под дверь куриные косточки с красной ниткой и землей с кладбища…. В целом ваша жена это такая же женщина, как и все. Просто с особенной придурью.
Всем привет! Меня зовут Дэйв. Я муж ведьмы.
Я - тот маленький и незаметный человек, за спиной сильной и независимой женщины с кошкой. Именно я держу её руку с ритуальным ножом, не давая принести в жертву собственную подругу, во время пика ссоры. И сегодня хочу вам поведать о семейной жизни с ведьмой.
Все начиналось в пасмурный и промозглый ноябрьский день. Я топтал асфальт под ногами, двигаясь в сторону работы, как тут увидел фею. Клянусь! Самую настоящую!
Потом бац-тыдыщь и мы уже едем в медовый месяц .
Место она конечно выбрала странное – дождливую и серую Норвегию. Но мне нравилась природа и тогда её фраза: "Говорят, в Норвегии обалденные места силы" не казалась слишком безумной. Я тогда не придавал значения жалобам друзей на её странности. Гораздо позже выяснилось, что моя жена - ведьма. И тут многое стало на свои места!
Теперь я, как опытный ведьмомуж, хочу рассказать вам о мерах безопасности для спутника колдуньи.
Никогда не спорьте, не бесите и не ведитесь на конфликт.
Если обычные женщины во время скандалов бьют посуду, то самая маленькая ссора с супругой-ведьмой превращается в «смету поломок»: сгорело 3 лампочки, электрочайник (в следующий раз нужно купить обычный), микроволновка!!! О, до телевизора добралась. Неплохо так поругались, на 300$. Лучше б я сразу согласился посуду помыть.
Учитесь угадывать, какой ответ она ожидает. Возможно, нужно согласиться, а может быть она решит, что вы тряпка, ведь постоянно с ней соглашаетесь. Конечно, всё зависит от темперамента вашей жены и от типа магии, которую она практикует. Поверьте, со временем вы на глаз начнете отличать стихийника от рунолога, а "добрую" ведьму от "злой", хотя особого различия я до сих пор не вижу.
Когда зайдет вопрос о расширении жилища…. А он обязательно зайдет, конечно, если вы не владелец поместья или замка. Покупайте дом, большой, уютный, расположенный на глухом отшибе. Или квартиру, но максимального размера. Вы будете удивлены сколько "нужной" старой и пыльной макулатуры перекочует в ваше новое жилье с "дачи", на которой, видимо, жил фамильный архивариус. Все эти свиточки, книжки, сундучки, тетрадочки, которые собирало не одно поколение ее прапращуров, непременно понадобится где-то хранить. Вы можете хранить их в жутких старинных сундуках, в которых было привезено всё это добро. Но, поверьте, скрип крышки, при открытии, и ее же грохот при закрытии будет будить вас по ночам. Поэтому оборудуйте библиотеку. В этой же комнате можно сделать "ведьмин кабинет". И обязательно закрывайте дверь на замок.
Иначе, когда ваши родственники случайно обнаружат заспиртованные хвостики и высушенные глазки – придется очень сильно выкручиваться.
Будьте готовы к нестандартным методам лечения болезней:
"Вот нормальные жены мужьям прыщи на спине выдавливают и лосьоном смазывают, а ты вечно какой-то болотной тиной намажешь или заговор на яйцо шепчешь".
"Я, конечно, приветствую рунические ставы, как способ лечения гриппа, но, может, я антибиотики попью?"
"Ты уверена, что этой заговоренной воды будет достаточно для обработки порезанного пальца?"
Это небольшой пример вопросов, которые вы будете первое время задавать.
В скором времени вы уволитесь, или будете работать на дому. Потому что всякие "полезные чайки" и обеды, которые будет собирать жена – окажутся очень странными. Конечно, не такими странными, как разноцветные мешочки с землей/пеплом/волосами и т.д., которые вы периодически будете находить в своих карманах. И вот однажды жена приедет к вам в офис. В коридоре столкнется с вашим коллегой и предскажет ему будущее. И вот вы уже ловите сочувственные взгляды, а через некоторое время напуганные и злые. При этом вашу жену любят, а вас боятся и ненавидят.
Теперь, когда вы безработный (или работаете дистанционно), будьте очень аккуратны передвигаясь по дому, чтобы не наступить на очередной очень важный огарок свечи. Перед уборкой нужно всегда уточнять, какой "мусор" выбрасывать, а какой оставить лежать под кроватью. Ведь эта гора сухих веточек и ниточек, может оказаться мощнейшим оберегом. И разводы на зеркале – защитой от злых помыслов соседей.
В готовке еды тоже стоит быть аккуратным. Если у обычной женщины по квартире валяются тюбики и баночки с мазями и кремами, то ваша будет оставлять не только жуткие мази и крема на вытяжке из соплей носорога. Обитателями кухни станут всякие травки, сушеные жуки в баночке, пыль из костей девственницы и прочие ингредиенты ведьмовской кухни, которые с легкостью можно спутать со специями, ведь хранить пепел дерева в перечнице, оказывается УДОБНО!
Самое удивительное, что ваша жена будет совершенно спокойно работать. Окружающие её любят, соседи обожают, кроме старых сварливых бабок, которым она на 8 марта подкладывает под дверь куриные косточки с красной ниткой и землей с кладбища…. В целом ваша жена это такая же женщина, как и все. Просто с особенной придурью.
HUSBAND HUSBAND.
Hello! My name is Dave. I'm the witch’s husband.
I am that small and inconspicuous man, behind the back of a strong and independent woman with a cat. It is I who hold her hand with a ritual knife, preventing her own friend from being sacrificed during the peak of the quarrel. And today I want to tell you about family life with a witch.
It all started on a cloudy and dank November day. I trampled the asphalt under my feet, moving towards work, as I saw a fairy here. I swear! The real one!
Then bam-thousand and we are already going on a honeymoon.
Of course, she chose a strange place - rainy and gray Norway. But I liked nature and then her phrase: "They say in Norway are awesome places of power" did not seem too crazy. Then I did not attach importance to the complaints of friends about her strangeness. Much later it turned out that my wife was a witch. And then a lot fell into place!
Now, as an experienced witch, I want to tell you about security measures for the witch's companion.
Never argue, enrage, or get into conflict.
If ordinary women beat dishes during scandals, then the smallest quarrel with a witch-wife turns into a “cost of damage”: 3 bulbs burned out, an electric kettle (the next time you need to buy a regular one), a microwave !!! Oh, I got to the TV. They had a good fight, at $ 300. It would be better if I immediately agreed to wash the dishes.
Learn to guess what answer she expects. Perhaps you need to agree, or maybe she decides that you are a rag, because you constantly agree with her. Of course, it all depends on your wife’s temperament and the type of magic she practices. Believe me, over time you will begin to distinguish the elemental from the runologist by eye, and the "good" witch from the "evil", although I still do not see much difference.
When it comes to expanding the home .... And he will definitely come in, of course, if you are not the owner of the estate or castle. Buy a house, large, comfortable, located on a remote edge. Or an apartment, but the maximum size. You will be surprised how much the “needed” old and dusty waste paper will migrate to your new home from the “dacha”, on which, apparently, the family archivist lived. All these scrolls, books, chests, notebooks, which were collected by more than one generation of her great-grandfathers, will certainly need to be stored somewhere. You can store them in creepy old chests in which all this stuff was brought. But, believe me, the creak of the lid when you open it, and its rumble when closing will wake you up at night. So equip the library. In the same room you can make a "witch’s office". And be sure to lock the door.
Otherwise, when your relatives accidentally find alcoholic tails and dried eyes - you will have to get out very much.
Be prepared for non-standard methods of treating diseases:
"Here are normal wives, husbands squeeze pimples on their backs and lubricate with lotion, and you always smear some kind of swamp mud or whisper a plot on an egg."
"Of course, I welcome runaways as a way to treat the flu, but maybe I can drink antibiotics?"
"Are you sure this spellbound water will be enough to handle a cut finger?"
This is a small example of the questions that you will be asking the first time.
Soon you will quit, or will work at home. Because all sorts of “useful gulls” and dinners that the wife will collect will turn out to be very strange. Of course, not as strange as multi-colored bags of earth / ash / hair, etc., which you will periodically find in your pockets. And then one day the wife will come to your office. In the corridor, he will face your colleague and predict his future. And now you catch sympathetic glances, and after a while scared and angry. At the same time, your wife is loved, but they fear and hate you.
Now that you are unemployed (or work remotely), be very careful moving around the house so as not to step on another very important candle stub. Before cleaning, you should always specify which "garbage" to throw away and which to leave lying under the bed. After all, this mountain of dry twigs and threads can be a powerful amulet. And stains on the mirror - protection from the evil thoughts of neighbors.
In cooking, it is also worth being careful. If an ordinary woman has tubes and jars of ointments and creams lying around the apartment, then yours will leave not only terrible ointments and creams on the hood of the rhinoceros snot. The inhabitants of the kitchen will be all kinds of herbs, dried bugs in a jar, dust from the bones of the virgin and other ingredients of the witch’s kitchen, which can easily be confused with spices, because it’s CONVENIENT to store the ashes of the tree in a pepper shaker!
The most amazing thing is that your wife will work perfectly calmly. The people around her love her neighbors love, except for old grumpy grandmothers, whom on March 8 she puts chicken bones with red thread and earth from the cemetery under the door .... In general, your wife is a woman like everyone else. Just with a special jerk.
Hello! My name is Dave. I'm the witch’s husband.
I am that small and inconspicuous man, behind the back of a strong and independent woman with a cat. It is I who hold her hand with a ritual knife, preventing her own friend from being sacrificed during the peak of the quarrel. And today I want to tell you about family life with a witch.
It all started on a cloudy and dank November day. I trampled the asphalt under my feet, moving towards work, as I saw a fairy here. I swear! The real one!
Then bam-thousand and we are already going on a honeymoon.
Of course, she chose a strange place - rainy and gray Norway. But I liked nature and then her phrase: "They say in Norway are awesome places of power" did not seem too crazy. Then I did not attach importance to the complaints of friends about her strangeness. Much later it turned out that my wife was a witch. And then a lot fell into place!
Now, as an experienced witch, I want to tell you about security measures for the witch's companion.
Never argue, enrage, or get into conflict.
If ordinary women beat dishes during scandals, then the smallest quarrel with a witch-wife turns into a “cost of damage”: 3 bulbs burned out, an electric kettle (the next time you need to buy a regular one), a microwave !!! Oh, I got to the TV. They had a good fight, at $ 300. It would be better if I immediately agreed to wash the dishes.
Learn to guess what answer she expects. Perhaps you need to agree, or maybe she decides that you are a rag, because you constantly agree with her. Of course, it all depends on your wife’s temperament and the type of magic she practices. Believe me, over time you will begin to distinguish the elemental from the runologist by eye, and the "good" witch from the "evil", although I still do not see much difference.
When it comes to expanding the home .... And he will definitely come in, of course, if you are not the owner of the estate or castle. Buy a house, large, comfortable, located on a remote edge. Or an apartment, but the maximum size. You will be surprised how much the “needed” old and dusty waste paper will migrate to your new home from the “dacha”, on which, apparently, the family archivist lived. All these scrolls, books, chests, notebooks, which were collected by more than one generation of her great-grandfathers, will certainly need to be stored somewhere. You can store them in creepy old chests in which all this stuff was brought. But, believe me, the creak of the lid when you open it, and its rumble when closing will wake you up at night. So equip the library. In the same room you can make a "witch’s office". And be sure to lock the door.
Otherwise, when your relatives accidentally find alcoholic tails and dried eyes - you will have to get out very much.
Be prepared for non-standard methods of treating diseases:
"Here are normal wives, husbands squeeze pimples on their backs and lubricate with lotion, and you always smear some kind of swamp mud or whisper a plot on an egg."
"Of course, I welcome runaways as a way to treat the flu, but maybe I can drink antibiotics?"
"Are you sure this spellbound water will be enough to handle a cut finger?"
This is a small example of the questions that you will be asking the first time.
Soon you will quit, or will work at home. Because all sorts of “useful gulls” and dinners that the wife will collect will turn out to be very strange. Of course, not as strange as multi-colored bags of earth / ash / hair, etc., which you will periodically find in your pockets. And then one day the wife will come to your office. In the corridor, he will face your colleague and predict his future. And now you catch sympathetic glances, and after a while scared and angry. At the same time, your wife is loved, but they fear and hate you.
Now that you are unemployed (or work remotely), be very careful moving around the house so as not to step on another very important candle stub. Before cleaning, you should always specify which "garbage" to throw away and which to leave lying under the bed. After all, this mountain of dry twigs and threads can be a powerful amulet. And stains on the mirror - protection from the evil thoughts of neighbors.
In cooking, it is also worth being careful. If an ordinary woman has tubes and jars of ointments and creams lying around the apartment, then yours will leave not only terrible ointments and creams on the hood of the rhinoceros snot. The inhabitants of the kitchen will be all kinds of herbs, dried bugs in a jar, dust from the bones of the virgin and other ingredients of the witch’s kitchen, which can easily be confused with spices, because it’s CONVENIENT to store the ashes of the tree in a pepper shaker!
The most amazing thing is that your wife will work perfectly calmly. The people around her love her neighbors love, except for old grumpy grandmothers, whom on March 8 she puts chicken bones with red thread and earth from the cemetery under the door .... In general, your wife is a woman like everyone else. Just with a special jerk.
У записи 1 лайков,
0 репостов,
565 просмотров.
0 репостов,
565 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ленни Сонталес
