Юмор из заграницы. "Здравствуйте, мы из России"
> Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и
> русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
> — Здравствуйте, мы из России.
> — A чего вы с порога угрожаете?
> Как говорит моя бабушка:
> Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все
> сделала правильно...
> Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить -
> нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку
> Старшина обходит строй новобранцев.
> - Так, у тебя какое образование?
> - Семь классов!
> - Хорошо!
> - У тебя?
> - МГУ!
> - Чего мычишь, читать-то умеешь?
> У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
> Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно...
> Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку
> презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
> - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...
> Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
> Что русскому мат, то китайцу фамилия.
> Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
> Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
> Лучше стыдно, чем никогда.
> Муж приходит домой и говорит жене:
> - У меня серьезная неприятность нa работе.
> Жена ласково:
> - Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори "у меня проблема" - говори "у нас проблема", ведь мы с тобой одно целое!
> - Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.
> Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !
> - Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
> - Могу.
> - Тогда слушай!
> Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
> Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
> Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
> Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
> Она ему встретилась, а он ей - попался...
> Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и
> русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
> — Здравствуйте, мы из России.
> — A чего вы с порога угрожаете?
> Как говорит моя бабушка:
> Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все
> сделала правильно...
> Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить -
> нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку
> Старшина обходит строй новобранцев.
> - Так, у тебя какое образование?
> - Семь классов!
> - Хорошо!
> - У тебя?
> - МГУ!
> - Чего мычишь, читать-то умеешь?
> У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
> Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно...
> Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку
> презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
> - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...
> Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
> Что русскому мат, то китайцу фамилия.
> Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
> Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
> Лучше стыдно, чем никогда.
> Муж приходит домой и говорит жене:
> - У меня серьезная неприятность нa работе.
> Жена ласково:
> - Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори "у меня проблема" - говори "у нас проблема", ведь мы с тобой одно целое!
> - Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.
> Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !
> - Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
> - Могу.
> - Тогда слушай!
> Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
> Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
> Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
> Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
> Она ему встретилась, а он ей - попался...
Humor from abroad. "Hello, we are from Russia"
> Paradise is an American salary, an English home, Chinese food and
> Russian wife. Hell is an American wife, English food, a Chinese house and a Russian salary.
> -Hello, we are from Russia.
> -And why are you threatening from the threshold?
> As my grandmother says:
> If you screwed up, but guilty feelings didn’t come, that’s all
> done right ...
> Hello, you called the military commissariat. If you want to serve -
> press the asterisk; if you do not want, press the grill
> Petty Officer bypasses the system of recruits.
> -So, what is your education?
> -Seven classes!
> -Good!
> -You?
> -Moscow State University!
> -What do you know, you know how to read?
> The Russian man has two problems: finalize until Friday and not die until Monday.
> When we swore, I still made him coffee. Because spitting right in the face was too risky ...
> Football referee in a hurry instead of a card showed the player
> condom. Until the end of the match no one else dared to break the rules.
- Doctor! I just can't go to the toilet!
> -The main thing is optimism! You can’t use the toilet - go to the cinema, to the theater, to the exhibition ...
> Outerwear covers imperfections, lower clothing covers virtues.
> What Russian mat, then the Chinese last name.
> The eternal female problem: How to distinguish a good person from a bad person when meeting a young man, if both want the same thing from you?
> No moral satisfaction can not be compared with immoral.
> Better ashamed than never.
> The husband comes home and tells his wife:
> -I have a serious trouble at work.
> Wife affectionately:
> -Dear, don’t worry! And never say "I have a problem" - say "we have a problem", because you and I are one!
> -Good. We have a problem at work .. Our secretary will soon have a child from us.
> Nothing spoils personal life like family!
> -Alyo, dear! Can you talk now?
> -I can.
> -Then listen!
> The bladder is like a heart. You can’t order him.
> To maintain a good figure, a woman needs only three things: a simulator, a massager and a boyfriend.
> Life goes away so quickly, as if she was not interested in us.
> The first traffic cop in Russia was the Nightingale the Robber. He sat by the road, whistling and robbing.
> She met him, but he caught her ...
> Paradise is an American salary, an English home, Chinese food and
> Russian wife. Hell is an American wife, English food, a Chinese house and a Russian salary.
> -Hello, we are from Russia.
> -And why are you threatening from the threshold?
> As my grandmother says:
> If you screwed up, but guilty feelings didn’t come, that’s all
> done right ...
> Hello, you called the military commissariat. If you want to serve -
> press the asterisk; if you do not want, press the grill
> Petty Officer bypasses the system of recruits.
> -So, what is your education?
> -Seven classes!
> -Good!
> -You?
> -Moscow State University!
> -What do you know, you know how to read?
> The Russian man has two problems: finalize until Friday and not die until Monday.
> When we swore, I still made him coffee. Because spitting right in the face was too risky ...
> Football referee in a hurry instead of a card showed the player
> condom. Until the end of the match no one else dared to break the rules.
- Doctor! I just can't go to the toilet!
> -The main thing is optimism! You can’t use the toilet - go to the cinema, to the theater, to the exhibition ...
> Outerwear covers imperfections, lower clothing covers virtues.
> What Russian mat, then the Chinese last name.
> The eternal female problem: How to distinguish a good person from a bad person when meeting a young man, if both want the same thing from you?
> No moral satisfaction can not be compared with immoral.
> Better ashamed than never.
> The husband comes home and tells his wife:
> -I have a serious trouble at work.
> Wife affectionately:
> -Dear, don’t worry! And never say "I have a problem" - say "we have a problem", because you and I are one!
> -Good. We have a problem at work .. Our secretary will soon have a child from us.
> Nothing spoils personal life like family!
> -Alyo, dear! Can you talk now?
> -I can.
> -Then listen!
> The bladder is like a heart. You can’t order him.
> To maintain a good figure, a woman needs only three things: a simulator, a massager and a boyfriend.
> Life goes away so quickly, as if she was not interested in us.
> The first traffic cop in Russia was the Nightingale the Robber. He sat by the road, whistling and robbing.
> She met him, but he caught her ...
У записи 9 лайков,
2 репостов,
443 просмотров.
2 репостов,
443 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Сергей Макогонов
