ШИКАРНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ О ПРОДАЖЕ "СЕМЕРКИ" (доступно подписчикам)
— Когда один мой кореш продавал свою семерку, он сказал: «Вместе с ней меня покидает чувство уверенности в завтрашнем ремонте».
Это — прямой намек на состояние автомобиля. Цена на автомобиль находится в прямой зависимости от состояния. Я вас сразу предупредил.
Для начала приведу данные из ПТС: ВАЗ-2107, 1999 года выпуска, двигатель 2103, полтора литра, 72 силы полудохлых кляч, коробка — пятиступка.
Машина ездит; виной тому — русский героизм. Этот автомобиль, скажу по секрету, из юбилейного выпуска, посвященного 56-летию битвы на Курской дуге, и сделан он из того самого металла, которым наши били немцев еще на Чудском озере, так что она местами откровенно ржавая.
Немцы, правда, огрызались, и тому есть подтверждение на заднем правом крыле.
Не буду кривить душой: в машине курили. По-другому в ней нельзя. Это вообще — дым-машина; через дыру в задней части кузова выхлопные газы попадают прямиком в багажник, а оттуда хитрая система воздуховодов (отверстия под динамики) подает их ни куда-нибудь, а прямо в салон, где водитель сполна наслаждается всей гаммой ароматов паленого масла и бензина.
Говорят: машина — зверь! Так вот, если сравнивать конкретно этот аппарат с царством животных, то внешне это — корова, чудом уцелевшая после схватки с прайдом львов.
Но, как ни странно, в машине цела проводка. Все сигналы работают, все фонари горят, электровентилятор отопителя вообще работает как угорелый, особенно летом.
Машина, конечно, не для слабонервных: зимой в ней окажутся совсем не лишними валенки и рукавицы, а летом вы будете называть ее не иначе, как мангал. Есть и другие названия для нее, но за такие слова мою анкету скоро можно будет блокировать.
За несколько месяцев владения этой бричкой я умудрился поменять бензонасос, наконечники рулевых тяг, тормозные цилиндры и взгляды на жизнь. Если я нахожусь за рулем любой другой машины, я куда-то спешу, хочу первым уйти с перекрестка; за рулем этого автомобиля я понимаю, что все — прах и тлен, и тише едешь — авось, приедешь.
Да, кстати, насчет скорости. Лично я как-то разогнал эту машину до ста двадцати километров в час, но при этом у меня в ушах звучал католический хор, в глазах стояли картины Страшного Суда, а губы беззвучно шептали «Отче наш», хотя я, вообще-то, убежденный атеист.
В комплекте с этим автомобилем я отдаю магнитолу и пару динамиков, которые по качеству (дизайну, технологичности) нисколько не уступают этому исчадию автомобильного ада, пожирающему души, силы, время и семь с половиной литров бензина на сотню верст при нежнейшем касании педали газа.
Признаться, я брал эту машину для того, чтобы сделать из нее конфетку; но на прошлой неделе в пробке на трассе она сделала из меня шашлык. Не скажу, что я ее разочарован, но и восхищаться низкой стоимостью запчастей тоже не могу, особенно каждый день оказываясь в автомагазине.
— Когда один мой кореш продавал свою семерку, он сказал: «Вместе с ней меня покидает чувство уверенности в завтрашнем ремонте».
Это — прямой намек на состояние автомобиля. Цена на автомобиль находится в прямой зависимости от состояния. Я вас сразу предупредил.
Для начала приведу данные из ПТС: ВАЗ-2107, 1999 года выпуска, двигатель 2103, полтора литра, 72 силы полудохлых кляч, коробка — пятиступка.
Машина ездит; виной тому — русский героизм. Этот автомобиль, скажу по секрету, из юбилейного выпуска, посвященного 56-летию битвы на Курской дуге, и сделан он из того самого металла, которым наши били немцев еще на Чудском озере, так что она местами откровенно ржавая.
Немцы, правда, огрызались, и тому есть подтверждение на заднем правом крыле.
Не буду кривить душой: в машине курили. По-другому в ней нельзя. Это вообще — дым-машина; через дыру в задней части кузова выхлопные газы попадают прямиком в багажник, а оттуда хитрая система воздуховодов (отверстия под динамики) подает их ни куда-нибудь, а прямо в салон, где водитель сполна наслаждается всей гаммой ароматов паленого масла и бензина.
Говорят: машина — зверь! Так вот, если сравнивать конкретно этот аппарат с царством животных, то внешне это — корова, чудом уцелевшая после схватки с прайдом львов.
Но, как ни странно, в машине цела проводка. Все сигналы работают, все фонари горят, электровентилятор отопителя вообще работает как угорелый, особенно летом.
Машина, конечно, не для слабонервных: зимой в ней окажутся совсем не лишними валенки и рукавицы, а летом вы будете называть ее не иначе, как мангал. Есть и другие названия для нее, но за такие слова мою анкету скоро можно будет блокировать.
За несколько месяцев владения этой бричкой я умудрился поменять бензонасос, наконечники рулевых тяг, тормозные цилиндры и взгляды на жизнь. Если я нахожусь за рулем любой другой машины, я куда-то спешу, хочу первым уйти с перекрестка; за рулем этого автомобиля я понимаю, что все — прах и тлен, и тише едешь — авось, приедешь.
Да, кстати, насчет скорости. Лично я как-то разогнал эту машину до ста двадцати километров в час, но при этом у меня в ушах звучал католический хор, в глазах стояли картины Страшного Суда, а губы беззвучно шептали «Отче наш», хотя я, вообще-то, убежденный атеист.
В комплекте с этим автомобилем я отдаю магнитолу и пару динамиков, которые по качеству (дизайну, технологичности) нисколько не уступают этому исчадию автомобильного ада, пожирающему души, силы, время и семь с половиной литров бензина на сотню верст при нежнейшем касании педали газа.
Признаться, я брал эту машину для того, чтобы сделать из нее конфетку; но на прошлой неделе в пробке на трассе она сделала из меня шашлык. Не скажу, что я ее разочарован, но и восхищаться низкой стоимостью запчастей тоже не могу, особенно каждый день оказываясь в автомагазине.
WONDERFUL ANNOUNCEMENT ON SELLING SALE (available to subscribers)
- When one of my sidekick was selling his seven, he said: "Together with her, I leave a feeling of confidence in tomorrow's repair."
This is a direct hint at the condition of the car. The price of a car is directly dependent on the state. I immediately warned you.
To begin, I will cite the data from the TCP: VAZ-2107, 1999, engine 2103, one and a half liters, 72 forces of half-dead nags, gearbox - five steps.
The car drives; the reason is Russian heroism. This car, I will tell you a secret, from the anniversary issue dedicated to the 56th anniversary of the Battle of Kursk, and it is made of the same metal that our Germans beat on Lake Peipus, so it is frankly rusty in places.
The Germans, however, snapped, and there is evidence of this on the rear right wing.
I will not deceive: in the car smoked. No other way is possible in it. It is generally a smoke machine; through a hole in the rear of the body, exhaust gases go straight into the trunk, and from there a cunning duct system (openings for the speakers) delivers them anywhere, but directly to the salon, where the driver fully enjoys the whole gamut of scented oil and gasoline.
They say: the car is a beast! So, if you specifically compare this apparatus with the animal kingdom, then outwardly it is a cow that miraculously survived after a fight with a pride of lions.
But, oddly enough, the wiring is intact in the car. All signals work, all lights are on, the heater electric fan generally works like crazy, especially in summer.
The machine, of course, is not for the faint of heart: in the winter it will turn out to be completely useful for felt boots and gloves, and in the summer you will call it nothing more than a brazier. There are other names for her, but for such words my profile will soon be blocked.
For several months of owning this chaise, I managed to change the gasoline pump, tie rod ends, brake cylinders and outlooks on life. If I am driving any other car, I’m in a hurry somewhere, I want to be the first to leave the intersection; driving this car, I understand that everything is dust and ashes, and you drive quieter - maybe you will come.
Oh, by the way, about speed. Personally, I somehow dispersed this car to one hundred and twenty kilometers per hour, but at the same time I had a Catholic choir in my ears, pictures of the Last Judgment in my eyes, and lips whispering silently “Our Father”, although I’m actually convinced atheist.
Complete with this car, I give the radio and a pair of speakers, which in quality (design, manufacturability) are in no way inferior to this fiend of car hell, devouring souls, strength, time and seven and a half liters of gasoline per hundred miles with a gentle touch of the gas pedal.
Frankly, I took this car in order to make candy out of it; but last week in a traffic jam on the highway, she made me a barbecue. I will not say that I am disappointed with it, but I also can not admire the low cost of spare parts, especially when I find myself in a car shop every day.
- When one of my sidekick was selling his seven, he said: "Together with her, I leave a feeling of confidence in tomorrow's repair."
This is a direct hint at the condition of the car. The price of a car is directly dependent on the state. I immediately warned you.
To begin, I will cite the data from the TCP: VAZ-2107, 1999, engine 2103, one and a half liters, 72 forces of half-dead nags, gearbox - five steps.
The car drives; the reason is Russian heroism. This car, I will tell you a secret, from the anniversary issue dedicated to the 56th anniversary of the Battle of Kursk, and it is made of the same metal that our Germans beat on Lake Peipus, so it is frankly rusty in places.
The Germans, however, snapped, and there is evidence of this on the rear right wing.
I will not deceive: in the car smoked. No other way is possible in it. It is generally a smoke machine; through a hole in the rear of the body, exhaust gases go straight into the trunk, and from there a cunning duct system (openings for the speakers) delivers them anywhere, but directly to the salon, where the driver fully enjoys the whole gamut of scented oil and gasoline.
They say: the car is a beast! So, if you specifically compare this apparatus with the animal kingdom, then outwardly it is a cow that miraculously survived after a fight with a pride of lions.
But, oddly enough, the wiring is intact in the car. All signals work, all lights are on, the heater electric fan generally works like crazy, especially in summer.
The machine, of course, is not for the faint of heart: in the winter it will turn out to be completely useful for felt boots and gloves, and in the summer you will call it nothing more than a brazier. There are other names for her, but for such words my profile will soon be blocked.
For several months of owning this chaise, I managed to change the gasoline pump, tie rod ends, brake cylinders and outlooks on life. If I am driving any other car, I’m in a hurry somewhere, I want to be the first to leave the intersection; driving this car, I understand that everything is dust and ashes, and you drive quieter - maybe you will come.
Oh, by the way, about speed. Personally, I somehow dispersed this car to one hundred and twenty kilometers per hour, but at the same time I had a Catholic choir in my ears, pictures of the Last Judgment in my eyes, and lips whispering silently “Our Father”, although I’m actually convinced atheist.
Complete with this car, I give the radio and a pair of speakers, which in quality (design, manufacturability) are in no way inferior to this fiend of car hell, devouring souls, strength, time and seven and a half liters of gasoline per hundred miles with a gentle touch of the gas pedal.
Frankly, I took this car in order to make candy out of it; but last week in a traffic jam on the highway, she made me a barbecue. I will not say that I am disappointed with it, but I also can not admire the low cost of spare parts, especially when I find myself in a car shop every day.
У записи 3 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Алекс Петраш
