Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть веселей! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.[]
сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
получив задание, съешьте его.
прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на * * *!" - и гордо удалитесь.
придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.[]
сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
получив задание, съешьте его.
прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на * * *!" - и гордо удалитесь.
придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
If you don't know anything, fill up the exam with style! Fail the exam - what could be more fun! But you must be able to do it. Here are some suitable ways:
bring a pillow with you and fall asleep on it (or pretend to be sleeping). Wake up 15 minutes before the end of the exam, say: "Oh damn, but you need to work!" - and start hastily scribbling. Hand over the work a few minutes before the end.
take an examination task and jump out of the audience with a cry: "Andryukha, I got a secret document!"
if the exam is in mathematics or physics, write the answer in a detailed and artistic way. If this is an essay, compose it from mathematical symbols. Imagine. Use the integral icon. []
make an airplane out of a task sheet. Launch it, aiming at the examiner's left nostril.
Do not be silent throughout the exam. Read questions aloud, discuss them with yourself. If asked to shut up, shout out: "Damn, do you hear how I think ?!" Then start loudly discussing which examiner a goat.
enter the audience, take the task, sit down at the desk. Five minutes later, tell the examiner aloud: "I don’t understand ANYTHING. I went to the lecture for the whole semester. What the hell is that? And who are you anyway? Where is our teacher?"
bring tetris with you. Set the sound to maximum.
come up with a good reason not to answer each of the questions posed. For example: "I refuse to answer this question for religious reasons." Imagine.
run into the audience, looking around hunted. Breathe lightly. Go to the examiner and say: "They found me. I will have to leave the country," and leave.
a quarter of an hour after the start of the exam, stand up, tear the examination task into small pieces and throw them into the air with a cry: "Happy New Year!" Then, if you have the nerve, ask for one more task. Motivate this by losing the first. Repeat every 15 minutes.
write your answer with colored pencils, watercolors and a marker.
come for an exam in beach slippers. Don’t wear anything else.
write the answer in a foreign language. If you don’t speak one, it’s not a problem, invent it yourself! For mathematics or physics, use Roman numerals.
bring along a bunch of small objects and throw them at the lecturer when he turns away. Put everything on the neighbor.
Having received the task, eat it.
come to the exam with your retinue. Announce that you are going to record your new video clip here and now. Persuade the examiner not to expel the retinue, insist. Promise him a percentage of the income if he allows them to stay.
change every five minutes, carry all your belongings with you.
pass the work half an hour after the start of the exam. Going out, say: "Bullshit!"
write the answer as if it were a test with answer options. If this is so, voice the most interesting letter combinations (BABA, ABAV, GAD)
take the task. Twenty minutes later, angrily throw a sheet on the floor, yell: "It went to * * *!" - and proudly retire.
come to the exam drunk in the smoke ("drunk in smoke" means that at some point in the exam you will begin to breathe heavily and mutter: "Right now, to vomit").
compliment the examiner. Tell me how sexy he is today.
come for the exam in a black coat. After about half an hour, put on a white mask and start shouting: "I am a phantom of the opera, I have come to you!" - until you are taken away.
bring a pillow with you and fall asleep on it (or pretend to be sleeping). Wake up 15 minutes before the end of the exam, say: "Oh damn, but you need to work!" - and start hastily scribbling. Hand over the work a few minutes before the end.
take an examination task and jump out of the audience with a cry: "Andryukha, I got a secret document!"
if the exam is in mathematics or physics, write the answer in a detailed and artistic way. If this is an essay, compose it from mathematical symbols. Imagine. Use the integral icon. []
make an airplane out of a task sheet. Launch it, aiming at the examiner's left nostril.
Do not be silent throughout the exam. Read questions aloud, discuss them with yourself. If asked to shut up, shout out: "Damn, do you hear how I think ?!" Then start loudly discussing which examiner a goat.
enter the audience, take the task, sit down at the desk. Five minutes later, tell the examiner aloud: "I don’t understand ANYTHING. I went to the lecture for the whole semester. What the hell is that? And who are you anyway? Where is our teacher?"
bring tetris with you. Set the sound to maximum.
come up with a good reason not to answer each of the questions posed. For example: "I refuse to answer this question for religious reasons." Imagine.
run into the audience, looking around hunted. Breathe lightly. Go to the examiner and say: "They found me. I will have to leave the country," and leave.
a quarter of an hour after the start of the exam, stand up, tear the examination task into small pieces and throw them into the air with a cry: "Happy New Year!" Then, if you have the nerve, ask for one more task. Motivate this by losing the first. Repeat every 15 minutes.
write your answer with colored pencils, watercolors and a marker.
come for an exam in beach slippers. Don’t wear anything else.
write the answer in a foreign language. If you don’t speak one, it’s not a problem, invent it yourself! For mathematics or physics, use Roman numerals.
bring along a bunch of small objects and throw them at the lecturer when he turns away. Put everything on the neighbor.
Having received the task, eat it.
come to the exam with your retinue. Announce that you are going to record your new video clip here and now. Persuade the examiner not to expel the retinue, insist. Promise him a percentage of the income if he allows them to stay.
change every five minutes, carry all your belongings with you.
pass the work half an hour after the start of the exam. Going out, say: "Bullshit!"
write the answer as if it were a test with answer options. If this is so, voice the most interesting letter combinations (BABA, ABAV, GAD)
take the task. Twenty minutes later, angrily throw a sheet on the floor, yell: "It went to * * *!" - and proudly retire.
come to the exam drunk in the smoke ("drunk in smoke" means that at some point in the exam you will begin to breathe heavily and mutter: "Right now, to vomit").
compliment the examiner. Tell me how sexy he is today.
come for the exam in a black coat. After about half an hour, put on a white mask and start shouting: "I am a phantom of the opera, I have come to you!" - until you are taken away.
У записи 11 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Светлана Петрова
