Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть
будут и мужские правила. То, что все правила пронумерованы 1. НЕ
СЛУЧАЙНО!
1. Слезы – это шантаж.
1. Если ты чего-то
хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!
1. Научись взаимодействовать с
туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам
нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не
жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
1. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.
1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или
комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.
1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок
действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что
тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме
Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже
не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
1. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.
1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы
врете, но смысл спорить?!
1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие
темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты
вчерашнего ралли.
1. Тебе ЕСТЬ что надеть.
1. Туфель БЫВАЕТ много.
1. Я в форме. Шар – это тоже форма.
1. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но,
знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.
Понятное дело стырено.
будут и мужские правила. То, что все правила пронумерованы 1. НЕ
СЛУЧАЙНО!
1. Слезы – это шантаж.
1. Если ты чего-то
хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!
1. Научись взаимодействовать с
туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам
нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не
жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
1. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.
1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или
комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.
1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок
действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что
тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме
Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже
не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
1. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.
1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы
врете, но смысл спорить?!
1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие
темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты
вчерашнего ралли.
1. Тебе ЕСТЬ что надеть.
1. Туфель БЫВАЕТ много.
1. Я в форме. Шар – это тоже форма.
1. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но,
знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.
Понятное дело стырено.
We constantly hear about the “rules” from women. Well let
there will be male rules. That all the rules are numbered 1. NOT
BY CHANCE!
1. Tears are blackmail.
1. If you are something
if you want - speak directly. Let's dot the i: Translucent hints don't
work! Transparent hints do not work! Even super transparent hints don't
work! Just say it straight!
1. Learn to interact with
toilet seat. You're not small! If it is raised, lower it. Us
you need it to be raised, you need to be lowered. We are not
complaining that you are not raising it.
1. Yes and No are excellent as an answer to almost any question.
1. Share with us only those problems that need to be resolved. That's what we need. For sympathy - to girlfriends.
1. If the headache does not go away for 17 months, something is clearly wrong with you.
To the doctor.
1. Everything we said 6 months ago cannot be used in
as an argument in the dispute. Moreover, the expiration date of any replica or
The comment automatically expires no later than 7 days later.
1. If you consider yourself fat, most likely it is.
We don’t need to ask.
1. If what we have said can be interpreted in two ways, and one of the interpretations
acts on you like a red rag on a bull, we had in mind the second.
1. You can ask us to do something or say how we should do it
to do. But not both options together. If you know how to do what
you need in the best possible way - go and do it yourself.
1. If possible, save everything that I wanted to say before advertising.
1. No one told Christopher Columbus where to swim. And we do not need!
1. All men see only 16 colors, as in the standard color scheme
Windows Peach is a juice, not a color. Pumpkin is a pie, too
not color. What is coral or mauve we have no idea.
1. If something itches, it is necessary to scratch.
Point.
1. If we ask what happened, and you answer “nothing”, then we
we will behave as if nothing had happened. It is clear that you
lying, but the point is to argue ?!
1. If you ask a question that you do not want to hear the answer, expect an answer that you do not want to hear.
1. If we need to go somewhere together, absolutely any clothes will do ... True.
1. No need to ask what we think, if we are not ready to discuss such
topics like Arshavin shuttle, motherboard device, or results
rally yesterday.
1. You have something to wear.
1. A shoe HAS a lot.
1. I'm in shape. A ball is also a form.
1. Thank you for reading. Yes, I know, today I sleep on the couch. But,
You know, men don’t mind. It's like going camping.
Clear business is stolen.
there will be male rules. That all the rules are numbered 1. NOT
BY CHANCE!
1. Tears are blackmail.
1. If you are something
if you want - speak directly. Let's dot the i: Translucent hints don't
work! Transparent hints do not work! Even super transparent hints don't
work! Just say it straight!
1. Learn to interact with
toilet seat. You're not small! If it is raised, lower it. Us
you need it to be raised, you need to be lowered. We are not
complaining that you are not raising it.
1. Yes and No are excellent as an answer to almost any question.
1. Share with us only those problems that need to be resolved. That's what we need. For sympathy - to girlfriends.
1. If the headache does not go away for 17 months, something is clearly wrong with you.
To the doctor.
1. Everything we said 6 months ago cannot be used in
as an argument in the dispute. Moreover, the expiration date of any replica or
The comment automatically expires no later than 7 days later.
1. If you consider yourself fat, most likely it is.
We don’t need to ask.
1. If what we have said can be interpreted in two ways, and one of the interpretations
acts on you like a red rag on a bull, we had in mind the second.
1. You can ask us to do something or say how we should do it
to do. But not both options together. If you know how to do what
you need in the best possible way - go and do it yourself.
1. If possible, save everything that I wanted to say before advertising.
1. No one told Christopher Columbus where to swim. And we do not need!
1. All men see only 16 colors, as in the standard color scheme
Windows Peach is a juice, not a color. Pumpkin is a pie, too
not color. What is coral or mauve we have no idea.
1. If something itches, it is necessary to scratch.
Point.
1. If we ask what happened, and you answer “nothing”, then we
we will behave as if nothing had happened. It is clear that you
lying, but the point is to argue ?!
1. If you ask a question that you do not want to hear the answer, expect an answer that you do not want to hear.
1. If we need to go somewhere together, absolutely any clothes will do ... True.
1. No need to ask what we think, if we are not ready to discuss such
topics like Arshavin shuttle, motherboard device, or results
rally yesterday.
1. You have something to wear.
1. A shoe HAS a lot.
1. I'm in shape. A ball is also a form.
1. Thank you for reading. Yes, I know, today I sleep on the couch. But,
You know, men don’t mind. It's like going camping.
Clear business is stolen.
У записи 17 лайков,
3 репостов.
3 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Сергей Орлов
