1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.
1. Three things should be shown to husbands as little as possible: tears, unshaven armpits and character.
2. Do not rush to say that this is Your Person until you together experience Loss, Victory, Someone else's Victory. And Repair.
3. Do not expect your husband to be strong in what you yourself are "zero without a wand." There is a great chance that the most reasonable of the solutions proposed to you will be a hug and a cry together.
4. You must have at least one crown dish. But this is definitely NOT what you fed your husband at the dawn of a relationship, he demanded supplements and shouted: "Divine!" Most likely, he still remembers your “carbonara” with pain in his heart and stomach, but the etiquette of his first dates demanded generosity from him.
5. No matter how hard the day for both of you, there will always be time and energy for a blowjob.
6. However, sometimes husbands do not want to have sex, but put their heads on women's knees and have them patted on the back.
7. Before you do something, imagine what your husband’s face will be like when you tell him about it.
8. Do not be clever in the presence of his friends and bosses with the expectation that they will come to the conclusion how incredibly lucky the guy was with his wife. Rather, a man will look in their eyes as a loser and henpecked. It’s enough to just look good.
9. The husband has exactly as many reasons to be offended that you lower the toilet seat as you have - that he leaves it raised.
10. If your husband is about to do it or has already done something stupid, you can keep quiet. But if meanness - for nothing! Living with a person whom you don’t even consider a person is the worst of all.
11. He should know your little weaknesses (pieces 3-5, no more) and universal ways to neutralize / satisfy them. Otherwise, he will regularly come to the conclusion that he lives with an alien.
12. The best way to wean your husband from giving flowers for no reason is to meet him, armed with a bouquet, with the phrase: “Tell me straight, is something wrong?”
13. What you recklessly consider a “fluff on the upper lip” can easily turn out to be a full-fledged mustache. And even the stuffs. Your husband will not tell you about it under pain of estimated execution. Therefore, blow to the beautician and insist on an honest answer, whether it is necessary to do something with “this”.
14. When a stranger’s husband drops the last 1000 rubles for champagne and firecrackers, he’s romantic, when he’s his own, he’s idiot.
15. For family harmony, it is equally important to keep both the bikini area and the history of SMS correspondence and history in the browser clean and beautiful.
16. Two blankets are not a symbol of a crisis in a relationship, but that you are a “mature couple”.
17. Two things that husbands cannot say are “You are a loser” and “I never had an orgasm with you.” If this is true, you must take it with you, if not to the grave, then to another marriage.
2. Do not rush to say that this is Your Person until you together experience Loss, Victory, Someone else's Victory. And Repair.
3. Do not expect your husband to be strong in what you yourself are "zero without a wand." There is a great chance that the most reasonable of the solutions proposed to you will be a hug and a cry together.
4. You must have at least one crown dish. But this is definitely NOT what you fed your husband at the dawn of a relationship, he demanded supplements and shouted: "Divine!" Most likely, he still remembers your “carbonara” with pain in his heart and stomach, but the etiquette of his first dates demanded generosity from him.
5. No matter how hard the day for both of you, there will always be time and energy for a blowjob.
6. However, sometimes husbands do not want to have sex, but put their heads on women's knees and have them patted on the back.
7. Before you do something, imagine what your husband’s face will be like when you tell him about it.
8. Do not be clever in the presence of his friends and bosses with the expectation that they will come to the conclusion how incredibly lucky the guy was with his wife. Rather, a man will look in their eyes as a loser and henpecked. It’s enough to just look good.
9. The husband has exactly as many reasons to be offended that you lower the toilet seat as you have - that he leaves it raised.
10. If your husband is about to do it or has already done something stupid, you can keep quiet. But if meanness - for nothing! Living with a person whom you don’t even consider a person is the worst of all.
11. He should know your little weaknesses (pieces 3-5, no more) and universal ways to neutralize / satisfy them. Otherwise, he will regularly come to the conclusion that he lives with an alien.
12. The best way to wean your husband from giving flowers for no reason is to meet him, armed with a bouquet, with the phrase: “Tell me straight, is something wrong?”
13. What you recklessly consider a “fluff on the upper lip” can easily turn out to be a full-fledged mustache. And even the stuffs. Your husband will not tell you about it under pain of estimated execution. Therefore, blow to the beautician and insist on an honest answer, whether it is necessary to do something with “this”.
14. When a stranger’s husband drops the last 1000 rubles for champagne and firecrackers, he’s romantic, when he’s his own, he’s idiot.
15. For family harmony, it is equally important to keep both the bikini area and the history of SMS correspondence and history in the browser clean and beautiful.
16. Two blankets are not a symbol of a crisis in a relationship, but that you are a “mature couple”.
17. Two things that husbands cannot say are “You are a loser” and “I never had an orgasm with you.” If this is true, you must take it with you, if not to the grave, then to another marriage.
У записи 21 лайков,
8 репостов.
8 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Сергей Орлов
