Старая но до чего же прикольная вещь:
Повесть о настоящем мужчине
Нравятся мне наши женщины! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваются! Как ловко накладывают на лица макияж и косметику! А какие они умные, высокопрофессиональные, работящие! Пьют и едят мало, а в постели как заведенные! Просто чудо, одним словом
Но есть у русских женщин один недостаток, который конкретно перевешивает из многочисленные достоинства. Этот недостаток – вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине
Наверное, каждый мужик, который имел сомнительное счастье родиться на Российских просторах сталкивался с этим чертовым мутантом
“Не плач – Настоящий Мужчина так не делает!”
“Не играй с пиписькой – Настоящий Мужчина так не делает!”
“Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан жениться на этой бедной девушке!”
“Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!”
“Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!”
И так далее…
Я подозреваю, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном американские империалисты. Патом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с лица, причесали, одели в костюм фабрики “Большевичка” (чтобы не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот сколько проблем в нашей жизни происходит от этого проклятого фантома.
Вот говорит мать дочери: “Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не таково мудака – алканавта, как твой папаша драгоценный, зачем только я с ним тогда…! Главное, хорошо учиться и не спать с мужиками до тридцати лет. А вот ноги брить необязательно! Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное – высокие чувства!”. Что происходит дальше – вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.
Или, допустим, долбит баба в мозг тихому мужику: “Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Королеве! А лицо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!” Что происходит дальше – опять – таки вы знаете, дорогие читатели. Водка, водка, водка, серия ударов по лицу и по заднице (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи…
А этот чертов Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.
Впрочем, некоторые из нас пытаются бороться. Рвут себе задницу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают безумства и подвиги. Но когда усталый герой падает в свою кровать, что он слышит?
“КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!”
Да, друг, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А чего ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по – другому и быть не может…
Я тоже когда-то хотел быть похожим на Настоящего Мужчину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцинкованный гвоздь – двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзер, патом начальник отдела продаж, потом генеральный директор… Вперед, вперед, вперед, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужественным, и в то же время открытым и энергичным лицом… I did it right way, короче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужественностью, которую надо поддерживать пока дым из задницы не повалит.
Но теперь все изменилось. Теперь я отравлен контркультурой. Хочу работать водителем троллейбуса, после работы не заниматься спортом, а пить пиво. Женщинам не звоню, цветов не дарю, не ухаживаю, сексом занимаюсь только когда самому захочется. Когда барышни звонят мне по телефону, отвечаю таким резким и грубым голосом, что самые нежные и впечатлительные из них падают в обморок с перепугу.
А мечта у меня простая. На большой и раздолбанной тачке ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл “Hold on” Тома Уэйтса. Подозреваю, кстати, что он тоже совсем не Настоящий Мужчина, а просто алкаш и старый мудак.
И вот еще! Если встретите Настоящего Мужчину – не трогайте его, он мой!
Повесть о настоящем мужчине
Нравятся мне наши женщины! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваются! Как ловко накладывают на лица макияж и косметику! А какие они умные, высокопрофессиональные, работящие! Пьют и едят мало, а в постели как заведенные! Просто чудо, одним словом
Но есть у русских женщин один недостаток, который конкретно перевешивает из многочисленные достоинства. Этот недостаток – вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине
Наверное, каждый мужик, который имел сомнительное счастье родиться на Российских просторах сталкивался с этим чертовым мутантом
“Не плач – Настоящий Мужчина так не делает!”
“Не играй с пиписькой – Настоящий Мужчина так не делает!”
“Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан жениться на этой бедной девушке!”
“Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!”
“Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!”
И так далее…
Я подозреваю, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном американские империалисты. Патом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с лица, причесали, одели в костюм фабрики “Большевичка” (чтобы не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот сколько проблем в нашей жизни происходит от этого проклятого фантома.
Вот говорит мать дочери: “Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не таково мудака – алканавта, как твой папаша драгоценный, зачем только я с ним тогда…! Главное, хорошо учиться и не спать с мужиками до тридцати лет. А вот ноги брить необязательно! Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное – высокие чувства!”. Что происходит дальше – вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.
Или, допустим, долбит баба в мозг тихому мужику: “Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Королеве! А лицо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!” Что происходит дальше – опять – таки вы знаете, дорогие читатели. Водка, водка, водка, серия ударов по лицу и по заднице (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи…
А этот чертов Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.
Впрочем, некоторые из нас пытаются бороться. Рвут себе задницу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают безумства и подвиги. Но когда усталый герой падает в свою кровать, что он слышит?
“КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!”
Да, друг, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А чего ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по – другому и быть не может…
Я тоже когда-то хотел быть похожим на Настоящего Мужчину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцинкованный гвоздь – двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзер, патом начальник отдела продаж, потом генеральный директор… Вперед, вперед, вперед, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужественным, и в то же время открытым и энергичным лицом… I did it right way, короче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужественностью, которую надо поддерживать пока дым из задницы не повалит.
Но теперь все изменилось. Теперь я отравлен контркультурой. Хочу работать водителем троллейбуса, после работы не заниматься спортом, а пить пиво. Женщинам не звоню, цветов не дарю, не ухаживаю, сексом занимаюсь только когда самому захочется. Когда барышни звонят мне по телефону, отвечаю таким резким и грубым голосом, что самые нежные и впечатлительные из них падают в обморок с перепугу.
А мечта у меня простая. На большой и раздолбанной тачке ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл “Hold on” Тома Уэйтса. Подозреваю, кстати, что он тоже совсем не Настоящий Мужчина, а просто алкаш и старый мудак.
И вот еще! Если встретите Настоящего Мужчину – не трогайте его, он мой!
An old but cool thing:
The story of a real man
Our women like me! What are they all clean, beautiful! How fashionable and stylish they dress! How cleverly they put makeup and cosmetics on their faces! And what smart, highly professional, working they are! They drink and eat little, but in bed like a wound up! Just a miracle, in a word
But Russian women have one drawback that specifically outweighs the numerous virtues. This flaw is an eternal and unrequited love for a Real Man.
Probably every man who had the dubious happiness of being born in the Russian expanses came across this damned mutant
“Don't Cry - A Real Man Doesn't Do It!”
“Don’t play with pipiska - Real Man doesn’t do that!”
“As a Real Man and an honest man, you simply have to marry this poor girl!”
“A real Man does not fill his eyes with vodka, but goes and earns more money!”
“If you were a Real Man, we would not now have this pimped, but that Audi!”
Etc…
I suspect that the Real Man was synthesized in the same flask with Bin Laden by the American imperialists. Patom washed away the mucus, put an enema, removed the stubble from the face with an eternal depilator, combed it, put it on the suit of the Bolshevichka factory (so as not to stand out) and parachuted into the forests of the Smolensk region. Since then, he has been wandering around Russia like a specter of communism. Everyone is talking about him, but no one really saw him. But how many problems in our lives come from this damned phantom.
Here says the daughter’s mother: “You, daughter, will meet the Real Man. Not such an asshole - an alkanaut, like your precious dad, why should I be with him then ...! The main thing is to study well and not sleep with men up to thirty years. But shaving your legs is optional! A real man will love you and such! Indeed, for him, the main thing is high feelings! ” What happens next - you yourself know, friends. Faced with such baptists, I suppose.
Or, let’s say, a woman is hammering a quiet man into the brain: “If you, Vasya, were a Real Man, we would fly to rest not like suckers, to Hurghada, but to Balears! And I would buy leather polts in the Snow Queen! And the face would be painted in the salon Jacques Dessaaange! ” What happens next - again, you know, dear readers. Vodka, vodka, vodka, a series of blows to the face and ass (well, if not with a hammer or an ax), the breakdown of the family ...
And this damn Real Man sits in the bushes, giggles meanly and rubs his hands.
However, some of us are trying to fight. They tear their ass on the British flag, trying to surpass Him in steepness and gentleness. Earn dough wagons, buy Aston Martin and football clubs. Fly into space with the astronaut Padalka. They make madness and exploits. But when a tired hero falls into his bed, what does he hear?
“LIKE YOU, WASKING, FART IN THE DREAM! WHAT FOR CATTLE WALKS? THE PRESENT MAN SHOULD BE ABLE TO KEEP ANYTHING! ”
Yes friend, you can collect all-all the stars from heaven. To become a doctor of philosophy and at the same time the owner of a tower in Nefteyugansk, alive and at large. But the day will come when you will be weighed and found easy. It is unworthy to bear the title of Real Man and even to be like Him. Surprised? Why are you surprised? In the Land of Lonely Women, it cannot be otherwise ...
I also once wanted to be like a Real Man. My dreams were direct and straightforward, like a galvanized nail - two hundred. First, Seils, Pat Supervisor, Pat Chief of Sales, then General Manager ... Go, go, go to new successes and bonuses, in an ironed shirt, with a strict, courageous, and at the same time open and energetic face ... I did it right way, in short. As befits a Real Man who always and everyone owes something. And fucked up by his True Masculinity, which must be maintained until the smoke from the ass blows.
But now everything has changed. Now I'm poisoned with counterculture. I want to work as a trolley bus driver, after work, do not play sports, but drink beer. I don’t call women, I don’t give flowers, I don’t care, I only have sex when I want to. When the young women call me on the phone, I answer in such a harsh and rude voice that the most tender and impressionable of them faint with a fright.
And my dream is simple. On a large and broken-down car, drive around Oklahomshchyna wherever your eyes look, and in a tape recorder to play “Hold on” by Tom Waits. I suspect, by the way, that he, too, is not at all a Real Man, but just a drunk and an old asshole.
And one more thing! If you meet a real man - do not touch him, he is mine!
The story of a real man
Our women like me! What are they all clean, beautiful! How fashionable and stylish they dress! How cleverly they put makeup and cosmetics on their faces! And what smart, highly professional, working they are! They drink and eat little, but in bed like a wound up! Just a miracle, in a word
But Russian women have one drawback that specifically outweighs the numerous virtues. This flaw is an eternal and unrequited love for a Real Man.
Probably every man who had the dubious happiness of being born in the Russian expanses came across this damned mutant
“Don't Cry - A Real Man Doesn't Do It!”
“Don’t play with pipiska - Real Man doesn’t do that!”
“As a Real Man and an honest man, you simply have to marry this poor girl!”
“A real Man does not fill his eyes with vodka, but goes and earns more money!”
“If you were a Real Man, we would not now have this pimped, but that Audi!”
Etc…
I suspect that the Real Man was synthesized in the same flask with Bin Laden by the American imperialists. Patom washed away the mucus, put an enema, removed the stubble from the face with an eternal depilator, combed it, put it on the suit of the Bolshevichka factory (so as not to stand out) and parachuted into the forests of the Smolensk region. Since then, he has been wandering around Russia like a specter of communism. Everyone is talking about him, but no one really saw him. But how many problems in our lives come from this damned phantom.
Here says the daughter’s mother: “You, daughter, will meet the Real Man. Not such an asshole - an alkanaut, like your precious dad, why should I be with him then ...! The main thing is to study well and not sleep with men up to thirty years. But shaving your legs is optional! A real man will love you and such! Indeed, for him, the main thing is high feelings! ” What happens next - you yourself know, friends. Faced with such baptists, I suppose.
Or, let’s say, a woman is hammering a quiet man into the brain: “If you, Vasya, were a Real Man, we would fly to rest not like suckers, to Hurghada, but to Balears! And I would buy leather polts in the Snow Queen! And the face would be painted in the salon Jacques Dessaaange! ” What happens next - again, you know, dear readers. Vodka, vodka, vodka, a series of blows to the face and ass (well, if not with a hammer or an ax), the breakdown of the family ...
And this damn Real Man sits in the bushes, giggles meanly and rubs his hands.
However, some of us are trying to fight. They tear their ass on the British flag, trying to surpass Him in steepness and gentleness. Earn dough wagons, buy Aston Martin and football clubs. Fly into space with the astronaut Padalka. They make madness and exploits. But when a tired hero falls into his bed, what does he hear?
“LIKE YOU, WASKING, FART IN THE DREAM! WHAT FOR CATTLE WALKS? THE PRESENT MAN SHOULD BE ABLE TO KEEP ANYTHING! ”
Yes friend, you can collect all-all the stars from heaven. To become a doctor of philosophy and at the same time the owner of a tower in Nefteyugansk, alive and at large. But the day will come when you will be weighed and found easy. It is unworthy to bear the title of Real Man and even to be like Him. Surprised? Why are you surprised? In the Land of Lonely Women, it cannot be otherwise ...
I also once wanted to be like a Real Man. My dreams were direct and straightforward, like a galvanized nail - two hundred. First, Seils, Pat Supervisor, Pat Chief of Sales, then General Manager ... Go, go, go to new successes and bonuses, in an ironed shirt, with a strict, courageous, and at the same time open and energetic face ... I did it right way, in short. As befits a Real Man who always and everyone owes something. And fucked up by his True Masculinity, which must be maintained until the smoke from the ass blows.
But now everything has changed. Now I'm poisoned with counterculture. I want to work as a trolley bus driver, after work, do not play sports, but drink beer. I don’t call women, I don’t give flowers, I don’t care, I only have sex when I want to. When the young women call me on the phone, I answer in such a harsh and rude voice that the most tender and impressionable of them faint with a fright.
And my dream is simple. On a large and broken-down car, drive around Oklahomshchyna wherever your eyes look, and in a tape recorder to play “Hold on” by Tom Waits. I suspect, by the way, that he, too, is not at all a Real Man, but just a drunk and an old asshole.
And one more thing! If you meet a real man - do not touch him, he is mine!
У записи 79 лайков,
17 репостов.
17 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Сергей Орлов
