У-РА-ГАН блять!))))) Я ржал как... да не, я так наверное никогда не ржал.)))))))
ПИСЬМО ЖЕНЕ:
Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!
Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..
- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.
Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?
- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.
И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.
Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.
Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.
Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.
А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.
Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.
У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.
Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.
С любовью, твой муж…
ПИСЬМО ЖЕНЕ:
Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!
Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..
- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.
Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?
- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.
И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.
Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.
Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.
Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.
А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.
Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.
У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.
Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.
С любовью, твой муж…
U-RA-GAN fuck!))))) I laughed like ... but no, I probably never did.)))))))
LETTER TO WIFE:
Well, replenished, mare? I told you not to get into my stuff ?! Spoke?!!
Duck fuck do you saw your horns in my desk, computer, phone? Sit now, complain to mom about rude husband-traitor. You have been claiming for the third year that I am cheating on you. Yes, I’m cheating on you, I went to fuck women, and grabbed a couple of your colleagues. I drink with friends until late at night, play cards, billiards, bowling, fight, drive drunk at the wheel ... You knew me before our relationship with you, and you knew what you were doing. It's me! I did not know what was going on!
You ask, why didn’t I live with you with your mother? I thought for a long time what to answer. And found the answer. Yes, we tried ... I lived with your mother for four months, and I came to the conclusion that your mother is uneducated, dumb, old cunt. Oh why? Do you remember! ..
- Darling, you have to buy a new toilet.
- How many do you need?
- Seven thousand. Mom herself will choose.
- Hold on. That's it, I'm on business.
Four hours later, the call:
- Darling, can you install the tank yourself?
- Fuck, I’m not going to mount a point. Che is not enough money?
- Enough, but mom wanted to save ...
- Not worth it. Let the plumber do it, he is a professional.
- Good.
And what the fuck? What did I see when I came home in the evening ?! Fuck the fuck !!! CLIPPING toilet bowl fucking! Bor-do-vy. I have to shit on the burgundy toilet! .. Fucked. This bullshit in the store, probably, stood from the opening until my especially gifted mother-in-law came and bought it. Fool the fuck.
Of course you sided with mom. And mom ... And mom said: “Why do we need a white toilet, like everyone else. Yes, it shows every poop. ” Dear mother-in-law! Sanitary technology is made white, so that the shit was visible! And so that it WASN’t there, damn it! To not see the shit, it was necessary to buy brown. And if you want not like everyone else - shri in the kitchen, bitch. Or write a dick on your forehead. No one has, you will.
I am silent. I humbly keep silent about the literature in your mother’s house. Dontsova, Voronin, and also whore tales. All sorts of “Sikret damahazyayke” are not considered.
I also will not say anything about the wallpaper on the ceiling (!) Of our room. Orange ... Bitch fucking, with sparkles !!! I feel like crying when I look up. Therefore, I prefer a night lamp to a chandelier.
Do you remember the repair in the kitchen? Your mom went to the store and bought pink and orange 80s disco style wallpapers. Also fucking with sparkles !!! I understood. Then, in the eyeglass store, there was simply no point with sparkles. Well, blasphemy, shit is more fun. Magpie crow, bitch. What about the table? I said that the kitchen is small, and you just need a small dining table, and three or four chairs. No fucking thing! Mother-in-law's shovel dream came true, and she bought a corner! Hippos of small sizes. And in the kitchen there are two refrigerators, and now only one or the other opens. Because you need to PUSH the FUCKING CORNER to open another, respectively, the door of the first is blocked.
Well, of course there are positive features. Your mother, for example, attends amateur performances. Sings in the choir. Thirty old pelotok, and button accordion player. The title was invented by my mother-in-law. A rich shovel fantasy gave birth to a fruit called "Sausages." No, well, fucked up ... Hot-asses fucking. No comment.
Your mother has eight education classes, and this is not because of a difficult childhood, but because of a banal dullness. You are the only one from the family who received education, and natural intelligence. Dick knows where, but somewhere in your genealogical tree is an intellectual. Probably did not live long, shot himself. You even win chess in me, and you know a lot of letters. And be that as it may, I still love you, and I’ll definitely call you. And you will arrive in half an hour, I know you.
Are you all trying to understand why I am not loyal to you? Just because when you have your period, you don’t give an ass.
With love, your husband ...
LETTER TO WIFE:
Well, replenished, mare? I told you not to get into my stuff ?! Spoke?!!
Duck fuck do you saw your horns in my desk, computer, phone? Sit now, complain to mom about rude husband-traitor. You have been claiming for the third year that I am cheating on you. Yes, I’m cheating on you, I went to fuck women, and grabbed a couple of your colleagues. I drink with friends until late at night, play cards, billiards, bowling, fight, drive drunk at the wheel ... You knew me before our relationship with you, and you knew what you were doing. It's me! I did not know what was going on!
You ask, why didn’t I live with you with your mother? I thought for a long time what to answer. And found the answer. Yes, we tried ... I lived with your mother for four months, and I came to the conclusion that your mother is uneducated, dumb, old cunt. Oh why? Do you remember! ..
- Darling, you have to buy a new toilet.
- How many do you need?
- Seven thousand. Mom herself will choose.
- Hold on. That's it, I'm on business.
Four hours later, the call:
- Darling, can you install the tank yourself?
- Fuck, I’m not going to mount a point. Che is not enough money?
- Enough, but mom wanted to save ...
- Not worth it. Let the plumber do it, he is a professional.
- Good.
And what the fuck? What did I see when I came home in the evening ?! Fuck the fuck !!! CLIPPING toilet bowl fucking! Bor-do-vy. I have to shit on the burgundy toilet! .. Fucked. This bullshit in the store, probably, stood from the opening until my especially gifted mother-in-law came and bought it. Fool the fuck.
Of course you sided with mom. And mom ... And mom said: “Why do we need a white toilet, like everyone else. Yes, it shows every poop. ” Dear mother-in-law! Sanitary technology is made white, so that the shit was visible! And so that it WASN’t there, damn it! To not see the shit, it was necessary to buy brown. And if you want not like everyone else - shri in the kitchen, bitch. Or write a dick on your forehead. No one has, you will.
I am silent. I humbly keep silent about the literature in your mother’s house. Dontsova, Voronin, and also whore tales. All sorts of “Sikret damahazyayke” are not considered.
I also will not say anything about the wallpaper on the ceiling (!) Of our room. Orange ... Bitch fucking, with sparkles !!! I feel like crying when I look up. Therefore, I prefer a night lamp to a chandelier.
Do you remember the repair in the kitchen? Your mom went to the store and bought pink and orange 80s disco style wallpapers. Also fucking with sparkles !!! I understood. Then, in the eyeglass store, there was simply no point with sparkles. Well, blasphemy, shit is more fun. Magpie crow, bitch. What about the table? I said that the kitchen is small, and you just need a small dining table, and three or four chairs. No fucking thing! Mother-in-law's shovel dream came true, and she bought a corner! Hippos of small sizes. And in the kitchen there are two refrigerators, and now only one or the other opens. Because you need to PUSH the FUCKING CORNER to open another, respectively, the door of the first is blocked.
Well, of course there are positive features. Your mother, for example, attends amateur performances. Sings in the choir. Thirty old pelotok, and button accordion player. The title was invented by my mother-in-law. A rich shovel fantasy gave birth to a fruit called "Sausages." No, well, fucked up ... Hot-asses fucking. No comment.
Your mother has eight education classes, and this is not because of a difficult childhood, but because of a banal dullness. You are the only one from the family who received education, and natural intelligence. Dick knows where, but somewhere in your genealogical tree is an intellectual. Probably did not live long, shot himself. You even win chess in me, and you know a lot of letters. And be that as it may, I still love you, and I’ll definitely call you. And you will arrive in half an hour, I know you.
Are you all trying to understand why I am not loyal to you? Just because when you have your period, you don’t give an ass.
With love, your husband ...
У записи 16 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Сергей Орлов
