Хроники восходящего солнца. Рассвет одиннадцатый.
Как там говорят? "Бог любит Троицу?" Мы решили дать Киото третий и последний шанс. Поначалу все шло на удивление легко: задорное солнце, прорезающее тучи, дерзкий ветерок, выдирающий зонты, и среднее скопление туристов. Мы расслабились, я расчехлилась до термомайки.
План был масштабный, но корректируемый. Начали с обезьяньей горы. Этакий зоопарк для влюбленных в фитнесс. Сначала достаточно круто взбираешься на высоту около 200 метров, а затем стараешься сохранять дистанцию в 3 метра от липнущих со всех сторон макак. Главное развлечение - кормление мохнатых краснозадых в специально отведенных для этого загонах. Загоны, кстати, предназначены для людей, а не то, что вы подумали. За относительно скромные 150 йен приобретается пакетик нечищенного арахиса или нарезанного гибрида картошки и яблока. Макаки плотным строем облепляют клетку, в которой прячутся гомо сапиенсы, и просовывают туда свои прикольные мягкие кожаные руки (лапы?!). Внутри клетки по стенам развешены красочные плакаты, иллюстрирующие правильный формат кормления. И вообще, количество правил, декларируемых при входе в макакью зону, сравнимо с въездом в ортодоксальную арабскую страну.
После кормления макак настало время подумать о себе любимых. Эта деревня, в паре остановок от треклятого Киото, славится блюдами из тофу. Не в силах устоять, взяли по гигантскому подносу с едой астронавтов, выполненной, по легенде, из тофу. Скажу сразу: все было безвкусно и из тофу. Главное блюдо моего подноса - здоровенная миска с рисом и ошметками тофу, погруженная в пол-литра инопланетной слизи. В отчаянии сыпанула туда прилично вассаби, довела сама себя до слез. Вице-чемпион моего межгалактического обеда - слизь, скатанная в комочки, щедро обсыпанная неким светло-коричневым порошком. Все безвкусно и бессмысленно. Половину не съела.
Чтобы отполировать впечатления, рванули в бамбуковую рощу. И вот тут Киото расчехлил подготовленную за пазухой свинью; небеса буквально разверзлись, каждый сантиметр земли превратился в часть шумного горного потока. Ботинки не успели промокнуть снизу, как промокли сверху.
И все-таки, главное, что я вынесла из сегодняшнего дня - это рикши. Как выглядит обычный японец? Невысокого роста, худые ноги, слегка покатые плечи и аккуратный животик. Как выглядит рикша? Блестящие надутые икры, мощные бедра и вздорная линия ягодиц. Несмотря на все это, рикша - это, блин, средневековье. Вот правда. Даже если физика утверждает,что это вовсе даже и легкомысленная тяжесть.
Завтра возвращаемся в цивилизацию. Я вспомню, как это, - краситься по утрам и подчеркивать достоинства.
#магинагасаки # кабукинедляскуки
Как там говорят? "Бог любит Троицу?" Мы решили дать Киото третий и последний шанс. Поначалу все шло на удивление легко: задорное солнце, прорезающее тучи, дерзкий ветерок, выдирающий зонты, и среднее скопление туристов. Мы расслабились, я расчехлилась до термомайки.
План был масштабный, но корректируемый. Начали с обезьяньей горы. Этакий зоопарк для влюбленных в фитнесс. Сначала достаточно круто взбираешься на высоту около 200 метров, а затем стараешься сохранять дистанцию в 3 метра от липнущих со всех сторон макак. Главное развлечение - кормление мохнатых краснозадых в специально отведенных для этого загонах. Загоны, кстати, предназначены для людей, а не то, что вы подумали. За относительно скромные 150 йен приобретается пакетик нечищенного арахиса или нарезанного гибрида картошки и яблока. Макаки плотным строем облепляют клетку, в которой прячутся гомо сапиенсы, и просовывают туда свои прикольные мягкие кожаные руки (лапы?!). Внутри клетки по стенам развешены красочные плакаты, иллюстрирующие правильный формат кормления. И вообще, количество правил, декларируемых при входе в макакью зону, сравнимо с въездом в ортодоксальную арабскую страну.
После кормления макак настало время подумать о себе любимых. Эта деревня, в паре остановок от треклятого Киото, славится блюдами из тофу. Не в силах устоять, взяли по гигантскому подносу с едой астронавтов, выполненной, по легенде, из тофу. Скажу сразу: все было безвкусно и из тофу. Главное блюдо моего подноса - здоровенная миска с рисом и ошметками тофу, погруженная в пол-литра инопланетной слизи. В отчаянии сыпанула туда прилично вассаби, довела сама себя до слез. Вице-чемпион моего межгалактического обеда - слизь, скатанная в комочки, щедро обсыпанная неким светло-коричневым порошком. Все безвкусно и бессмысленно. Половину не съела.
Чтобы отполировать впечатления, рванули в бамбуковую рощу. И вот тут Киото расчехлил подготовленную за пазухой свинью; небеса буквально разверзлись, каждый сантиметр земли превратился в часть шумного горного потока. Ботинки не успели промокнуть снизу, как промокли сверху.
И все-таки, главное, что я вынесла из сегодняшнего дня - это рикши. Как выглядит обычный японец? Невысокого роста, худые ноги, слегка покатые плечи и аккуратный животик. Как выглядит рикша? Блестящие надутые икры, мощные бедра и вздорная линия ягодиц. Несмотря на все это, рикша - это, блин, средневековье. Вот правда. Даже если физика утверждает,что это вовсе даже и легкомысленная тяжесть.
Завтра возвращаемся в цивилизацию. Я вспомню, как это, - краситься по утрам и подчеркивать достоинства.
#магинагасаки # кабукинедляскуки
Chronicles of the rising sun. Dawn eleventh.
How do they say? "God loves trinity?" We decided to give Kyoto a third and last chance. At first, everything went surprisingly easy: the fervent sun, cutting through the clouds, bold breeze, tearing out umbrellas, and the average concentration of tourists. We relaxed, I uncovered before the thermomeike.
The plan was ambitious, but adjustable. Started with the monkey mountain. A sort of zoo for lovers in fitness. First, you climb quite steeply to a height of about 200 meters, and then you try to keep a distance of 3 meters from the macaques stuck on all sides. The main entertainment is the feeding of furry red-ass in the designated pens. The pens, by the way, are meant for people, not what you thought. For a relatively modest 150 yen, a bag of unpeeled peanuts or sliced hybrid of potatoes and apples is purchased. Macaques clasp around a cage in which homo sapiens hide themselves, and push their cool soft leather hands (paws ?!) there. Inside the cage, colorful posters are hung on the walls to illustrate the correct feeding format. And in general, the number of rules declared when entering the macaque zone is comparable to the entry into an orthodox Arab country.
After feeding the macaques, it is time to think about your loved ones. This village, a couple of stops from the damn Kyoto, is famous for its tofu dishes. Unable to resist, they took over a giant tray with astronauts' food, made, according to legend, from tofu. I have to say: everything was tasteless and from tofu. The main dish of my tray is a hefty bowl of rice and tofu scraps, submerged in half a liter of alien mucus. In desperation, she dragged vassabi into it, drove herself to tears. The vice champion of my intergalactic lunch is slime rolled into lumps, generously sprinkled with some light brown powder. Everything is tasteless and meaningless. Half did not eat.
To polish impressions, rushed into the bamboo grove. And here Kyoto uncovered a pig prepared for his sinus; the heavens literally opened up, every inch of earth turned into a part of a noisy mountain stream. The boots did not have time to get wet from below, as they got wet from above.
And nevertheless, the main thing that I carried out from today is rickshaws. What does an ordinary Japanese look like? Small stature, thin legs, slightly sloping shoulders and a neat tummy. What does a rickshaw look like? Brilliant puffed-up calves, powerful hips and a ridiculous line of buttocks. Despite all this, the rickshaw is a pancake medieval. Here is the truth. Even if physics asserts that this is even a frivolous gravity.
Tomorrow we return to civilization. I will remember how it is - to be painted in the morning and emphasize the dignity.
# Magingasaki # Kabukinledlyaskuki
How do they say? "God loves trinity?" We decided to give Kyoto a third and last chance. At first, everything went surprisingly easy: the fervent sun, cutting through the clouds, bold breeze, tearing out umbrellas, and the average concentration of tourists. We relaxed, I uncovered before the thermomeike.
The plan was ambitious, but adjustable. Started with the monkey mountain. A sort of zoo for lovers in fitness. First, you climb quite steeply to a height of about 200 meters, and then you try to keep a distance of 3 meters from the macaques stuck on all sides. The main entertainment is the feeding of furry red-ass in the designated pens. The pens, by the way, are meant for people, not what you thought. For a relatively modest 150 yen, a bag of unpeeled peanuts or sliced hybrid of potatoes and apples is purchased. Macaques clasp around a cage in which homo sapiens hide themselves, and push their cool soft leather hands (paws ?!) there. Inside the cage, colorful posters are hung on the walls to illustrate the correct feeding format. And in general, the number of rules declared when entering the macaque zone is comparable to the entry into an orthodox Arab country.
After feeding the macaques, it is time to think about your loved ones. This village, a couple of stops from the damn Kyoto, is famous for its tofu dishes. Unable to resist, they took over a giant tray with astronauts' food, made, according to legend, from tofu. I have to say: everything was tasteless and from tofu. The main dish of my tray is a hefty bowl of rice and tofu scraps, submerged in half a liter of alien mucus. In desperation, she dragged vassabi into it, drove herself to tears. The vice champion of my intergalactic lunch is slime rolled into lumps, generously sprinkled with some light brown powder. Everything is tasteless and meaningless. Half did not eat.
To polish impressions, rushed into the bamboo grove. And here Kyoto uncovered a pig prepared for his sinus; the heavens literally opened up, every inch of earth turned into a part of a noisy mountain stream. The boots did not have time to get wet from below, as they got wet from above.
And nevertheless, the main thing that I carried out from today is rickshaws. What does an ordinary Japanese look like? Small stature, thin legs, slightly sloping shoulders and a neat tummy. What does a rickshaw look like? Brilliant puffed-up calves, powerful hips and a ridiculous line of buttocks. Despite all this, the rickshaw is a pancake medieval. Here is the truth. Even if physics asserts that this is even a frivolous gravity.
Tomorrow we return to civilization. I will remember how it is - to be painted in the morning and emphasize the dignity.
# Magingasaki # Kabukinledlyaskuki
У записи 12 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Анастасия Вашкелите
