ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за.чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за.чил вчера половник....прилипли, собаки Ж.пола, и висят уже ночь и утро, не падают, .ди. Штук 50 у. вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту .ь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, .. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
На. я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, ., не все кастрюлю (пачку) за.чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
., нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на........сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за.чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, ., прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта .ь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за.чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за.чил вчера половник....прилипли, собаки Ж.пола, и висят уже ночь и утро, не падают, .ди. Штук 50 у. вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту .ь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, .. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
На. я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, ., не все кастрюлю (пачку) за.чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
., нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на........сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за.чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, ., прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта .ь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
COOK (01:00 PM):
I cooked pasta yesterday.
Someone said a long time ago to check whether they were cooked or not, they should be (one pasta) put on the ceiling. Sticky-welded.
Well, I cleaned the ladle yesterday .... stuck, the dogs of J. Paul, and hang already night and morning, do not fall, .di. Pieces 50 at. up. How the worms hang. What to do ? Washable ceiling, but how to get them?
Necroscope (01:00 PM):
Crying, wallowing under the table, SHAWS SHCHA WILL !!!
uugggguaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
COOK (01:00 PM):
I'm serious.
COOK (01:01 PM):
How to remove this .b from the ceiling?
COOK (01:01 PM):
Or is it a joke about the ceiling and pasta check was ???????
Necroscope (01:02 PM):
climb into a chair and get your hands ....
* wipes away tears *
This is the GEG! And STAAARY !!!! AAAhhahahahahaahaaaaaa .........
IR! % -)))))))))))))))))))))))))))))
COOK (01:02 PM):
From the chair I DO NOT REACH THE CEILING !!!!, tried it yesterday. How a goat rode.
COOK (01:02 PM):
Blah, and I seduced, Fuck !!!
Necroscope (01:02 PM):
Mop!
Necroscope (01:03 PM):
howling ...
They’ll send a fool for me !!!
COOK (01:03 PM):
We can dry themselves and fall down ....
COOK (01:04 PM):
Well Dan, how did I know that this was a joke? I decided that in kind, so their jam is real to check. A woman in advertising drops a tear in a pan .....
Necroscope (01:04 PM):
tada current with a ceiling!
% _ )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))#))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Can I throw this log on the forum?
COOK (01:05 PM):
Why are you, they will keep me for a moron. NOT !
Necroscope (01:06 PM):
Brother, IN OUR country, the ceilings BLEACH WHAT IS WHITE in chalk.
What will it be after 3 times cooking pasta?
And to my journal? And with the change of names? Plz
COOK (01:06 PM):
Blah, I’ve stuck them not over the scourge ...... but in the center, over the chandelier, he walked away with the ladle and threw it from the bottom up, they slap, and stuck tightly. I waited until they fell, tired of standing under them with a muzzle lifted up.
COOK (01:08 PM):
And I threw the kada, there are droplets on the soup ladle ..... they did not fly up, but they slammed the refrigerator ..... you also need to wash it.
COOK (01:08 PM):
In short, I'm awesome, I cooked dinner yesterday.
Necroscope (01:08 PM):
I'm crying ..
I’ll Ussa !!!! stop !!!! Brother! I beg!!!!
COOK (01:09 PM):
I grue my grief, .. How to remove the MACARONS from the CEILING ???
Cut off with a scalpel?
COOK (01:09 PM):
On the. Am I in the center? Metal would be over the sink ... why don’t I understand myself ....
COOK (01:10 PM):
Well,.., Not all of the pot (pack) z.chil. And it would be so from the ceiling and ate like a fly ....
Necroscope (01:10 PM):
bite your teeth !!! % -))))))))))))))))))))))))))
Damn, well, take a mop !!!
I’ll go piss, schA burst of laughter !!!!
COOK (01:10 PM):
., I don’t have a MOP, the current is bold. I floor with my hands and a rag, I crawl backward with cancer.
Necroscope (01:11 PM):
come - give!
COOK (01:11 PM):
So he washed once from the window and to the stove, and there his wife cooked in the oven. I’ll make a pie. Oven glass 250 degrees. Well, I ass and rested in a glass .......
Necroscope (01:13 PM):
You decided to kill me ???
I told them - "Take care of your ass !!!"
COOK (01:13 PM):
My father also told me on ........ that it is real to boil eggs in a microwave, without water. Well, I zachil 5 pieces on a plate ..... set for 2 minutes. Toka went away for a smoke, there,.., A direct battle began. On the last explosion, the door opened, and the last egg when it burst, all this. Flew to the wall of the refrigerator, and slammed all my magnets. He laughed like a loser, right up to tears.
COOK (01:14 PM):
Well, how did I know that I don’t lay eggs in a microwave in the shell ...
Necroscope (01:14 PM):
% "! No.;% *? () _ SECURITY PAMS (*? M Went;
Crying ...
quietly whining already ...
COOK (01:14 PM):
Or am I just dumb?
Necroscope (01:15 PM):
No, brother - you're SMART!
Toka gullible!
COOK (01:15 PM):
Foam wanted to go to the bathroom. There is no foam. The sister is so hot on the phone, washing powder rash, there will be foam. Sipanul, lay down in the water ..... my hair was stained with everything on the body, groin, and ass. He was with bleach ....
COOK (01:16 PM):
As an albino walked, with white down on his chest. And the ass was all white ...
COOK (01:16 PM):
And legs.....
Necroscope (01:16 PM):
Damn, are you in kind, or are you inventing?
COOK (01:17 PM):
I tell those cases from my life. I just remembered the rest with pasta.
I cooked pasta yesterday.
Someone said a long time ago to check whether they were cooked or not, they should be (one pasta) put on the ceiling. Sticky-welded.
Well, I cleaned the ladle yesterday .... stuck, the dogs of J. Paul, and hang already night and morning, do not fall, .di. Pieces 50 at. up. How the worms hang. What to do ? Washable ceiling, but how to get them?
Necroscope (01:00 PM):
Crying, wallowing under the table, SHAWS SHCHA WILL !!!
uugggguaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
COOK (01:00 PM):
I'm serious.
COOK (01:01 PM):
How to remove this .b from the ceiling?
COOK (01:01 PM):
Or is it a joke about the ceiling and pasta check was ???????
Necroscope (01:02 PM):
climb into a chair and get your hands ....
* wipes away tears *
This is the GEG! And STAAARY !!!! AAAhhahahahahaahaaaaaa .........
IR! % -)))))))))))))))))))))))))))))
COOK (01:02 PM):
From the chair I DO NOT REACH THE CEILING !!!!, tried it yesterday. How a goat rode.
COOK (01:02 PM):
Blah, and I seduced, Fuck !!!
Necroscope (01:02 PM):
Mop!
Necroscope (01:03 PM):
howling ...
They’ll send a fool for me !!!
COOK (01:03 PM):
We can dry themselves and fall down ....
COOK (01:04 PM):
Well Dan, how did I know that this was a joke? I decided that in kind, so their jam is real to check. A woman in advertising drops a tear in a pan .....
Necroscope (01:04 PM):
tada current with a ceiling!
% _ )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))#))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Can I throw this log on the forum?
COOK (01:05 PM):
Why are you, they will keep me for a moron. NOT !
Necroscope (01:06 PM):
Brother, IN OUR country, the ceilings BLEACH WHAT IS WHITE in chalk.
What will it be after 3 times cooking pasta?
And to my journal? And with the change of names? Plz
COOK (01:06 PM):
Blah, I’ve stuck them not over the scourge ...... but in the center, over the chandelier, he walked away with the ladle and threw it from the bottom up, they slap, and stuck tightly. I waited until they fell, tired of standing under them with a muzzle lifted up.
COOK (01:08 PM):
And I threw the kada, there are droplets on the soup ladle ..... they did not fly up, but they slammed the refrigerator ..... you also need to wash it.
COOK (01:08 PM):
In short, I'm awesome, I cooked dinner yesterday.
Necroscope (01:08 PM):
I'm crying ..
I’ll Ussa !!!! stop !!!! Brother! I beg!!!!
COOK (01:09 PM):
I grue my grief, .. How to remove the MACARONS from the CEILING ???
Cut off with a scalpel?
COOK (01:09 PM):
On the. Am I in the center? Metal would be over the sink ... why don’t I understand myself ....
COOK (01:10 PM):
Well,.., Not all of the pot (pack) z.chil. And it would be so from the ceiling and ate like a fly ....
Necroscope (01:10 PM):
bite your teeth !!! % -))))))))))))))))))))))))))
Damn, well, take a mop !!!
I’ll go piss, schA burst of laughter !!!!
COOK (01:10 PM):
., I don’t have a MOP, the current is bold. I floor with my hands and a rag, I crawl backward with cancer.
Necroscope (01:11 PM):
come - give!
COOK (01:11 PM):
So he washed once from the window and to the stove, and there his wife cooked in the oven. I’ll make a pie. Oven glass 250 degrees. Well, I ass and rested in a glass .......
Necroscope (01:13 PM):
You decided to kill me ???
I told them - "Take care of your ass !!!"
COOK (01:13 PM):
My father also told me on ........ that it is real to boil eggs in a microwave, without water. Well, I zachil 5 pieces on a plate ..... set for 2 minutes. Toka went away for a smoke, there,.., A direct battle began. On the last explosion, the door opened, and the last egg when it burst, all this. Flew to the wall of the refrigerator, and slammed all my magnets. He laughed like a loser, right up to tears.
COOK (01:14 PM):
Well, how did I know that I don’t lay eggs in a microwave in the shell ...
Necroscope (01:14 PM):
% "! No.;% *? () _ SECURITY PAMS (*? M Went;
Crying ...
quietly whining already ...
COOK (01:14 PM):
Or am I just dumb?
Necroscope (01:15 PM):
No, brother - you're SMART!
Toka gullible!
COOK (01:15 PM):
Foam wanted to go to the bathroom. There is no foam. The sister is so hot on the phone, washing powder rash, there will be foam. Sipanul, lay down in the water ..... my hair was stained with everything on the body, groin, and ass. He was with bleach ....
COOK (01:16 PM):
As an albino walked, with white down on his chest. And the ass was all white ...
COOK (01:16 PM):
And legs.....
Necroscope (01:16 PM):
Damn, are you in kind, or are you inventing?
COOK (01:17 PM):
I tell those cases from my life. I just remembered the rest with pasta.
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Антон Кочура
![Олег Яковлев [ведущий]](https://sun9-51.userapi.com/s/v1/if1/i_TN-GSjPx4SzNEI_301NGcg2TZn7asg39fJfny0nV96uL7A6yC7L8QkvKDv0i48m6tSniOW.jpg?quality=96&crop=64,90,463,463&as=32x32,48x48,72x72,108x108,160x160,240x240,360x360&ava=1&cs=200x200 "Олег Яковлев [ведущий]")
