Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела,
не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в
третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что
надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется,
мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он
неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она
нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта
швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в
начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что
это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на...уй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и
получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак
лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две,
и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за
подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от
убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что
мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше -
лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который
надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно
улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его
ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа
себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что
снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь,
ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по
палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием,
прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела,
не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в
третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что
надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется,
мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он
неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она
нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта
швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в
начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что
это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на...уй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и
получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак
лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две,
и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за
подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от
убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что
мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше -
лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который
надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно
улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его
ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа
себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что
снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь,
ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по
палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием,
прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
During pregnancy, for some reason, I began to periodically talk in my sleep. I found out about this, of course, from my husband.
“And he recognized them by touch,” I suddenly told him for the first time, around one in the morning.
- Whom? - asked a fucking husband.
“Deputies,” and, having said this, with a sense of accomplishment, snored,
not knowing that in five hours I will wake up and be sooooo surprised.
The second time, I pleased him with a pearl "Where are the clock inserted in the moon? Ozgizet!"
“I don't want to be a pelican, take the geranium! ..” I screamed in the middle of the night
the third time and she woke up from this. Until that day, she suspected that
fuck me ... Believe it.
- Gray, gray, gray ... Give me a color mirror! .. - Demanded in the fourth, being already the month on the third.
- What the hell are you painted cockroaches my red varnish? It seems to me,
my nails run away from me! - declared hysterically nine days later.
- Where are you doing Shvandipulku? - I confused my husband a bit later. is he
week I was trying to find out what this swan-dipulka is and why the heck
is needed. Then his friend asked me the same thing, and why this
Shvandepulka suddenly so needed my spouse.
- Do not flush socks in the sea, Greenpeace will spray you! .. - I warned him in
beginning of the fourth month, asleep on the couch. I could not convince that
it was not a deliberate vile insult on the pretext of sleep.
“This is a zoooooooooooop! ..” I marveled that night.
- Whose? - the husband has immediately thrown up suspiciously.
- My-aaaa - I grabbed his ass and immediately woke up. We looked at each other with absolutely awesome eyes.
I was silent for a week. Probably spepepugu.
- It is better to bite off my hand, I did not save the curb! ..
“Sunny, you've finished a year and a half,” my husband soothed when I woke up in tears.
- No, promise that we will never start a cat! - I fought hysterically.
He promised. Six months later, they brought a cat ... which really gnawed the wire from the computer. Fortunately, off.
- Only in the ass! I said, only in the ass! There is no ... ui, you go to hell! ..
The spouse tried to find out what I dreamed before he quoted. When I said that the boss slid under the table.
- Fear me, Kenobi, I'm Anhapsetamooooon!
- Who is that? - My husband asked from under the bed.
- Hell knows...
A little later, I gave something like "How many calories in man?" and
I got a promise to nail me if I show even the slightest sign
sleepwalking.
- And where is this hairy rubbish? - I muttered displeased after two weeks,
and my husband was extremely offended that with these words I grabbed him for
armpit, rather said, "Ahhh ..." and giggling nasty. The morning from
killing me was saved only by the fact that I, sweetly smacking, said that
I dreamed that I was looking for a toy bear donated by my mother.
Before the birth I already chatted almost every night.
- In the blue jar. In si-nyu !! And do not forget to alcoholize! .. - Fortunately, I did not remember a bit of this dream.
- Shaggy tea - I tenderly stroked my husband's hairy chest, and
the next morning I was very surprised at the question which teapots I like more -
bald or shaggy.
But the next day, at six in the morning, I got breakfast in bed, which
I had to cook for at least an hour. All my questions my husband mysteriously
smiled, but then I still scared him that in the middle of the night I grabbed him
below the belt (this time not for the ass) and said that "Well, no hrenaa
yourself a little thing. "Then she slid down the wall with a yelp, because
I dreamed that I was opening a door, but the handle was strange to the touch,
Well, just like ... and I say - "Well, fuck yourself a pen!"
And in the maternity hospital I was pleased with a young neighbor, suffering from insomnia,
ward by saying loudly, stroking her belly: “Welcome,
welcome! First, first, I second, what do you see? "
“And he recognized them by touch,” I suddenly told him for the first time, around one in the morning.
- Whom? - asked a fucking husband.
“Deputies,” and, having said this, with a sense of accomplishment, snored,
not knowing that in five hours I will wake up and be sooooo surprised.
The second time, I pleased him with a pearl "Where are the clock inserted in the moon? Ozgizet!"
“I don't want to be a pelican, take the geranium! ..” I screamed in the middle of the night
the third time and she woke up from this. Until that day, she suspected that
fuck me ... Believe it.
- Gray, gray, gray ... Give me a color mirror! .. - Demanded in the fourth, being already the month on the third.
- What the hell are you painted cockroaches my red varnish? It seems to me,
my nails run away from me! - declared hysterically nine days later.
- Where are you doing Shvandipulku? - I confused my husband a bit later. is he
week I was trying to find out what this swan-dipulka is and why the heck
is needed. Then his friend asked me the same thing, and why this
Shvandepulka suddenly so needed my spouse.
- Do not flush socks in the sea, Greenpeace will spray you! .. - I warned him in
beginning of the fourth month, asleep on the couch. I could not convince that
it was not a deliberate vile insult on the pretext of sleep.
“This is a zoooooooooooop! ..” I marveled that night.
- Whose? - the husband has immediately thrown up suspiciously.
- My-aaaa - I grabbed his ass and immediately woke up. We looked at each other with absolutely awesome eyes.
I was silent for a week. Probably spepepugu.
- It is better to bite off my hand, I did not save the curb! ..
“Sunny, you've finished a year and a half,” my husband soothed when I woke up in tears.
- No, promise that we will never start a cat! - I fought hysterically.
He promised. Six months later, they brought a cat ... which really gnawed the wire from the computer. Fortunately, off.
- Only in the ass! I said, only in the ass! There is no ... ui, you go to hell! ..
The spouse tried to find out what I dreamed before he quoted. When I said that the boss slid under the table.
- Fear me, Kenobi, I'm Anhapsetamooooon!
- Who is that? - My husband asked from under the bed.
- Hell knows...
A little later, I gave something like "How many calories in man?" and
I got a promise to nail me if I show even the slightest sign
sleepwalking.
- And where is this hairy rubbish? - I muttered displeased after two weeks,
and my husband was extremely offended that with these words I grabbed him for
armpit, rather said, "Ahhh ..." and giggling nasty. The morning from
killing me was saved only by the fact that I, sweetly smacking, said that
I dreamed that I was looking for a toy bear donated by my mother.
Before the birth I already chatted almost every night.
- In the blue jar. In si-nyu !! And do not forget to alcoholize! .. - Fortunately, I did not remember a bit of this dream.
- Shaggy tea - I tenderly stroked my husband's hairy chest, and
the next morning I was very surprised at the question which teapots I like more -
bald or shaggy.
But the next day, at six in the morning, I got breakfast in bed, which
I had to cook for at least an hour. All my questions my husband mysteriously
smiled, but then I still scared him that in the middle of the night I grabbed him
below the belt (this time not for the ass) and said that "Well, no hrenaa
yourself a little thing. "Then she slid down the wall with a yelp, because
I dreamed that I was opening a door, but the handle was strange to the touch,
Well, just like ... and I say - "Well, fuck yourself a pen!"
And in the maternity hospital I was pleased with a young neighbor, suffering from insomnia,
ward by saying loudly, stroking her belly: “Welcome,
welcome! First, first, I second, what do you see? "
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Татьяна Медведовская оставил(а) запись на стене пользователя Inga Data
