Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Dear, I come to you for advice. There is a cat. In the cat ten pounds. There is a bed. The bed has a high soft back width of 10-15 centimeters. And there are cat owners who sleep on this bed.
At night, the cat jumps on the headboard and walks on it. The cat has a night promenade. But since the cat in the past life was a cow, and some features were transferred to the current incarnation, on the fourth or fifth walker he loses his balance and slumbered down.
If I'm lucky, the cat falls next. If you are unlucky, ten kilograms of a cat are landing on my head, and for some reason always ass.
Question: how to wean the cat from this habit?
Were tried:
- adhesive tapes laid out on the headboard. (In the end, half the night they were tearing them away from the decapitated cat, they hardly left him without a scalp).
- unloved cat flavor of ylang-ylang. (The cat didn’t give a shit about the fact that it had an unloved scent).
- tangerine peel in large quantities (The cat disgustedly pelt the skins on my head, in the process fell behind them).
What else can you do? With a sprinkler under the pillow, I was already asleep. The cat runs away, then returns.
Two days ago, I posted a soul cry in the community. Received a lot of feedback. Two went to work right away.
As promised, I report.
I love simple and easy to implement ideas. Therefore, the proposals to nail the ledge to the bed, to the cat, to his head, so that he was comfortable falling on it, were put off until later.
To begin with, I took six balloons from the child, inflated and clamped the pimpas between the wall and the bed. It turned out very beautiful. My husband and I admired them and went to bed.
A shot slammed in the middle of the night. Asleep, I decided that my husband had shot the cat (although the only weapon in our house is a water pistol).
When the lights were turned on, the cat was sitting on the floor, surrounded by bits of a blue ball and squinting in displeasure. They gave him a kick, moved the balls and went to bed again. It was our strategic mistake, proving how little we know about cats.
He blew up the second and third balls in about twenty minutes and rode away, laughingly laughing. My husband insistently asked me to remove everything and finish with experiments today. While I was hiding the balls in the closet, the cat crept up to the biggest one and hit it with its paw.
In the net result: minus four balls, minus two hours of sleep, minus eight meters of nerve fibers for two adults. Plus entertainment cat.
Then the backup option went into action. The whole headboard was laid with several layers of foil to make a rustling sound louder. I assured my husband that now he can sleep peacefully: the cat will definitely not turn up on the foil - he will be afraid.
In general, it almost happened. The cat came in a couple of hours when we fell asleep. Jumped from the cabinet to the foil. Foil rustled, the cat terribly frightened, soared into the air and fell on her husband.
In the net result: minus ten meters of foil, minus forty drops of motherwort for two adults. Plus entertainment cat.
So, I had a problem with which I came to the community.
After the foil and the balls did not work, I began to think the other way: how not to let the cat go to the bedroom at night.
The first was used repeller cats. Unfortunately, the cat did not understand that it is a scarer. But he understood the husband, who frowned, sniffed and finally asked to air the room. So now I have a husband scarer, for whom I need - I can give it back.
A bowl of water turned out to be about the same stupidity. We set it up with the expectation that the cat will splash and forget about the bed (he loves water). The calculation was justified by half: the cat was splashing, but I did not forget about the bed.
At night, he rode up to us, shaking his wet paws. When I woke up, it seemed that he had twenty-two of them. Ten he stepped on my face, the rest ran over the blanket and sheet.
Finally, he loudly kissed her husband on the nose, poking at him with a wet face from which water dripped.
After that, the husband said that the hell with him, with the interior, he agrees to the shelf.
He brought a varnished board with a side in the evening, fiddled for two hours, cursed an innocent bed and, at last, attached it. I wanted to say that let a cat fall on us better than this figovina (no one would crawl out of it alive). But she looked at her husband's face and decided to remain silent. Okay, I think we will sleep one night - and then I will take it off from sin.
In addition, before going to bed, the child came running and sketched his toys on it. I gave up and did not swear, because I was thinking which of the relatives would raise the child if we were buried under the shelf.
(I must say that I was worried for nothing: as it turned out, her husband pinned her conscience).
At night the cat came to the shelf. Impressively walked to the middle of the shelf and touched one of the toys with his paw. It turned out to be an interactive hamster "Ju-Ju Pets."
At the touch of the cat's paw, the hamster turned on. The draft exclaimed: "Abuzuyuyuyuyu-zy!" and ran to the cat, glowing with love.
I would love to talk about what happened next. But I will not lie: we did not see it. In general, the cat was not seen until morning anymore. The hamster reached the edge of the shelf and suicide like a lemming, jumping from a cliff into a basin of water.
Result: we removed the shelf.
On with
At night, the cat jumps on the headboard and walks on it. The cat has a night promenade. But since the cat in the past life was a cow, and some features were transferred to the current incarnation, on the fourth or fifth walker he loses his balance and slumbered down.
If I'm lucky, the cat falls next. If you are unlucky, ten kilograms of a cat are landing on my head, and for some reason always ass.
Question: how to wean the cat from this habit?
Were tried:
- adhesive tapes laid out on the headboard. (In the end, half the night they were tearing them away from the decapitated cat, they hardly left him without a scalp).
- unloved cat flavor of ylang-ylang. (The cat didn’t give a shit about the fact that it had an unloved scent).
- tangerine peel in large quantities (The cat disgustedly pelt the skins on my head, in the process fell behind them).
What else can you do? With a sprinkler under the pillow, I was already asleep. The cat runs away, then returns.
Two days ago, I posted a soul cry in the community. Received a lot of feedback. Two went to work right away.
As promised, I report.
I love simple and easy to implement ideas. Therefore, the proposals to nail the ledge to the bed, to the cat, to his head, so that he was comfortable falling on it, were put off until later.
To begin with, I took six balloons from the child, inflated and clamped the pimpas between the wall and the bed. It turned out very beautiful. My husband and I admired them and went to bed.
A shot slammed in the middle of the night. Asleep, I decided that my husband had shot the cat (although the only weapon in our house is a water pistol).
When the lights were turned on, the cat was sitting on the floor, surrounded by bits of a blue ball and squinting in displeasure. They gave him a kick, moved the balls and went to bed again. It was our strategic mistake, proving how little we know about cats.
He blew up the second and third balls in about twenty minutes and rode away, laughingly laughing. My husband insistently asked me to remove everything and finish with experiments today. While I was hiding the balls in the closet, the cat crept up to the biggest one and hit it with its paw.
In the net result: minus four balls, minus two hours of sleep, minus eight meters of nerve fibers for two adults. Plus entertainment cat.
Then the backup option went into action. The whole headboard was laid with several layers of foil to make a rustling sound louder. I assured my husband that now he can sleep peacefully: the cat will definitely not turn up on the foil - he will be afraid.
In general, it almost happened. The cat came in a couple of hours when we fell asleep. Jumped from the cabinet to the foil. Foil rustled, the cat terribly frightened, soared into the air and fell on her husband.
In the net result: minus ten meters of foil, minus forty drops of motherwort for two adults. Plus entertainment cat.
So, I had a problem with which I came to the community.
After the foil and the balls did not work, I began to think the other way: how not to let the cat go to the bedroom at night.
The first was used repeller cats. Unfortunately, the cat did not understand that it is a scarer. But he understood the husband, who frowned, sniffed and finally asked to air the room. So now I have a husband scarer, for whom I need - I can give it back.
A bowl of water turned out to be about the same stupidity. We set it up with the expectation that the cat will splash and forget about the bed (he loves water). The calculation was justified by half: the cat was splashing, but I did not forget about the bed.
At night, he rode up to us, shaking his wet paws. When I woke up, it seemed that he had twenty-two of them. Ten he stepped on my face, the rest ran over the blanket and sheet.
Finally, he loudly kissed her husband on the nose, poking at him with a wet face from which water dripped.
After that, the husband said that the hell with him, with the interior, he agrees to the shelf.
He brought a varnished board with a side in the evening, fiddled for two hours, cursed an innocent bed and, at last, attached it. I wanted to say that let a cat fall on us better than this figovina (no one would crawl out of it alive). But she looked at her husband's face and decided to remain silent. Okay, I think we will sleep one night - and then I will take it off from sin.
In addition, before going to bed, the child came running and sketched his toys on it. I gave up and did not swear, because I was thinking which of the relatives would raise the child if we were buried under the shelf.
(I must say that I was worried for nothing: as it turned out, her husband pinned her conscience).
At night the cat came to the shelf. Impressively walked to the middle of the shelf and touched one of the toys with his paw. It turned out to be an interactive hamster "Ju-Ju Pets."
At the touch of the cat's paw, the hamster turned on. The draft exclaimed: "Abuzuyuyuyuyu-zy!" and ran to the cat, glowing with love.
I would love to talk about what happened next. But I will not lie: we did not see it. In general, the cat was not seen until morning anymore. The hamster reached the edge of the shelf and suicide like a lemming, jumping from a cliff into a basin of water.
Result: we removed the shelf.
On with
У записи 6 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Anastasia Almena
