Поначалу все планировалось четко и аккуратненько - в 19-05 посадка в Варшаве, а в 19-40 вылет в Краков. Но вы же понимаете, да?
Варшавский борт сел примерно по графику, да. Разумеется, ваш покорный шустро подорвался в автобус... и обломался. Как оказалось, подавляющая часть пассажиров - одна группа итальянских пенсионеров, перемещающихся со скоростью умирающей черепахи. К моменту старта автобуса до вылета оставалось уже около 20 минут.
Дальше на паспортном контроле местный пограничник стал ВНИКАТЬ. Куда едем, цель визита, надолго ли, где и кем работаем. Показанный билет со временем отправки возымел неожиданное действие - пшек начал что-то рассказывать напарнику, громко смеясь. Часы показали 19-35, и мне отчетливо привиделось, как его дедушка-полицай ровно под этот же анекдот вешал евреев в варшавском гетто. Должен признаться, я к поездке готовился. Тренировался, репетировал главную фразу перед зеркалом, приняв позу триумфального Тони Старка. Но часы показали 19-38, и первое "O kurrrrrwa" вырвалось у меня совершенно непроизвольно и органично. Штапм, шлагбаум - и бегом. Все полкилометра до гейта, угу. С хреново собранным рюкзаком и в неудобных шмотках. У гейта самолета нет, стоит очередь. По всему видать - либо задерживают, либо уже улетел. Без дыхалки хватаешь первого попавшегося в очереди: "Краков?!". Пузатый мужик недоуменно поднимает глаза из необъятной бороды и ответствует: "Осло". Мммать. Ловлю девочку из местной обслуги - где, дескать, краковский борт? А у них половина по-английски не говорит. И язык еще такой - типа украинец с белорусом обожрались мухоморов и ведут застольную беседу. Наконец языком жестов - нежданчик, гейт сменился, беги полкилометра обратно и вниз по лестнице. Уже совсем мертвый добежал, успел, поехал. А у них на внутренних линиях "бомбардиры" летают. Винтовые "бомбардиры", Кароль! Оно сперва долго пыхтело движками, а потом еще дольше ехало кругами по аэродрому. Я уж решил - так по земле до Кракова и доедем. И тут началось. Судя по всему, это Люциферово отродье считает себя конвертопланом. И пытается перейти в режим вертолета. Иначе трактовать ту тряску и неописуемый концерт индастриал-нойза по всем конструкциям я просто не могу.
Короче, здравствуй, Курваленд. Во мне уже литр пива. Через стол сидит индус-католик из Дубая. Теперь я официально видел все.
Варшавский борт сел примерно по графику, да. Разумеется, ваш покорный шустро подорвался в автобус... и обломался. Как оказалось, подавляющая часть пассажиров - одна группа итальянских пенсионеров, перемещающихся со скоростью умирающей черепахи. К моменту старта автобуса до вылета оставалось уже около 20 минут.
Дальше на паспортном контроле местный пограничник стал ВНИКАТЬ. Куда едем, цель визита, надолго ли, где и кем работаем. Показанный билет со временем отправки возымел неожиданное действие - пшек начал что-то рассказывать напарнику, громко смеясь. Часы показали 19-35, и мне отчетливо привиделось, как его дедушка-полицай ровно под этот же анекдот вешал евреев в варшавском гетто. Должен признаться, я к поездке готовился. Тренировался, репетировал главную фразу перед зеркалом, приняв позу триумфального Тони Старка. Но часы показали 19-38, и первое "O kurrrrrwa" вырвалось у меня совершенно непроизвольно и органично. Штапм, шлагбаум - и бегом. Все полкилометра до гейта, угу. С хреново собранным рюкзаком и в неудобных шмотках. У гейта самолета нет, стоит очередь. По всему видать - либо задерживают, либо уже улетел. Без дыхалки хватаешь первого попавшегося в очереди: "Краков?!". Пузатый мужик недоуменно поднимает глаза из необъятной бороды и ответствует: "Осло". Мммать. Ловлю девочку из местной обслуги - где, дескать, краковский борт? А у них половина по-английски не говорит. И язык еще такой - типа украинец с белорусом обожрались мухоморов и ведут застольную беседу. Наконец языком жестов - нежданчик, гейт сменился, беги полкилометра обратно и вниз по лестнице. Уже совсем мертвый добежал, успел, поехал. А у них на внутренних линиях "бомбардиры" летают. Винтовые "бомбардиры", Кароль! Оно сперва долго пыхтело движками, а потом еще дольше ехало кругами по аэродрому. Я уж решил - так по земле до Кракова и доедем. И тут началось. Судя по всему, это Люциферово отродье считает себя конвертопланом. И пытается перейти в режим вертолета. Иначе трактовать ту тряску и неописуемый концерт индастриал-нойза по всем конструкциям я просто не могу.
Короче, здравствуй, Курваленд. Во мне уже литр пива. Через стол сидит индус-католик из Дубая. Теперь я официально видел все.
At first, everything was planned clearly and accurately - at 19-05 landing in Warsaw, and at 19-40 departure to Krakow. But you understand, yes?
Warsaw board sat down roughly on schedule, yes. Of course, your submissive smartly hit the bus ... and broke off. As it turned out, the overwhelming majority of passengers are one group of Italian pensioners moving at the speed of a dying turtle. By the time the bus started, it was already about 20 minutes before departure.
Further on the passport control, the local border guard began to DETAIL. Where we are going, the purpose of the visit, for how long, where and by whom we work. The shown ticket with the time of sending had an unexpected effect - pshek began to tell something to his partner, laughing loudly. The clock showed 19–35, and I dreamed clearly how his grandfather, a policeman, exactly under the same anecdote, hung Jews in the Warsaw ghetto. I must admit, I was preparing for the trip. He trained, rehearsed the main phrase in front of the mirror, taking the pose of the triumphal Tony Stark. But the clock showed 19-38, and the first "O kurrrrrwa" burst from me completely involuntarily and organically. Shtapm, barrier - and run. All half a kilometer to the gate, Yeah. With a shitty pack of a backpack and in uncomfortable clothes. There is no airplane gate, it is worth the turn. Around the see - either delayed, or has already flown away. Without a breather, you catch the first one in the line: "Krakow ?!". A big-bellied man puzzledly raises his eyes from an immense beard and replies: “Oslo”. Mmm. I catch a girl from the local subservient - where, they say, is the Kraków board? And half of them do not speak English. And the language is still the same - like a Ukrainian with a Belarusian, they eat amanita and have a table talk. Finally, the sign language is unexpected, the gate has changed, run half a kilometer back and down the stairs. Already completely dead ran, managed, drove. And they have on the domestic lines "scorers" fly. Screw scorers, Karol! At first it puffed up with engines for a long time, and then rode even longer around the airfield. I already decided - so on the ground to Krakow and get there. And then it began. Apparently, this Luciferian brat considers himself a convertiplane. And trying to go into helicopter mode. Otherwise I simply cannot interpret that shaking and indescribable industrial noise concert on all the structures.
In short, hello Currevaland. I already have a liter of beer. Through the table sits a Hindu Catholic from Dubai. Now I officially saw everything.
Warsaw board sat down roughly on schedule, yes. Of course, your submissive smartly hit the bus ... and broke off. As it turned out, the overwhelming majority of passengers are one group of Italian pensioners moving at the speed of a dying turtle. By the time the bus started, it was already about 20 minutes before departure.
Further on the passport control, the local border guard began to DETAIL. Where we are going, the purpose of the visit, for how long, where and by whom we work. The shown ticket with the time of sending had an unexpected effect - pshek began to tell something to his partner, laughing loudly. The clock showed 19–35, and I dreamed clearly how his grandfather, a policeman, exactly under the same anecdote, hung Jews in the Warsaw ghetto. I must admit, I was preparing for the trip. He trained, rehearsed the main phrase in front of the mirror, taking the pose of the triumphal Tony Stark. But the clock showed 19-38, and the first "O kurrrrrwa" burst from me completely involuntarily and organically. Shtapm, barrier - and run. All half a kilometer to the gate, Yeah. With a shitty pack of a backpack and in uncomfortable clothes. There is no airplane gate, it is worth the turn. Around the see - either delayed, or has already flown away. Without a breather, you catch the first one in the line: "Krakow ?!". A big-bellied man puzzledly raises his eyes from an immense beard and replies: “Oslo”. Mmm. I catch a girl from the local subservient - where, they say, is the Kraków board? And half of them do not speak English. And the language is still the same - like a Ukrainian with a Belarusian, they eat amanita and have a table talk. Finally, the sign language is unexpected, the gate has changed, run half a kilometer back and down the stairs. Already completely dead ran, managed, drove. And they have on the domestic lines "scorers" fly. Screw scorers, Karol! At first it puffed up with engines for a long time, and then rode even longer around the airfield. I already decided - so on the ground to Krakow and get there. And then it began. Apparently, this Luciferian brat considers himself a convertiplane. And trying to go into helicopter mode. Otherwise I simply cannot interpret that shaking and indescribable industrial noise concert on all the structures.
In short, hello Currevaland. I already have a liter of beer. Through the table sits a Hindu Catholic from Dubai. Now I officially saw everything.
У записи 9 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Всеволод Клингенберг
