Дети-лучшие юмористы!!!)))))))
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Children are the best comedians !!!)))))))
The family is waiting for the addition. Lisa (5 years old) asks her mother:
- And what is your stomach more and more?
- I ate a watermelon, swallowed a seed, now a new one is growing in my stomach
watermelon! - Mom answers.
Lisa squints her eyes and rests her hands on her hips:
“Aren't you pregnant, my dear?”
The son is 2 years 6 months old. Brought him for vaccination in a children's hospital.
We sit in the vaccine, wait while the aunt charges the syringe. Suddenly he
turns to me and says:
“I'll wait for you in the car, okay ?!”
In summer, a son (4 years old) sits and takes a blade of grass in his mouth as if
smokes. Is talking:
- Mom, look, I'm smoking.
- Kolya, well, smoking is forbidden!
- Mom, I'm the weed.
Come back from the fireworks show. The cub (3 years 6 months) sat for 50 minutes of the performance. It burst in the car. Hugs me from the back seat by the neck:
- Mom, I'm so happy! Thank you for giving birth to me.
Cyril (2 years 1 month) on the street I saw leaving the entrance
to a man and without unnecessary greetings, he addresses:
- Went for a walk?
The man was dumbfounded:
- Yeah.
- Put on a hat?
- Yes.
- And put on the mittens. Cold. Very cold.
In the garden, the teacher says:
- What to do? We have two Kohl.
My says:
- Call me, Nicholas the first ...
My five-year-old son is standing in the bathroom, looking at his “household” and uttering thoughtfully:
- I understand - here it is, the end of the spine ...
Anton (6.5 years old) asks:
- Mom, I forgot, cows, sheep, chickens, geese - as in one word
are called? Cattle or scum?
Daughter:
- Dad, when the repair is over, how old will I be?
I can not ride in public
transport, because I'm dying of laughter. We go in, sit down, the son chooses a nearby young man, smiles sweetly and says:
- Dad!
Many "dads" went out at the nearest stop ... "
We walked with my son (2 years) in the park and saw the twins. Seeing them and
looking at him in amazement for a long time, he says:
- And where is my one ?!
Mum:
- Yes, Veronica, we must have spoiled you ... I'll have to
punish!
- How is it - you spoiled, but punish me ???
The relatives have been begging a brother or sister for a long time with relatives.
Mom explains to her:
- Well, understand, dear, dad is on a flight, he will not arrive soon, but without dad we can’t have a baby. But the girl was quickly found:
- On the contrary, let's get started now, and dad will come, and we will
say: “Surprise!”
Away. Adults are modest. Mistress says:
“Why don't you eat at all?” Help yourself, isn’t it tasty?
It turns out the child (4.5 years) and loudly gives out:
- Here you are not at home, eat what they give!
Phrase brought from the kindergarten ...
My husband and I got married when the youngest third son was 3 years old. Well, before everything somehow did not reach the hands. Once we had everything. A couple of weeks before the event itself, the middle son (9 years old) asks:
- Mom, that you are all scampering with Anya (his godmother), running around for days on end ... What kind of carnival dress did you bring?
Anya neighs:
- Tolik, it’s your mom’s brain that moved, she’s getting married.
Tolik is dumbfounded like this:
“Does dad know?”
A friend tried to teach her son to sleep in the nursery. He fell asleep with his parents, she carried him to the nursery. After 15 minutes he returns and again to his parents in bed. His mother again took him to the nursery. He is back again. She carries it to the "place" for the third time, and he through a dream:
“Well, how long will we run like this ?!”
I took the youngest daughter to my work. She walked and wandered there, and went into the director’s office. I sit and hear how they are talking about something there, and my daughter proudly reports:
- And my mother still knows how to grunt!
My daughter asks me:
- Mom, what time was I born?
I to her:
- At twelve nights.
And she scared me:
- Oh, I probably woke you up ?!
Grandmother enthusiastically watches a fashion show on TV. Anton (4 years):
- Grandmother, what is an evening toilet?
Grandma, not looking up from the screen:
- Well, Antoshka, imagine that the girl is putting on her most elegant dress, the boy is putting on his most beautiful costume ...
Anton eagerly interrupts:
- And they go shit together?
At our grandmother’s dacha, there is a simple “hole in the floor” toilet. When Ana had to use it, she asked to be held by the hand. At the same time, she kept repeating:
“Just hold me tight.” Do you, after all, remember that I am your most beloved girl in the world?
I watch the news, my son runs in and shouts:
- Oh, Medvedev!
I ask:
“Do you know who Medvedev is?”
- Yes, this is Putin.
My wife went to the hospital for conservation. I stayed at home, son Svyatoslav (4
years) and son Egor (2 years). I can only cook pasta. So, I cooked pasta for them, slightly salted. The first came running Holy, tried. Without saying anything, he leaves the table. Goes to the nursery. At the doorway he meets Yegor, who is going to eat, takes his hand, leads him to the nursery and says:
- Egor, do not eat. You are my only brother so far ...
We went to the store and left the car under a tree. While walking, a flock of birds flew in and pretty bad on the roof and hood. I had to drive the car to the sink and wash until clean.
The family is waiting for the addition. Lisa (5 years old) asks her mother:
- And what is your stomach more and more?
- I ate a watermelon, swallowed a seed, now a new one is growing in my stomach
watermelon! - Mom answers.
Lisa squints her eyes and rests her hands on her hips:
“Aren't you pregnant, my dear?”
The son is 2 years 6 months old. Brought him for vaccination in a children's hospital.
We sit in the vaccine, wait while the aunt charges the syringe. Suddenly he
turns to me and says:
“I'll wait for you in the car, okay ?!”
In summer, a son (4 years old) sits and takes a blade of grass in his mouth as if
smokes. Is talking:
- Mom, look, I'm smoking.
- Kolya, well, smoking is forbidden!
- Mom, I'm the weed.
Come back from the fireworks show. The cub (3 years 6 months) sat for 50 minutes of the performance. It burst in the car. Hugs me from the back seat by the neck:
- Mom, I'm so happy! Thank you for giving birth to me.
Cyril (2 years 1 month) on the street I saw leaving the entrance
to a man and without unnecessary greetings, he addresses:
- Went for a walk?
The man was dumbfounded:
- Yeah.
- Put on a hat?
- Yes.
- And put on the mittens. Cold. Very cold.
In the garden, the teacher says:
- What to do? We have two Kohl.
My says:
- Call me, Nicholas the first ...
My five-year-old son is standing in the bathroom, looking at his “household” and uttering thoughtfully:
- I understand - here it is, the end of the spine ...
Anton (6.5 years old) asks:
- Mom, I forgot, cows, sheep, chickens, geese - as in one word
are called? Cattle or scum?
Daughter:
- Dad, when the repair is over, how old will I be?
I can not ride in public
transport, because I'm dying of laughter. We go in, sit down, the son chooses a nearby young man, smiles sweetly and says:
- Dad!
Many "dads" went out at the nearest stop ... "
We walked with my son (2 years) in the park and saw the twins. Seeing them and
looking at him in amazement for a long time, he says:
- And where is my one ?!
Mum:
- Yes, Veronica, we must have spoiled you ... I'll have to
punish!
- How is it - you spoiled, but punish me ???
The relatives have been begging a brother or sister for a long time with relatives.
Mom explains to her:
- Well, understand, dear, dad is on a flight, he will not arrive soon, but without dad we can’t have a baby. But the girl was quickly found:
- On the contrary, let's get started now, and dad will come, and we will
say: “Surprise!”
Away. Adults are modest. Mistress says:
“Why don't you eat at all?” Help yourself, isn’t it tasty?
It turns out the child (4.5 years) and loudly gives out:
- Here you are not at home, eat what they give!
Phrase brought from the kindergarten ...
My husband and I got married when the youngest third son was 3 years old. Well, before everything somehow did not reach the hands. Once we had everything. A couple of weeks before the event itself, the middle son (9 years old) asks:
- Mom, that you are all scampering with Anya (his godmother), running around for days on end ... What kind of carnival dress did you bring?
Anya neighs:
- Tolik, it’s your mom’s brain that moved, she’s getting married.
Tolik is dumbfounded like this:
“Does dad know?”
A friend tried to teach her son to sleep in the nursery. He fell asleep with his parents, she carried him to the nursery. After 15 minutes he returns and again to his parents in bed. His mother again took him to the nursery. He is back again. She carries it to the "place" for the third time, and he through a dream:
“Well, how long will we run like this ?!”
I took the youngest daughter to my work. She walked and wandered there, and went into the director’s office. I sit and hear how they are talking about something there, and my daughter proudly reports:
- And my mother still knows how to grunt!
My daughter asks me:
- Mom, what time was I born?
I to her:
- At twelve nights.
And she scared me:
- Oh, I probably woke you up ?!
Grandmother enthusiastically watches a fashion show on TV. Anton (4 years):
- Grandmother, what is an evening toilet?
Grandma, not looking up from the screen:
- Well, Antoshka, imagine that the girl is putting on her most elegant dress, the boy is putting on his most beautiful costume ...
Anton eagerly interrupts:
- And they go shit together?
At our grandmother’s dacha, there is a simple “hole in the floor” toilet. When Ana had to use it, she asked to be held by the hand. At the same time, she kept repeating:
“Just hold me tight.” Do you, after all, remember that I am your most beloved girl in the world?
I watch the news, my son runs in and shouts:
- Oh, Medvedev!
I ask:
“Do you know who Medvedev is?”
- Yes, this is Putin.
My wife went to the hospital for conservation. I stayed at home, son Svyatoslav (4
years) and son Egor (2 years). I can only cook pasta. So, I cooked pasta for them, slightly salted. The first came running Holy, tried. Without saying anything, he leaves the table. Goes to the nursery. At the doorway he meets Yegor, who is going to eat, takes his hand, leads him to the nursery and says:
- Egor, do not eat. You are my only brother so far ...
We went to the store and left the car under a tree. While walking, a flock of birds flew in and pretty bad on the roof and hood. I had to drive the car to the sink and wash until clean.
У записи 57 лайков,
16 репостов.
16 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Сергей Журавлёв
