Дорогой Волшебник!
Первое, что я бы хотела, это чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать кучу денег парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие или удобные. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: Вот это парашюты!
В общем, придумай что-нибудь, ты же Волшебник. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде: Тебе надо отформатировать жесткий диск, У нас кетчуп заканчивается или Чего звонишь? Что-нибудь случилось?. А о чувствах, о прошлом: Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогаяю И о будущем: Я хочу жить с тобой до самой старости. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало. Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще кроны на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой попы, как мир содрогнется: У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?
Поэтому, дорогой Волщебник, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь. (с)
Первое, что я бы хотела, это чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать кучу денег парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие или удобные. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: Вот это парашюты!
В общем, придумай что-нибудь, ты же Волшебник. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде: Тебе надо отформатировать жесткий диск, У нас кетчуп заканчивается или Чего звонишь? Что-нибудь случилось?. А о чувствах, о прошлом: Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогаяю И о будущем: Я хочу жить с тобой до самой старости. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало. Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще кроны на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой попы, как мир содрогнется: У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?
Поэтому, дорогой Волщебник, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь. (с)
Dear Wizard!
The first thing I would like is for everyone to be kinder, and I am more beautiful. There will be time, make men smarter, but if you don’t have time, then just send me a twenty-five-year-old ski instructor. In general, me and Jake Gyllenhaal will come down. (This is about the same thing as Brad Pitt, only younger.) Another good guy from cologne advertising is the one who runs around the apartment naked, kicks a pillow, and then sits in a chair with his eyes and eyes.
However, I was distracted. I want to ask you for a new metabolism. The one that has the cormorant will do for me - this bird manages to eat more per day than it weighs itself, but it doesn’t get better at all in the hips. In my opinion, this is unfair. Slender hips are much more necessary for women than for any cormorants. Of course, I convince myself that if I eat bread for breakfast, the taste is not different from the wrapper in which they are packed, then sooner or later I will turn into Kate Moss. But we both understand, dear Grandpa, that this is not so. Therefore - cormorants. Remember.
Now about the hairstyle. Make it so that I do not have to lay out a lot of money every time the hairdresser, so that two days after the haircut, my hair would get a primordially disheveled look again. I'm already tired of explaining to people that I do not sleep in a cage with frantic hamsters.
Epilation. Do you even know how painful it is? I do not argue, there is a mass of advantages in being a woman. You will be the first to be lowered in a boat from a sinking ship (not a fact, but it is customary to believe in it). You do not need for all to correct their genitals. You can digest food with your mouth closed. You can scare men mysterious gynecological terms. But the endless civil war with its own hair on the entire surface of the body, except for the head, is unbearable. Either give us a device that would quickly and painlessly remove all unwanted hair, or enter the fashion for shaggy women.
Further. Underpants. This is a serious women's problem, to which even Bridget Jones once attracted attention. With shorts is always difficult. Always, every day you have to make a decision: thongs, slimming or comfortable. The slimming underwear has been preserved since the times of the Inquisition, when women were offered a choice of fire, boiling lava, or squeezing of the viscera using polyamide and elastane. It is difficult to breathe, dance and take seductive poses in this vestment. You can only think about one thing: When the hell will this flour end? With thongs is also not easy. Thongs cut themselves know where, prick, and because of them have to constantly itch, like a macaque in the zoo. The only difference is that the macaque does it in public, and you deliberately touch the tables, chairs and hands of men. Pants with ryushechkami, kruzhavchikami and other sexy decorations are also far from ideal. Maybe it is because of all these inconvenient devices that modern girls so quickly agree to have sex: they met and — oopl! - she is already undressing. Still would. Comfortable cotton pants are made for people, but they look unattractive. And the size is usually with a small developing state. You have to constantly remember that if a car gets knocked up in comfortable underpants, then in the morgue all the orderlies will come running to look at her: Here are the parachutes!
In general, think of something, you are a Wizard. Make comfortable panties beautiful, tasty food - low-calorie, and handsome men - heterosexual. I also ask that our beloved talk to us this year. And not about anything like: You need to format the hard drive, Do we have a ketchup running out or what are you calling? Something happened?. And about feelings, about the past: I remember that day when we met, dear And about the future: I want to live with you until old age. We women have learned a lot. We are able to combine work and parenting, to keep pace, to paint lips with one hand movement, without looking in the mirror. But we wither, if we are not talking about love. A rare man realizes that in order not to lose attractiveness, a woman needs emotional closeness with him. And how can you feel emotional closeness to a man who pretends to be a bookcase for days on end?
And let the men no longer consider themselves a gift from heaven. It is absolutely impossible to communicate with people who believe that girls pray all their lives: Send to me, Lord, the one who goes to bed in black Lycra socks! At the same time, let them realize that the best foreplay for a woman is when a man loads the dishwasher and puts the children to bed. And that their wife deserves the same flirting that they demonstrate in relation to any secretary at work.
Think about yogurt too. I do not know how it is with you in Veliky Ustyug, but our drinking yoghurt does not fully pour out of the bottle. There are still three crowns on the walls! Do something about it. Or lengthen us tongues. Anti wrinkle cream. Will he ever appear? March 8. Will this holiday disappear in the near future or will we not wait for such joy? Sales Will they be year-round?
The first thing I would like is for everyone to be kinder, and I am more beautiful. There will be time, make men smarter, but if you don’t have time, then just send me a twenty-five-year-old ski instructor. In general, me and Jake Gyllenhaal will come down. (This is about the same thing as Brad Pitt, only younger.) Another good guy from cologne advertising is the one who runs around the apartment naked, kicks a pillow, and then sits in a chair with his eyes and eyes.
However, I was distracted. I want to ask you for a new metabolism. The one that has the cormorant will do for me - this bird manages to eat more per day than it weighs itself, but it doesn’t get better at all in the hips. In my opinion, this is unfair. Slender hips are much more necessary for women than for any cormorants. Of course, I convince myself that if I eat bread for breakfast, the taste is not different from the wrapper in which they are packed, then sooner or later I will turn into Kate Moss. But we both understand, dear Grandpa, that this is not so. Therefore - cormorants. Remember.
Now about the hairstyle. Make it so that I do not have to lay out a lot of money every time the hairdresser, so that two days after the haircut, my hair would get a primordially disheveled look again. I'm already tired of explaining to people that I do not sleep in a cage with frantic hamsters.
Epilation. Do you even know how painful it is? I do not argue, there is a mass of advantages in being a woman. You will be the first to be lowered in a boat from a sinking ship (not a fact, but it is customary to believe in it). You do not need for all to correct their genitals. You can digest food with your mouth closed. You can scare men mysterious gynecological terms. But the endless civil war with its own hair on the entire surface of the body, except for the head, is unbearable. Either give us a device that would quickly and painlessly remove all unwanted hair, or enter the fashion for shaggy women.
Further. Underpants. This is a serious women's problem, to which even Bridget Jones once attracted attention. With shorts is always difficult. Always, every day you have to make a decision: thongs, slimming or comfortable. The slimming underwear has been preserved since the times of the Inquisition, when women were offered a choice of fire, boiling lava, or squeezing of the viscera using polyamide and elastane. It is difficult to breathe, dance and take seductive poses in this vestment. You can only think about one thing: When the hell will this flour end? With thongs is also not easy. Thongs cut themselves know where, prick, and because of them have to constantly itch, like a macaque in the zoo. The only difference is that the macaque does it in public, and you deliberately touch the tables, chairs and hands of men. Pants with ryushechkami, kruzhavchikami and other sexy decorations are also far from ideal. Maybe it is because of all these inconvenient devices that modern girls so quickly agree to have sex: they met and — oopl! - she is already undressing. Still would. Comfortable cotton pants are made for people, but they look unattractive. And the size is usually with a small developing state. You have to constantly remember that if a car gets knocked up in comfortable underpants, then in the morgue all the orderlies will come running to look at her: Here are the parachutes!
In general, think of something, you are a Wizard. Make comfortable panties beautiful, tasty food - low-calorie, and handsome men - heterosexual. I also ask that our beloved talk to us this year. And not about anything like: You need to format the hard drive, Do we have a ketchup running out or what are you calling? Something happened?. And about feelings, about the past: I remember that day when we met, dear And about the future: I want to live with you until old age. We women have learned a lot. We are able to combine work and parenting, to keep pace, to paint lips with one hand movement, without looking in the mirror. But we wither, if we are not talking about love. A rare man realizes that in order not to lose attractiveness, a woman needs emotional closeness with him. And how can you feel emotional closeness to a man who pretends to be a bookcase for days on end?
And let the men no longer consider themselves a gift from heaven. It is absolutely impossible to communicate with people who believe that girls pray all their lives: Send to me, Lord, the one who goes to bed in black Lycra socks! At the same time, let them realize that the best foreplay for a woman is when a man loads the dishwasher and puts the children to bed. And that their wife deserves the same flirting that they demonstrate in relation to any secretary at work.
Think about yogurt too. I do not know how it is with you in Veliky Ustyug, but our drinking yoghurt does not fully pour out of the bottle. There are still three crowns on the walls! Do something about it. Or lengthen us tongues. Anti wrinkle cream. Will he ever appear? March 8. Will this holiday disappear in the near future or will we not wait for such joy? Sales Will they be year-round?
У записи 9 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Нора Маева
