Фразы дирижеров симфонических оркестров
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре!
Переписчик - стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость.
Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме
виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей
жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре!
Переписчик - стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость.
Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме
виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей
жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Phrases of symphonic orchestra conductors
It is necessary to play as if you drank a little and do not hurry anywhere.
Look with one eye in the party, and two on me!
Number the measures, otherwise the eyes may shift, but the numbers do not!
Female choir! Sing along with your brains.
In decent orchestras at the conductor do not stare!
There are only three rehearsals before the post!
The fagots still didn’t take it, but the trombonee had already finished!
Shostakovich has a lot of notes, and they change all the time!
I will tell you now what notes are here - you will be very surprised.
There the devil knows what is written in the score!
The copyist - terrible shit people.
This is not a symphony orchestra, you cannot hide here in a crowd, you have to play it clean!
Play not what I demand, but what is written in the notes.
Pretend that you are musicians, and not just assholes with glands.
Guys, this is “cuckoo sounds”, and not an approach of enemy aircraft!
All the parties as parties, and the first sopranos are disabled!
And if someone has played falsely, the main thing is to have time to look at the neighbor with reproach.
I do not need here to breed all these snot bows! Wiped the neck and played dry!
You should have absorbed this work with the teacher’s milk.
Alts! Let the moment of your endowment take effect.
Remove your manicure from the neck!
Move your left hand harder so that everyone thinks you are alive.
Tell me, please, are you playing like that now after the conservatory? Tomorrow I will go there, suffocate the rector and demand that you take your diploma!
Girls, you have palms on your arm like those of Schwarzenegger on your leg!
People playing fake should be put in jail along with counterfeiters.
It would be better if you hit your head with timpani, it would have turned out louder!
Stop staring at the flutist neckline, there are no notes, your party is on the lectern!
Trumpeters, even though you are sitting above trombones, they, unlike you, are men!
So I will now turn my back on you, and you guess what I meant to say!
Well this is necessary so to hate each other, so to play!
Why didn't they explain to you in childhood how the pipe differs from the pioneer horn?
Shostakovich was not a boxer, but for such a game he would rise and fill your face!
And what a fool told you that your place was on the stage and not at the construction site?
Bassoon, sorry, this is what place you are now making sounds?
For such a solo, I would have kissed you, sorry for sitting far away. I am waiting for you at 10 am tomorrow in my office.
Drummers for some reason always try to consider themselves the most important in the orchestra! Remember: the principal in the orchestra is the director, the second is me, and you are in the first hundred!
I have the impression that the pipes - obstruction.
Address to the gynecologist!
If you play the first number again, I will kill you all one by one, bury, sit, and then dial a new orchestra!
You have, my dear, a facial expression, as if, except
cello, you have never held anything between your legs!
Are you not afraid to go to the second branch? Say thank you to intellectuals go to the conservatory. And then the proletarians would have got up from their seats and stuffed you all in the face of such a game!
Do not torment the harp like that and confuse her with a drunken husband.
Play such a pianissimo, as if I died!
I know you all hate me. Now think about how I should treat you?
I have no place with you in the same music!
The second trombone, I want to wish you to play like that at your funeral!
If you think that a symphony orchestra differs from a pub only in that there are more labuhs in it, you are greatly mistaken!
From yourself try to blow! I have the impression that you were still not explained to the music school in the direction of the air flow in the mouthpiece!
I will ask you to die for these eight bars, not even breathing!
It would be my will, I would use this wand so that you have renewed air flow in the body!
I will ask the scribes to write a lot for idiots bigger!
I promise you employment in the underpass, and personally agree with the cops and gangsters, so that you do not touch. But I cannot vouch for passersby.
You would instead of a saxophone - a chainsaw "Friendship" in hand. The sound is the same, but more money!
You have very beautiful, strong hands. Put the instrument and strangle yourself with them, do not jeer at the music!
Come home, convey my condolences to you
wife How can you sleep with such an irregular person?
You play it so familiarly, as if you were drinking with Prokofiev personally!
Tell me, aren't you ashamed? It would be better if you spoiled the air than this beautiful place in adagio!
I stop all ceremonies, and from today I will begin to teach you to love, if not me, then at least music!
After each such concert you should go to church and ask forgiveness from God. And don’t forget to donate to the temple.
It is necessary to play as if you drank a little and do not hurry anywhere.
Look with one eye in the party, and two on me!
Number the measures, otherwise the eyes may shift, but the numbers do not!
Female choir! Sing along with your brains.
In decent orchestras at the conductor do not stare!
There are only three rehearsals before the post!
The fagots still didn’t take it, but the trombonee had already finished!
Shostakovich has a lot of notes, and they change all the time!
I will tell you now what notes are here - you will be very surprised.
There the devil knows what is written in the score!
The copyist - terrible shit people.
This is not a symphony orchestra, you cannot hide here in a crowd, you have to play it clean!
Play not what I demand, but what is written in the notes.
Pretend that you are musicians, and not just assholes with glands.
Guys, this is “cuckoo sounds”, and not an approach of enemy aircraft!
All the parties as parties, and the first sopranos are disabled!
And if someone has played falsely, the main thing is to have time to look at the neighbor with reproach.
I do not need here to breed all these snot bows! Wiped the neck and played dry!
You should have absorbed this work with the teacher’s milk.
Alts! Let the moment of your endowment take effect.
Remove your manicure from the neck!
Move your left hand harder so that everyone thinks you are alive.
Tell me, please, are you playing like that now after the conservatory? Tomorrow I will go there, suffocate the rector and demand that you take your diploma!
Girls, you have palms on your arm like those of Schwarzenegger on your leg!
People playing fake should be put in jail along with counterfeiters.
It would be better if you hit your head with timpani, it would have turned out louder!
Stop staring at the flutist neckline, there are no notes, your party is on the lectern!
Trumpeters, even though you are sitting above trombones, they, unlike you, are men!
So I will now turn my back on you, and you guess what I meant to say!
Well this is necessary so to hate each other, so to play!
Why didn't they explain to you in childhood how the pipe differs from the pioneer horn?
Shostakovich was not a boxer, but for such a game he would rise and fill your face!
And what a fool told you that your place was on the stage and not at the construction site?
Bassoon, sorry, this is what place you are now making sounds?
For such a solo, I would have kissed you, sorry for sitting far away. I am waiting for you at 10 am tomorrow in my office.
Drummers for some reason always try to consider themselves the most important in the orchestra! Remember: the principal in the orchestra is the director, the second is me, and you are in the first hundred!
I have the impression that the pipes - obstruction.
Address to the gynecologist!
If you play the first number again, I will kill you all one by one, bury, sit, and then dial a new orchestra!
You have, my dear, a facial expression, as if, except
cello, you have never held anything between your legs!
Are you not afraid to go to the second branch? Say thank you to intellectuals go to the conservatory. And then the proletarians would have got up from their seats and stuffed you all in the face of such a game!
Do not torment the harp like that and confuse her with a drunken husband.
Play such a pianissimo, as if I died!
I know you all hate me. Now think about how I should treat you?
I have no place with you in the same music!
The second trombone, I want to wish you to play like that at your funeral!
If you think that a symphony orchestra differs from a pub only in that there are more labuhs in it, you are greatly mistaken!
From yourself try to blow! I have the impression that you were still not explained to the music school in the direction of the air flow in the mouthpiece!
I will ask you to die for these eight bars, not even breathing!
It would be my will, I would use this wand so that you have renewed air flow in the body!
I will ask the scribes to write a lot for idiots bigger!
I promise you employment in the underpass, and personally agree with the cops and gangsters, so that you do not touch. But I cannot vouch for passersby.
You would instead of a saxophone - a chainsaw "Friendship" in hand. The sound is the same, but more money!
You have very beautiful, strong hands. Put the instrument and strangle yourself with them, do not jeer at the music!
Come home, convey my condolences to you
wife How can you sleep with such an irregular person?
You play it so familiarly, as if you were drinking with Prokofiev personally!
Tell me, aren't you ashamed? It would be better if you spoiled the air than this beautiful place in adagio!
I stop all ceremonies, and from today I will begin to teach you to love, if not me, then at least music!
After each such concert you should go to church and ask forgiveness from God. And don’t forget to donate to the temple.
У записи 13 лайков,
4 репостов.
4 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Инка Капак
