(с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
(from the forum)
I can’t go to the toilet when he’s at home ...
We got married 2 months. back, since then we live together. The problem is that I can't go to the toilet in a big way when MCH is at home. It always seems to me that he can hear or smell something ... or that right after I leave the toilet, he will go there. I try to go to the toilet in the office, but it doesn’t always work, and the weekend is generally a kapets (I and he are at home all day). It got to the point that under the pretext that I need to take out the garbage I go to the toilet on the street in the evening (this option disappears in the winter because it will be cold), I once itched so hard that I had to run with wet linen to the balcony (like post) and shit there in a bag ... What should I do? Can go to a psychologist? Advise the good (Moscow). A.
COMMENTS:
Naughty
and after your husband smells roses in the toilet?
Option 1. Watch your husband near the toilet. he comes out, and you come in. then you tell him that you almost got your eyes out of his smell. he ashamed. Now both of you will pack on the balcony.
Option 2. The same as in the first case. only you do not say anything to him, but quietly creep into the toilet and do your thing. You explain your absence by washing your hands. all the blame for the stench in the toilet remains on her husband.
the guest
In general, the author has a strange logic. In the toilet, it means you can hear how to fart, poop, piss, and on the balcony you can not hear what? Yes, there is even more heard! The door is half glass. You can hardly hear what a wonderful view opens! By the way, the Author, how do you then take the crap from the balcony? Or down
throwing? Or wait until the husband leaves the toilet and run into the garbage chute
to throw out?
the guest
And I insolently take the thickest book, I say - dear - morally I'm with you (pathos) On return I ask what's new
wolf
If there is an animal: you can give a shit in the corridor and say that the dog did it.
Talent
You can call someone and talk loudly on telefou), and if there is no money in the account, then use your fingernails to scrape the tile.
Gulnara
In such cases, I start to sing songs, or clap my hands, sometimes rustling with toilet paper!
Tequila
I’m terribly afraid that my boyfriend will hear me fart. therefore, at the crucial moment, I begin to cough loudly, or kick my feet on the door.
mandra
Oh, I’m laughing. I haven’t neighing like that, although in my life I’m stiff and fart no-no. When we got married, we were also shy, but at night the priest-mistress, and mine farted under the covers and he felt ashamed. From shame, he threw a blanket over my face, so he started to keep it when I started to break free !!! Apparently hoping that in these a couple of seconds everything will be aired and I won’t notice ... having forgotten with fright that the whole smell is under the covers !! And when I finally farted with him, he said: “Well, now, now we are a real husband and wife“
the guest
Mine not only farts with me, but also shit with an open door, while reading jokes and invites me to listen. I say when you learn to shit without smell, then I will listen. And we with each other do not have any complexes at all. We can suppress and shave pimples on one another and shave intimate parts of each other's body. I think this is normal (IMHO)
Cook
We had a case at school. After the change to the class, everyone went in, fumbled, notebooks were taken out of briefcases. In short, the working environment, noise and din ... And the guy can see a fart. I don’t know, maybe I ate what? But how to do it inconspicuously - the whole class is in front of you ... And if anyone remembers, there was a school fashion squeak in the 80s - a portfolio like “diplomat”, plastic. And our hero on the back desk apparently decided that if this diplomat was loudly put on the desk and fart under this business, then no one would hear. And it will stink - so you can mow the arrows on someone. Oil painting: in the classroom Galdezh, suddenly from behind SUCH a blow by this “diplomat” on the desk that everyone instantly fell silent and turned around. And in deathly silence the TRILL of seconds is still 5. Probably the ignition is later. Even now, when we meet, we always remember this incident. "
the guest
also a story in the subject) I lived in a village and didn’t differ in special beauty, I can’t say that the girls rushed at me, but I liked the village beauty and there were practically no chances. And then one evening, having dinner (my mother prepared pea porridge for dinner), I went to a village get-together with dancing. And then I look, my sympathy swears with his boyfriend and tells me .... take me home. Unexpectedly rejoicing, I agreed. And then ... I felt that today is clearly not my day. There was a wild desire to fart ... ..uuu ... and what ... I already took a quick step, I had one thought in my head, to bring her home faster and run away to a safe distance.
We approach the house, and here she ... opens the door to the house, practically pushes me into a dark room and says .. come in, do not be shy, nobody is at home, I am now. And she ran away into the yard, naturally for little need. I blew right away
that the curtains on the windows moved, and more and more, bent over and more ... then jumped into the squat ... which would mean with a margin .... and I hear ... there is a smell, not much, but there is ... I took off my jacket and let them disperse the air,
I can’t go to the toilet when he’s at home ...
We got married 2 months. back, since then we live together. The problem is that I can't go to the toilet in a big way when MCH is at home. It always seems to me that he can hear or smell something ... or that right after I leave the toilet, he will go there. I try to go to the toilet in the office, but it doesn’t always work, and the weekend is generally a kapets (I and he are at home all day). It got to the point that under the pretext that I need to take out the garbage I go to the toilet on the street in the evening (this option disappears in the winter because it will be cold), I once itched so hard that I had to run with wet linen to the balcony (like post) and shit there in a bag ... What should I do? Can go to a psychologist? Advise the good (Moscow). A.
COMMENTS:
Naughty
and after your husband smells roses in the toilet?
Option 1. Watch your husband near the toilet. he comes out, and you come in. then you tell him that you almost got your eyes out of his smell. he ashamed. Now both of you will pack on the balcony.
Option 2. The same as in the first case. only you do not say anything to him, but quietly creep into the toilet and do your thing. You explain your absence by washing your hands. all the blame for the stench in the toilet remains on her husband.
the guest
In general, the author has a strange logic. In the toilet, it means you can hear how to fart, poop, piss, and on the balcony you can not hear what? Yes, there is even more heard! The door is half glass. You can hardly hear what a wonderful view opens! By the way, the Author, how do you then take the crap from the balcony? Or down
throwing? Or wait until the husband leaves the toilet and run into the garbage chute
to throw out?
the guest
And I insolently take the thickest book, I say - dear - morally I'm with you (pathos) On return I ask what's new
wolf
If there is an animal: you can give a shit in the corridor and say that the dog did it.
Talent
You can call someone and talk loudly on telefou), and if there is no money in the account, then use your fingernails to scrape the tile.
Gulnara
In such cases, I start to sing songs, or clap my hands, sometimes rustling with toilet paper!
Tequila
I’m terribly afraid that my boyfriend will hear me fart. therefore, at the crucial moment, I begin to cough loudly, or kick my feet on the door.
mandra
Oh, I’m laughing. I haven’t neighing like that, although in my life I’m stiff and fart no-no. When we got married, we were also shy, but at night the priest-mistress, and mine farted under the covers and he felt ashamed. From shame, he threw a blanket over my face, so he started to keep it when I started to break free !!! Apparently hoping that in these a couple of seconds everything will be aired and I won’t notice ... having forgotten with fright that the whole smell is under the covers !! And when I finally farted with him, he said: “Well, now, now we are a real husband and wife“
the guest
Mine not only farts with me, but also shit with an open door, while reading jokes and invites me to listen. I say when you learn to shit without smell, then I will listen. And we with each other do not have any complexes at all. We can suppress and shave pimples on one another and shave intimate parts of each other's body. I think this is normal (IMHO)
Cook
We had a case at school. After the change to the class, everyone went in, fumbled, notebooks were taken out of briefcases. In short, the working environment, noise and din ... And the guy can see a fart. I don’t know, maybe I ate what? But how to do it inconspicuously - the whole class is in front of you ... And if anyone remembers, there was a school fashion squeak in the 80s - a portfolio like “diplomat”, plastic. And our hero on the back desk apparently decided that if this diplomat was loudly put on the desk and fart under this business, then no one would hear. And it will stink - so you can mow the arrows on someone. Oil painting: in the classroom Galdezh, suddenly from behind SUCH a blow by this “diplomat” on the desk that everyone instantly fell silent and turned around. And in deathly silence the TRILL of seconds is still 5. Probably the ignition is later. Even now, when we meet, we always remember this incident. "
the guest
also a story in the subject) I lived in a village and didn’t differ in special beauty, I can’t say that the girls rushed at me, but I liked the village beauty and there were practically no chances. And then one evening, having dinner (my mother prepared pea porridge for dinner), I went to a village get-together with dancing. And then I look, my sympathy swears with his boyfriend and tells me .... take me home. Unexpectedly rejoicing, I agreed. And then ... I felt that today is clearly not my day. There was a wild desire to fart ... ..uuu ... and what ... I already took a quick step, I had one thought in my head, to bring her home faster and run away to a safe distance.
We approach the house, and here she ... opens the door to the house, practically pushes me into a dark room and says .. come in, do not be shy, nobody is at home, I am now. And she ran away into the yard, naturally for little need. I blew right away
that the curtains on the windows moved, and more and more, bent over and more ... then jumped into the squat ... which would mean with a margin .... and I hear ... there is a smell, not much, but there is ... I took off my jacket and let them disperse the air,
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ира Дручинина
