Дико ржу и плачу от смеха))))))
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))
I laugh wildly and cry with laughter))))))
Review on the male depilation gel Veet.
"After I was told that my balls
reminiscent of the old rastaman, I
decided to take a decisive step and buy this
gel because previous shaving attempts
not particularly successful, besides I
I almost killed myself, trying to reach
especially inaccessible places. I'm a little
romantic, so I decided to do it for a day
wife's birth - such as another gift.
I ordered it in advance. Since I work on
North Sea, I considered myself a cool guy
and thought previous reviews wrote
some pathetic office rats ... oh my
fellow sufferers, how wrong I was. I AM
waited until my other half lay down
to sleep, and, hinting at a special surprise, I
went to the toilet. At first everything went fine. I AM
put the gel on the right places and waited. AND
I waited very quickly.
At first I felt the warmth that through
a few seconds gave way to the strongest
burning sensation that I can compare
unless with a feeling when you are sharply
pulling barbed wire panties
while trying to throw you to the ceiling.
Until this evening I was not too religious
but at that moment I could believe in any god
if only he would save me from a terrible burning sensation
around sralnik and total destruction
sausages and two eggs. Trying not to bite
through the lower lip, I tried to wash off the gel
in the sink, but I only managed to cram in
a hole in a tuft of hair.
Through a veil of tears I got out of the toilet and
went to the kitchen. I’m no longer going to the kitchen
could, so the last meters to the refrigerator
I already crawled. Having rolled the bottom camera out
refrigerator, I found a bath with
ice cream, tore off the lid and put it in
for yourself. The relief was fantastic, but
short-lived because ice cream is fast
melted, and the hellish burning returned.
- The bath was pretty small, so
I could not help the ass hole. I began
fumbling around the box, hoping to find at least something
Something - there were already so many tears in my eyes
that I saw little. I grabbed the bag in
which, as I later learned, lay
frozen bean sprouts, and tore it up,
trying to make it as quiet as possible. I AM
grabbed several sprouts and unsuccessfully
tried to pinch them between the buttocks. Is not
helped - the gel, along the way, penetrated into the line
gut, and now it seemed to work there
jet engine.
I hope I will never dream again
to have a gay snowman in the kitchen - you
you know how low I was ready to fall so that
relieve the pain? The only solution that
came up with my brain driven by pain crazy
gently stick one sprout to where
not a single plant has yet sprouted.
Unfortunately, hearing strange moans with
kitchen, my wife decided to get up and find out in
what's the matter. She was greeted by an amazing view: I
I am lying on the floor, loosening the ass with which
dripping strawberry ice cream and shoving myself
beans with the words "Oh, how good." It,
no doubt shocked her, and she was terrified
screamed. I didn’t hear her come in, so
and he got scared, my spasm tightened my guts, and
a sprout at considerable speed flew into her
side. Yes, I understand that bean sprout,
which fart in her direction at twelve
nights are not quite the surprise she
counted, and the next day the children
I had to explain for a long time what happened to
ice cream ... in general, thanks to Veet you can
lose not only body hair, but also
dignity and self-esteem))
Review on the male depilation gel Veet.
"After I was told that my balls
reminiscent of the old rastaman, I
decided to take a decisive step and buy this
gel because previous shaving attempts
not particularly successful, besides I
I almost killed myself, trying to reach
especially inaccessible places. I'm a little
romantic, so I decided to do it for a day
wife's birth - such as another gift.
I ordered it in advance. Since I work on
North Sea, I considered myself a cool guy
and thought previous reviews wrote
some pathetic office rats ... oh my
fellow sufferers, how wrong I was. I AM
waited until my other half lay down
to sleep, and, hinting at a special surprise, I
went to the toilet. At first everything went fine. I AM
put the gel on the right places and waited. AND
I waited very quickly.
At first I felt the warmth that through
a few seconds gave way to the strongest
burning sensation that I can compare
unless with a feeling when you are sharply
pulling barbed wire panties
while trying to throw you to the ceiling.
Until this evening I was not too religious
but at that moment I could believe in any god
if only he would save me from a terrible burning sensation
around sralnik and total destruction
sausages and two eggs. Trying not to bite
through the lower lip, I tried to wash off the gel
in the sink, but I only managed to cram in
a hole in a tuft of hair.
Through a veil of tears I got out of the toilet and
went to the kitchen. I’m no longer going to the kitchen
could, so the last meters to the refrigerator
I already crawled. Having rolled the bottom camera out
refrigerator, I found a bath with
ice cream, tore off the lid and put it in
for yourself. The relief was fantastic, but
short-lived because ice cream is fast
melted, and the hellish burning returned.
- The bath was pretty small, so
I could not help the ass hole. I began
fumbling around the box, hoping to find at least something
Something - there were already so many tears in my eyes
that I saw little. I grabbed the bag in
which, as I later learned, lay
frozen bean sprouts, and tore it up,
trying to make it as quiet as possible. I AM
grabbed several sprouts and unsuccessfully
tried to pinch them between the buttocks. Is not
helped - the gel, along the way, penetrated into the line
gut, and now it seemed to work there
jet engine.
I hope I will never dream again
to have a gay snowman in the kitchen - you
you know how low I was ready to fall so that
relieve the pain? The only solution that
came up with my brain driven by pain crazy
gently stick one sprout to where
not a single plant has yet sprouted.
Unfortunately, hearing strange moans with
kitchen, my wife decided to get up and find out in
what's the matter. She was greeted by an amazing view: I
I am lying on the floor, loosening the ass with which
dripping strawberry ice cream and shoving myself
beans with the words "Oh, how good." It,
no doubt shocked her, and she was terrified
screamed. I didn’t hear her come in, so
and he got scared, my spasm tightened my guts, and
a sprout at considerable speed flew into her
side. Yes, I understand that bean sprout,
which fart in her direction at twelve
nights are not quite the surprise she
counted, and the next day the children
I had to explain for a long time what happened to
ice cream ... in general, thanks to Veet you can
lose not only body hair, but also
dignity and self-esteem))
У записи 12 лайков,
3 репостов.
3 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Андрей Шелковников
