В одной очень кошерной еврейской семье мальчику на бар–мицву решили подарить попугайчика. Мама его долго ходила по рынку, пока не присмотрела симпатичную птичку. А продавец нахваливал как! И чистюля, и характер хороший, и разговаривает! И взял недорого, что сыграло явно не последнюю роль.
Когда клетку принесли в дом и сняли с неё покрывало, изнутри донеслось:
— Трахатьсяхочу–хочутрахаться–трахаться–трахаться!!!!
— Веиз–мир, таки–это ты хочешь подарить нашему Янкеле? На бар–мицву?! — сказал супруг мамы, несколько удивившись.
— Слушай, сделай мне тихо и дай подумать. За тебя же я замуж вышла, и ничего, разобрались.
— Ой–ой–ой… Отнеси лучше эту шиксу к Вайнштокам, у них живут целых два попугайчика. Ты бы видела, как эти два разноцветных поца в кипочках сидят в клетке, и наперебой толкуют Талмуд! Если б у Вайнштока кроме задницы была бы ещё голова, он бы через это давно стал миллионер на одних бенефисах.
— Таки што я тебе скажу, дорогой, это первое разумное, которое ты произнёс за всю жизнь, если не считать того, когда на брите нашего Янкеле ты вдруг понял, што у тебя родился сын. Шлимазл. Я ушла к Вайнштокам.
У Вайнштоков действительно жили два попугайчика. И вы будете смеяться, они действительно топтались на жёрдочке, раскачиваясь, и истово, но неразборчиво молились. И таки–да, оба в кипочках.
— Мадам Вайншток, Вас послал мне Господь! Вы только поглядите, што за цурес я купила в подарок сыну! Может Ваши мальчики вразумят это бесстыдство в перьях?
Из клетки доносилось "трахатьсяхочу–трахаться–трахаться". На что один из попугайчиков ткнул другого в плечо клювом и сказал:
— Соломон, или я не верю своим ушам, или Всевышний услышал наши молитвы!
Когда клетку принесли в дом и сняли с неё покрывало, изнутри донеслось:
— Трахатьсяхочу–хочутрахаться–трахаться–трахаться!!!!
— Веиз–мир, таки–это ты хочешь подарить нашему Янкеле? На бар–мицву?! — сказал супруг мамы, несколько удивившись.
— Слушай, сделай мне тихо и дай подумать. За тебя же я замуж вышла, и ничего, разобрались.
— Ой–ой–ой… Отнеси лучше эту шиксу к Вайнштокам, у них живут целых два попугайчика. Ты бы видела, как эти два разноцветных поца в кипочках сидят в клетке, и наперебой толкуют Талмуд! Если б у Вайнштока кроме задницы была бы ещё голова, он бы через это давно стал миллионер на одних бенефисах.
— Таки што я тебе скажу, дорогой, это первое разумное, которое ты произнёс за всю жизнь, если не считать того, когда на брите нашего Янкеле ты вдруг понял, што у тебя родился сын. Шлимазл. Я ушла к Вайнштокам.
У Вайнштоков действительно жили два попугайчика. И вы будете смеяться, они действительно топтались на жёрдочке, раскачиваясь, и истово, но неразборчиво молились. И таки–да, оба в кипочках.
— Мадам Вайншток, Вас послал мне Господь! Вы только поглядите, што за цурес я купила в подарок сыну! Может Ваши мальчики вразумят это бесстыдство в перьях?
Из клетки доносилось "трахатьсяхочу–трахаться–трахаться". На что один из попугайчиков ткнул другого в плечо клювом и сказал:
— Соломон, или я не верю своим ушам, или Всевышний услышал наши молитвы!
In one very kosher Jewish family, they decided to donate a parrot to a boy on a bar mitzvah. His mom walked around the market for a long time, until she looked at a pretty bird. And the seller praised how! And clean, and good character, and talking! And he took it inexpensively, which obviously played a significant role.
When the cage was brought into the house and the coverlet was removed from it, it came from inside:
- Fuck, want, fuck, fuck, fuck !!!!
- Weiz-world, yet –– you want to give it to our Yankele? At the bar mitzvah ?! - said mom's husband, somewhat surprised.
- Listen, make me quiet and let me think. I married you, and nothing, got it.
- Oh – oh – oh ... Take this shiks to Weinstocks better, they have two whole parrots living there. You should have seen these two multi-colored fathers sitting in a boil in a cage, and vying with each other are interpreting the Talmud! If Weinstock had a head other than his ass, he would have become a millionaire on some benefits long ago.
“So I’ll tell you, dear, this is the first sensible thing you have said in your whole life, except for the fact that you suddenly realized in your shaved Yankel that your son was born.” Schliemazl. I went to Weinstock.
Weinstocks really lived two parrots. And you will laugh, they really trampled on the perch, swaying, and prayed earnestly but indistinctly. And yet, yes, both in the boil.
- Madame Weinstock, the Lord sent you to me! Just look at what I bought for my son as a gift for my son! Can your boys enforce this shamelessness in feathers?
From the cell it was heard “to fuck-to-fuck-to-fuck”. To which one of the parrots poked the other into the shoulder with his beak and said:
- Solomon, or I do not believe my ears, or Hashem heard our prayers!
When the cage was brought into the house and the coverlet was removed from it, it came from inside:
- Fuck, want, fuck, fuck, fuck !!!!
- Weiz-world, yet –– you want to give it to our Yankele? At the bar mitzvah ?! - said mom's husband, somewhat surprised.
- Listen, make me quiet and let me think. I married you, and nothing, got it.
- Oh – oh – oh ... Take this shiks to Weinstocks better, they have two whole parrots living there. You should have seen these two multi-colored fathers sitting in a boil in a cage, and vying with each other are interpreting the Talmud! If Weinstock had a head other than his ass, he would have become a millionaire on some benefits long ago.
“So I’ll tell you, dear, this is the first sensible thing you have said in your whole life, except for the fact that you suddenly realized in your shaved Yankel that your son was born.” Schliemazl. I went to Weinstock.
Weinstocks really lived two parrots. And you will laugh, they really trampled on the perch, swaying, and prayed earnestly but indistinctly. And yet, yes, both in the boil.
- Madame Weinstock, the Lord sent you to me! Just look at what I bought for my son as a gift for my son! Can your boys enforce this shamelessness in feathers?
From the cell it was heard “to fuck-to-fuck-to-fuck”. To which one of the parrots poked the other into the shoulder with his beak and said:
- Solomon, or I do not believe my ears, or Hashem heard our prayers!
У записи 9 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Артур Перевалов
