мафакка)))
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. (с)
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. (с)
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
mafaka)))
Review on the male depilation gel Veet. (with)
"After they told me that my eggs looked like an old rastaman, I decided to take a decisive step and buy this gel, because previous attempts to shave were unsuccessful, and I almost killed my back, trying to reach especially inaccessible places.
I am a little romantic, so I decided to do it for my wife’s birthday - such as another gift. I ordered it in advance. Since I work in the North Sea, I considered myself a cool guy and thought that previous reviews wrote
some miserable office rats ... oh my brothers in misfortune, how wrong I was. I waited until my other half went to bed, and, hinting at a special surprise, I went to the toilet. At first everything went fine. I applied the gel to the right places and waited. AND
I waited very quickly. At first I felt the warmth that through
a few seconds gave way to a burning sensation and a feeling that I can only compare with the feeling when you are suddenly pulled by barbed wire panties, trying to throw you up to the ceiling. Until this evening, I was not too religious, but at that moment I could believe in any god, if only he would save me from the terrible burning sensation around the shrine and the complete destruction of the sausage and two eggs. Trying not to bite through my lower lip, I tried to wash off the gel in the sink, but I only managed to shove a tuft of hair into the hole. Through a veil of tears, I got out of the toilet and went into the kitchen. I could no longer go to the kitchen, so I was crawling the last meters to the refrigerator. Having pulled out the bottom chamber from the refrigerator, I found a bathtub with ice cream there, tore off the lid from it and put it under myself. The relief was fantastic but short lived because ice cream was fast
melted, and the hellish burning returned. - The bath was quite small, so I could not help the asshole. I started fumbling around the box, hoping to find at least something - there were so many tears in my eyes that I saw little. I grabbed a bag in which, as I later learned, lay frozen bean sprouts, and tore it apart, trying to make it as quiet as possible. I grabbed several sprouts and unsuccessfully
tried to pinch them between the buttocks. This did not help - the gel, along the way, penetrated the rectum, and now it seemed to work there
jet engine. I hope I will never dream of a gay snowman in the kitchen again - do you understand how low I was prepared to fall to relieve the pain? The only solution that my brain, driven by pain in my mind, came up with is to carefully put one sprout into where no plant has yet sprouted. Unfortunately, after hearing strange moans from the kitchen, my wife decided to get up and find out what was the matter. She was greeted by a stunning view: I am lying on the floor, peering off the ass with which strawberry ice cream flows, and shove the beans into myself with the words "Oh, how good it is." This undoubtedly shocked her, and she screamed in horror. I didn’t hear how she entered, so I was scared myself, a spasm squeezed my guts, and the sprout at a considerable speed flew in her direction. Yes, I understand that the bean sprout that is farted in her direction at twelve nights is not exactly the surprise she was counting on, and the next day the children had to explain for a long time what happened to the ice cream ... in general, thanks Veet can lose not only body hair, but also dignity and self-esteem))
Review on the male depilation gel Veet. (with)
"After they told me that my eggs looked like an old rastaman, I decided to take a decisive step and buy this gel, because previous attempts to shave were unsuccessful, and I almost killed my back, trying to reach especially inaccessible places.
I am a little romantic, so I decided to do it for my wife’s birthday - such as another gift. I ordered it in advance. Since I work in the North Sea, I considered myself a cool guy and thought that previous reviews wrote
some miserable office rats ... oh my brothers in misfortune, how wrong I was. I waited until my other half went to bed, and, hinting at a special surprise, I went to the toilet. At first everything went fine. I applied the gel to the right places and waited. AND
I waited very quickly. At first I felt the warmth that through
a few seconds gave way to a burning sensation and a feeling that I can only compare with the feeling when you are suddenly pulled by barbed wire panties, trying to throw you up to the ceiling. Until this evening, I was not too religious, but at that moment I could believe in any god, if only he would save me from the terrible burning sensation around the shrine and the complete destruction of the sausage and two eggs. Trying not to bite through my lower lip, I tried to wash off the gel in the sink, but I only managed to shove a tuft of hair into the hole. Through a veil of tears, I got out of the toilet and went into the kitchen. I could no longer go to the kitchen, so I was crawling the last meters to the refrigerator. Having pulled out the bottom chamber from the refrigerator, I found a bathtub with ice cream there, tore off the lid from it and put it under myself. The relief was fantastic but short lived because ice cream was fast
melted, and the hellish burning returned. - The bath was quite small, so I could not help the asshole. I started fumbling around the box, hoping to find at least something - there were so many tears in my eyes that I saw little. I grabbed a bag in which, as I later learned, lay frozen bean sprouts, and tore it apart, trying to make it as quiet as possible. I grabbed several sprouts and unsuccessfully
tried to pinch them between the buttocks. This did not help - the gel, along the way, penetrated the rectum, and now it seemed to work there
jet engine. I hope I will never dream of a gay snowman in the kitchen again - do you understand how low I was prepared to fall to relieve the pain? The only solution that my brain, driven by pain in my mind, came up with is to carefully put one sprout into where no plant has yet sprouted. Unfortunately, after hearing strange moans from the kitchen, my wife decided to get up and find out what was the matter. She was greeted by a stunning view: I am lying on the floor, peering off the ass with which strawberry ice cream flows, and shove the beans into myself with the words "Oh, how good it is." This undoubtedly shocked her, and she screamed in horror. I didn’t hear how she entered, so I was scared myself, a spasm squeezed my guts, and the sprout at a considerable speed flew in her direction. Yes, I understand that the bean sprout that is farted in her direction at twelve nights is not exactly the surprise she was counting on, and the next day the children had to explain for a long time what happened to the ice cream ... in general, thanks Veet can lose not only body hair, but also dignity and self-esteem))
У записи 18 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Дмитрий Карпов
