Бельгийские ебеня или как правильно делать фестивали
Девочка Настя крепко задумалась о своем возрасте, когда оказалось, что фестиваль с идеальным для нее составом называется TW Classic. Но будем честны, любой фестиваль, где на одной сцене оказались Editors и The National автоматически получил бы у меня статус идеального. Даже если бы туда затесалась расхитительница снежиночных сердец певица Луна. Даже если бы фестиваль назывался кровавые уши и медный таз. Даже если бы для попадания на него надо было выкопать, просушить, перебрать и разложить гектар картохи. Не хватает разве что одной группы на букву /\.
Средний возраст аудитории twc переваливает за 45-50 лет. Раскладные стульчики в первом ряду и поедание салатика и бутербродов из контейнера прилагаются. Стульчики эта милая пара не убирала даже на время выступления последней группы. У моего partner in crime Оли была гипотеза о том, что они все соберут вещички и поедут спать после Kraftwerk, но нет. Стариканы продолжали стоять или сидеть вплоть до самого окончания, а это, простите, с 12 дня до половины второго ночи. А что сделал ты в своей жизни?
Итак, рецепт идеальной организации фестиваля
1. Найди бельгийские ебеня (20 минут поезд + 20 минут автобус + полчаса пешком) и организуй удобный транспортный доступ.
Пусти специальные ночные поезда обратно, и сделай так, чтобы билеты подходили для всех поездов в нужную точку. Набери достаточное количество автобусов, чтобы максимальное ожидание было не более 3-5 минут. Организуй подход к автобусам так, чтобы первая часть разделенной очереди- змейки заходила в первые две двери, а вторая - ровно в третью и четвертую. Оформи дорогу и навигацию до входа на территорию фестиваля так, чтобы всегда было понятно, куда и как идти.
2. Предлагай солнцезащитный крем и раздавай беруши. Бесплатно. Бесплатно, Карл!
3. Поставь достаточное количество туалетных кабинок, чтобы в очереди был максимум один человек даже в самый час пик. Проведи в эту зону краны с водой. Следи, чтобы в туалетах была бумага.
Это были самые чистые туалеты, которые я видела. В них можно жить и разводить цветы в горшках. Писать романы и думать о прекрасном. У меня дома туалет грязнее.
4. Введи систему покупки талончиков на еду и питание, чтобы люди не тупили с деньгами непосредственно у палатки с едой. Оплата по карточкам обязательна. Стоимость еды плюс минус одинаковая.
5. Поставь достаточное количество палаток с едой и напитками, чтобы в очереди был максимум один человек даже в самый час пик.
6. Разграничь зоны у сцены на лево / право и ближе (условно фан зона) / дальше (условно танцпол). Регулируй и ограничивай движение в фанзону. Выходящим из фанзоны по делам, но планирующим вернуться, давай жетончики, чтобы они возвращались на свое занятое с двенадцати место вне очереди из новоприбывших.
7. Сделай удобный спуск для артиста к толпе, чтобы он мог пообниматься с первым рядом. Сделай длинный подиум по центру, чтобы артист мог петь и быть виден не только первым рядам.
8. Бери на работу ценителей музыки фестиваля. Не охрану с пивными брюхами и тучным взглядом, а мужиков за сорок с бородами, косичками и татухами.
9. Ставь медицинский персонал прямо в ров перед сценой, чтобы они следили за толпой в первых рядах и помогли в случае чего.
10. Расположи сцену так, чтобы уже на истечении первого часа выступлений солнце ушло за нее и не сжигало напалмом самых отчаянных.
Доп.пункт. Не наливай пиво Мэтту Бернингеру. Все равно запустит в толпу и опрокинет на голову работнику фестиваля.
Необходимость экрана с трансляцией прямого эфира игры сборной, зона Вайфай и чтобы зарядить гаджеты даже не обсуждается.
В общем, организаторы twc - боги. А про артистов и выступления будут отдельные посты.
#twc2018 #werchter #musicfestival
Девочка Настя крепко задумалась о своем возрасте, когда оказалось, что фестиваль с идеальным для нее составом называется TW Classic. Но будем честны, любой фестиваль, где на одной сцене оказались Editors и The National автоматически получил бы у меня статус идеального. Даже если бы туда затесалась расхитительница снежиночных сердец певица Луна. Даже если бы фестиваль назывался кровавые уши и медный таз. Даже если бы для попадания на него надо было выкопать, просушить, перебрать и разложить гектар картохи. Не хватает разве что одной группы на букву /\.
Средний возраст аудитории twc переваливает за 45-50 лет. Раскладные стульчики в первом ряду и поедание салатика и бутербродов из контейнера прилагаются. Стульчики эта милая пара не убирала даже на время выступления последней группы. У моего partner in crime Оли была гипотеза о том, что они все соберут вещички и поедут спать после Kraftwerk, но нет. Стариканы продолжали стоять или сидеть вплоть до самого окончания, а это, простите, с 12 дня до половины второго ночи. А что сделал ты в своей жизни?
Итак, рецепт идеальной организации фестиваля
1. Найди бельгийские ебеня (20 минут поезд + 20 минут автобус + полчаса пешком) и организуй удобный транспортный доступ.
Пусти специальные ночные поезда обратно, и сделай так, чтобы билеты подходили для всех поездов в нужную точку. Набери достаточное количество автобусов, чтобы максимальное ожидание было не более 3-5 минут. Организуй подход к автобусам так, чтобы первая часть разделенной очереди- змейки заходила в первые две двери, а вторая - ровно в третью и четвертую. Оформи дорогу и навигацию до входа на территорию фестиваля так, чтобы всегда было понятно, куда и как идти.
2. Предлагай солнцезащитный крем и раздавай беруши. Бесплатно. Бесплатно, Карл!
3. Поставь достаточное количество туалетных кабинок, чтобы в очереди был максимум один человек даже в самый час пик. Проведи в эту зону краны с водой. Следи, чтобы в туалетах была бумага.
Это были самые чистые туалеты, которые я видела. В них можно жить и разводить цветы в горшках. Писать романы и думать о прекрасном. У меня дома туалет грязнее.
4. Введи систему покупки талончиков на еду и питание, чтобы люди не тупили с деньгами непосредственно у палатки с едой. Оплата по карточкам обязательна. Стоимость еды плюс минус одинаковая.
5. Поставь достаточное количество палаток с едой и напитками, чтобы в очереди был максимум один человек даже в самый час пик.
6. Разграничь зоны у сцены на лево / право и ближе (условно фан зона) / дальше (условно танцпол). Регулируй и ограничивай движение в фанзону. Выходящим из фанзоны по делам, но планирующим вернуться, давай жетончики, чтобы они возвращались на свое занятое с двенадцати место вне очереди из новоприбывших.
7. Сделай удобный спуск для артиста к толпе, чтобы он мог пообниматься с первым рядом. Сделай длинный подиум по центру, чтобы артист мог петь и быть виден не только первым рядам.
8. Бери на работу ценителей музыки фестиваля. Не охрану с пивными брюхами и тучным взглядом, а мужиков за сорок с бородами, косичками и татухами.
9. Ставь медицинский персонал прямо в ров перед сценой, чтобы они следили за толпой в первых рядах и помогли в случае чего.
10. Расположи сцену так, чтобы уже на истечении первого часа выступлений солнце ушло за нее и не сжигало напалмом самых отчаянных.
Доп.пункт. Не наливай пиво Мэтту Бернингеру. Все равно запустит в толпу и опрокинет на голову работнику фестиваля.
Необходимость экрана с трансляцией прямого эфира игры сборной, зона Вайфай и чтобы зарядить гаджеты даже не обсуждается.
В общем, организаторы twc - боги. А про артистов и выступления будут отдельные посты.
#twc2018 #werchter #musicfestival
Belgian ebony or how to make festivals
Girl Nastya thought hard about her age when it turned out that the festival with the ideal composition for her was called TW Classic. But to be honest, any festival where Editors appeared on the same stage and The National would automatically receive my ideal status. Even if there was a plunderer of snowflake hearts, singer Luna. Even if the festival was called bloody ears and a copper basin. Even if you had to dig, dry, sort and spread a hectare of potatoes to get on it. Only one group with the letter / \ is missing.
The average age of the twc audience exceeds 45-50 years. Folding chairs in the front row and eating salad and sandwiches from the container are included. This sweet couple did not clean the chairs even during the performance of the last group. My partner in crime Olya had a hypothesis that they would all pack their things and go to sleep after Kraftwerk, but no. The old people continued to stand or sit until the very end, and this, excuse me, from 12 noon to half past one. What have you done in your life?
So, the recipe for the perfect organization of the festival
1. Find a Belgian ebony (20 minutes train + 20 minutes bus + half an hour on foot) and arrange convenient transport access.
Put the special night trains back, and make sure that the tickets are suitable for all trains to the desired point. Collect enough buses so that the maximum wait is no more than 3-5 minutes. Organize your approach to buses so that the first part of the divided snake line enters the first two doors, and the second exactly at the third and fourth. Design the road and navigation to the entrance to the festival so that it is always clear where and how to go.
2. Offer sunscreen and hand out ear plugs. Is free. Free Carl!
3. Put enough toilet stalls so that there is a maximum of one person in line, even at rush hour. Take water taps to this zone. Make sure there is paper in the toilets.
These were the cleanest toilets I've seen. In them you can live and plant flowers in pots. Write novels and think about the beautiful. My toilet is dirty.
4. Introduce a system for buying food and food coupons so people don’t stupid with money directly at the tent with food. Payment by card is required. The cost of food plus or minus is the same.
5. Set up enough food and drink tents so that there is a maximum of one person in line even at rush hour.
6. Delineate the zone near the stage to the left / right and closer (conventionally fan zone) / further (conventionally dance floor). Adjust and limit movement in the fanzone. If you are leaving the fanzone for business, but planning to return, give the coins so that they return to their place from twelve out of turn from the new arrivals.
7. Make a convenient descent for the artist to the crowd so that he can cuddle with the first row. Make a long podium in the center so that the artist can sing and be visible not only to the front rows.
8. Take on the work of music lovers of the festival. Not guards with beer belly and fat eyes, but men in their forties with beards, pigtails and tattoos.
9. Put the medical staff right in the moat in front of the stage, so that they monitor the crowd in the forefront and help if something happens.
10. Arrange the stage so that already at the end of the first hour of performances the sun goes behind it and does not burn the most desperate with napalm.
Additional clause Do not pour beer to Matt Berninger. All the same, it will launch into the crowd and knock over the head of the festival employee.
The need for a screen with a live broadcast of the national team’s game, the Wi-Fi zone and to charge gadgets is not even discussed.
In general, the organizers of twc are the gods. And about artists and performances there will be separate posts.
# twc2018 #werchter #musicfestival
Girl Nastya thought hard about her age when it turned out that the festival with the ideal composition for her was called TW Classic. But to be honest, any festival where Editors appeared on the same stage and The National would automatically receive my ideal status. Even if there was a plunderer of snowflake hearts, singer Luna. Even if the festival was called bloody ears and a copper basin. Even if you had to dig, dry, sort and spread a hectare of potatoes to get on it. Only one group with the letter / \ is missing.
The average age of the twc audience exceeds 45-50 years. Folding chairs in the front row and eating salad and sandwiches from the container are included. This sweet couple did not clean the chairs even during the performance of the last group. My partner in crime Olya had a hypothesis that they would all pack their things and go to sleep after Kraftwerk, but no. The old people continued to stand or sit until the very end, and this, excuse me, from 12 noon to half past one. What have you done in your life?
So, the recipe for the perfect organization of the festival
1. Find a Belgian ebony (20 minutes train + 20 minutes bus + half an hour on foot) and arrange convenient transport access.
Put the special night trains back, and make sure that the tickets are suitable for all trains to the desired point. Collect enough buses so that the maximum wait is no more than 3-5 minutes. Organize your approach to buses so that the first part of the divided snake line enters the first two doors, and the second exactly at the third and fourth. Design the road and navigation to the entrance to the festival so that it is always clear where and how to go.
2. Offer sunscreen and hand out ear plugs. Is free. Free Carl!
3. Put enough toilet stalls so that there is a maximum of one person in line, even at rush hour. Take water taps to this zone. Make sure there is paper in the toilets.
These were the cleanest toilets I've seen. In them you can live and plant flowers in pots. Write novels and think about the beautiful. My toilet is dirty.
4. Introduce a system for buying food and food coupons so people don’t stupid with money directly at the tent with food. Payment by card is required. The cost of food plus or minus is the same.
5. Set up enough food and drink tents so that there is a maximum of one person in line even at rush hour.
6. Delineate the zone near the stage to the left / right and closer (conventionally fan zone) / further (conventionally dance floor). Adjust and limit movement in the fanzone. If you are leaving the fanzone for business, but planning to return, give the coins so that they return to their place from twelve out of turn from the new arrivals.
7. Make a convenient descent for the artist to the crowd so that he can cuddle with the first row. Make a long podium in the center so that the artist can sing and be visible not only to the front rows.
8. Take on the work of music lovers of the festival. Not guards with beer belly and fat eyes, but men in their forties with beards, pigtails and tattoos.
9. Put the medical staff right in the moat in front of the stage, so that they monitor the crowd in the forefront and help if something happens.
10. Arrange the stage so that already at the end of the first hour of performances the sun goes behind it and does not burn the most desperate with napalm.
Additional clause Do not pour beer to Matt Berninger. All the same, it will launch into the crowd and knock over the head of the festival employee.
The need for a screen with a live broadcast of the national team’s game, the Wi-Fi zone and to charge gadgets is not even discussed.
In general, the organizers of twc are the gods. And about artists and performances there will be separate posts.
# twc2018 #werchter #musicfestival
У записи 3 лайков,
0 репостов,
145 просмотров.
0 репостов,
145 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Анастасия Карпова
