Как болеют знаки Зодиака
КОЗЕРОГ
Козерог болеет весело и с огоньком, раз за разом проверяя свое тело на прочность. Подумаешь, язва, это вкусненькое вино, а я один бокальчик всего. Подумаешь, инфаркт, у ребенка же выпускной, выписывайте под мою ответственность. Какой перелом, у меня билеты на Гоа, дайте целлофановый пакетик, чтобы гипс не намочить, и отцепитесь. В морг? А там вай-фай ловит? Ну, ладно тогда.
ВОДОЛЕЙ
Водолеи болеют и лечатся со знанием дела. В базовую комплектацию Водолея входит встроенный в мозг диагностический аппарат, который практически не ошибается. Поэтому себе Водолей доверяет гораздо больше, нежели среднестатистическому врачу. А в доме Водолея, как правило, есть аптечка, увидев которую вешается от зависти среднестатистический фармацевт. Ибо помимо стандартного набора «парацетамол, пластырь и активированный уголь» у Водолея всегда найдется какой-нибудь специальный белый, выращенный на южном склоне, аспирин урожая 1984-го года.
РЫБЫ
Рыбы болеют виртуозно, как в хорошем драматическом кино. Рыба любит, чтобы ее гладили по голове и жалели, поэтому выжимает из сезонной простуды максимум. Опытная Рыба способна переписывать завещание всякий раз, когда показатель градусника пересекает роковую отметку «37.2». А затем, отпустив нотариуса, поворачивает голову к ошалевшему от энтертеймента визави и шепчет слабым голосом: «не волнуйся, я в порядке, иди на свой корпоратив, брось меня, брось».
ОВЕН
Овен упорно делает вид, что не болен. Чихает, как Карабас-Барабас? Пустяки, аллергия. Кашляет, как раненый слоненок? Фигня, поперхнулся. Температура за сорок? Жарко тут у вас, окно откройте. Поэтому близким и коллегам Овна стоит запастись медицинскими справочниками и тщательно выучить подозрительные симптомы – упрямый и ответственный Барашек вполне способен заявиться на планерку с бубонной чумой.
ТЕЛЕЦ
Телец будет терпеть до последнего, а затем ложится в кровать, говорит: «все, я умер, прощайте», складывает руки на груди и закрывает глаза. И не реагирует на внешние раздражители. Выглядит все это довольно страшно, доктора озабоченно качают головой, и близкие, по понятным причинам, начинают паниковать. Паниковать не нужно, нужно знать программные баги иммунитета Тельца: если больному Тельцу сообщить, что ему не оплатят больничный, сделка срывается, гипс снимают, клиент уезжает, то Телец выздоравливает мгновенно, будто бы живой водой его облили.
БЛИЗНЕЦЫ
Близнец свою болезнь ценит. Как и любую причину, годящуюся в качестве аргумента для оправдания Близнецовского жизненного кредо: «Я не могу работать в таких условиях!». Врожденные актерские способности Близнеца позволяют ему превратить царапину в «мне полруки отрезало», а банальные сопли в отчаянное «я не могу дышать». Это могло бы сделать больного Близнеца невыносимым, но не делает. Потому что на второй день болезни Близнецу становится скучно закапывать нос, и он выздоравливает.
РАК
Раки – стойкие оловянные солдатики. У Рака бывают всего два состояния здоровья: «все в порядке» и «ой, извините, я, кажется, умер». Второго варианта можно избежать, если спрятать от Раков медицинскую энциклопедию и Интернет. Раки – это те самые люди, которые в точности по Джерому находят у себя все болезни, кроме родильной горячки. Если не потакать мнительности Раков, ни них пахать можно.
ЛЕВ
Львы – любимцы докторов, поскольку относятся к своему здоровью крайне трепетно: царю зверей сморкаться не пристало. Домашняя аптечка Льва заполнена препаратами для профилактики всех болезней, включая малярию, даже если Лев живет в Норильске. Но если все-таки Лев каким-то чудом свалится от сезонного гриппа, он все равно будет каждый час звонить на работу и не давать коллегам расслабляться. Потому что без Льва эти ничтожества все завалят, к астрологу не ходи.
ДЕВА
А вот Дев врачи терпеть не могут. Потому что у Дев обычно прокачан скилл: «Гомеопатия, диеты и траволечение». Для Девы дело чести отправить официальную медицину в нокаут, что им, кстати, нередко удается. Хотя дело тут не в том, что заячий помет действительно отлично лечит хламидиоз, а в упертости, вере и, чего уж там, вредном характере самого женственного знака Зодиака.
ВЕСЫ
Весы имеют редкий талант подхватывать вирусы, даже сидя в бетонном бункере, в противогазе и костюме биозащиты. Поэтому болеть для них – дело привычное, мало влияющее на образ жизни, настроение и характер, в целом. Ну, заболел, подумаешь – горе, купите мне вот этих вкусных круглых таблеток килограмма полтора, сто грамм продолговатых пилюль и бидончик лазолвана. Целую всех через маску, буду через неделю, хорошего дня.
СКОРПИОН
Скорпион, как и Рак, знак очень внушаемый. Но с мощнейшим природным иммунитетом. Так что если не сказать Скорпиону, что вокруг бушует зомби-апокалипсис, он и не заметит. А если сказать, что бешенство лечится даже на стадии водобоязни, он и вылечится, вогнав в ступор ученые умы по всему миру. В любом случае, чем бы ни заболел Скорпион, он справляется с этим лучше других знаков. Скорпиону звезды вообще выдали кучу всяких плюшек, что, конечно, дико бесит.
СТРЕЛЕЦ
Стрельцы стоики. Живут под слоганом «мне болеть никак нельзя», даже если уже заболели. Профилактикой Стрельцы тоже не занимаются – я же сказал, что мне некогда! Посему, опытные работодатели выписывают Стрельцам бюллетень и выпихивают из офиса с помощью охраны, как только дикторша в новостях намекнет на городскую эпидемию чего-нибудь противного. Стрельца лучше запереть, пока он своими стрелами гриппа не поразил фирму прямо в самую бухгалтерию. Но надо помнить, что по своей воле Стрелец рабочее место не покинет ни за что. Какая испанка, когда у меня аудит?
КОЗЕРОГ
Козерог болеет весело и с огоньком, раз за разом проверяя свое тело на прочность. Подумаешь, язва, это вкусненькое вино, а я один бокальчик всего. Подумаешь, инфаркт, у ребенка же выпускной, выписывайте под мою ответственность. Какой перелом, у меня билеты на Гоа, дайте целлофановый пакетик, чтобы гипс не намочить, и отцепитесь. В морг? А там вай-фай ловит? Ну, ладно тогда.
ВОДОЛЕЙ
Водолеи болеют и лечатся со знанием дела. В базовую комплектацию Водолея входит встроенный в мозг диагностический аппарат, который практически не ошибается. Поэтому себе Водолей доверяет гораздо больше, нежели среднестатистическому врачу. А в доме Водолея, как правило, есть аптечка, увидев которую вешается от зависти среднестатистический фармацевт. Ибо помимо стандартного набора «парацетамол, пластырь и активированный уголь» у Водолея всегда найдется какой-нибудь специальный белый, выращенный на южном склоне, аспирин урожая 1984-го года.
РЫБЫ
Рыбы болеют виртуозно, как в хорошем драматическом кино. Рыба любит, чтобы ее гладили по голове и жалели, поэтому выжимает из сезонной простуды максимум. Опытная Рыба способна переписывать завещание всякий раз, когда показатель градусника пересекает роковую отметку «37.2». А затем, отпустив нотариуса, поворачивает голову к ошалевшему от энтертеймента визави и шепчет слабым голосом: «не волнуйся, я в порядке, иди на свой корпоратив, брось меня, брось».
ОВЕН
Овен упорно делает вид, что не болен. Чихает, как Карабас-Барабас? Пустяки, аллергия. Кашляет, как раненый слоненок? Фигня, поперхнулся. Температура за сорок? Жарко тут у вас, окно откройте. Поэтому близким и коллегам Овна стоит запастись медицинскими справочниками и тщательно выучить подозрительные симптомы – упрямый и ответственный Барашек вполне способен заявиться на планерку с бубонной чумой.
ТЕЛЕЦ
Телец будет терпеть до последнего, а затем ложится в кровать, говорит: «все, я умер, прощайте», складывает руки на груди и закрывает глаза. И не реагирует на внешние раздражители. Выглядит все это довольно страшно, доктора озабоченно качают головой, и близкие, по понятным причинам, начинают паниковать. Паниковать не нужно, нужно знать программные баги иммунитета Тельца: если больному Тельцу сообщить, что ему не оплатят больничный, сделка срывается, гипс снимают, клиент уезжает, то Телец выздоравливает мгновенно, будто бы живой водой его облили.
БЛИЗНЕЦЫ
Близнец свою болезнь ценит. Как и любую причину, годящуюся в качестве аргумента для оправдания Близнецовского жизненного кредо: «Я не могу работать в таких условиях!». Врожденные актерские способности Близнеца позволяют ему превратить царапину в «мне полруки отрезало», а банальные сопли в отчаянное «я не могу дышать». Это могло бы сделать больного Близнеца невыносимым, но не делает. Потому что на второй день болезни Близнецу становится скучно закапывать нос, и он выздоравливает.
РАК
Раки – стойкие оловянные солдатики. У Рака бывают всего два состояния здоровья: «все в порядке» и «ой, извините, я, кажется, умер». Второго варианта можно избежать, если спрятать от Раков медицинскую энциклопедию и Интернет. Раки – это те самые люди, которые в точности по Джерому находят у себя все болезни, кроме родильной горячки. Если не потакать мнительности Раков, ни них пахать можно.
ЛЕВ
Львы – любимцы докторов, поскольку относятся к своему здоровью крайне трепетно: царю зверей сморкаться не пристало. Домашняя аптечка Льва заполнена препаратами для профилактики всех болезней, включая малярию, даже если Лев живет в Норильске. Но если все-таки Лев каким-то чудом свалится от сезонного гриппа, он все равно будет каждый час звонить на работу и не давать коллегам расслабляться. Потому что без Льва эти ничтожества все завалят, к астрологу не ходи.
ДЕВА
А вот Дев врачи терпеть не могут. Потому что у Дев обычно прокачан скилл: «Гомеопатия, диеты и траволечение». Для Девы дело чести отправить официальную медицину в нокаут, что им, кстати, нередко удается. Хотя дело тут не в том, что заячий помет действительно отлично лечит хламидиоз, а в упертости, вере и, чего уж там, вредном характере самого женственного знака Зодиака.
ВЕСЫ
Весы имеют редкий талант подхватывать вирусы, даже сидя в бетонном бункере, в противогазе и костюме биозащиты. Поэтому болеть для них – дело привычное, мало влияющее на образ жизни, настроение и характер, в целом. Ну, заболел, подумаешь – горе, купите мне вот этих вкусных круглых таблеток килограмма полтора, сто грамм продолговатых пилюль и бидончик лазолвана. Целую всех через маску, буду через неделю, хорошего дня.
СКОРПИОН
Скорпион, как и Рак, знак очень внушаемый. Но с мощнейшим природным иммунитетом. Так что если не сказать Скорпиону, что вокруг бушует зомби-апокалипсис, он и не заметит. А если сказать, что бешенство лечится даже на стадии водобоязни, он и вылечится, вогнав в ступор ученые умы по всему миру. В любом случае, чем бы ни заболел Скорпион, он справляется с этим лучше других знаков. Скорпиону звезды вообще выдали кучу всяких плюшек, что, конечно, дико бесит.
СТРЕЛЕЦ
Стрельцы стоики. Живут под слоганом «мне болеть никак нельзя», даже если уже заболели. Профилактикой Стрельцы тоже не занимаются – я же сказал, что мне некогда! Посему, опытные работодатели выписывают Стрельцам бюллетень и выпихивают из офиса с помощью охраны, как только дикторша в новостях намекнет на городскую эпидемию чего-нибудь противного. Стрельца лучше запереть, пока он своими стрелами гриппа не поразил фирму прямо в самую бухгалтерию. Но надо помнить, что по своей воле Стрелец рабочее место не покинет ни за что. Какая испанка, когда у меня аудит?
How the zodiac signs are ill
CAPRICORN
Capricorn is ill cheerfully and with a spark, time after time checking his body for strength. Just think, an ulcer, this is a delicious wine, and I’m one glass of everything. Just think, myocardial, the child’s graduation, write out under my responsibility. What a fracture, I have tickets for Goa, give a plastic bag so that the gypsum does not get wet, and unhook. To the morgue? And there wi-fi catches? OK then.
AQUARIUS
Aquarians are ill and treated with knowledge of the matter. The basic equipment of Aquarius includes a diagnostic device built into the brain, which is practically not mistaken. Therefore, Aquarius trusts himself much more than the average doctor. And in the house of Aquarius, as a rule, there is a first-aid kit, upon seeing which an average pharmacist hangs himself with envy. For in addition to the standard set of “paracetamol, patch and activated carbon”, Aquarius always has some special white, aspirin grown in the 1984 year, grown on the southern slope.
FISHES
The fish are ill masterly, as in a good dramatic movie. The fish loves to be patted on the head and spared, so it squeezes the maximum out of a seasonal cold. Experienced Fish is able to rewrite a will whenever a thermometer crosses the fatal mark “37.2”. And then, letting go of the notary, he turns his head to the vis-à-vis that has become stunned by the entertainment and whispers in a weak voice: “Don’t worry, I'm fine, go to your corporate office, leave me, leave me.”
ARIES
Aries stubbornly pretends not to be sick. Sneezes like Karabas-Barabas? Trivia, allergy. Coughs like a wounded baby elephant? Bullshit choked. Temperature over forty? It's hot here, open the window. Therefore, the close and colleagues of Aries should stock up on medical guides and carefully learn the suspicious symptoms - the stubborn and responsible Lamb is quite capable of applying for a planner with bubonic plague.
TAURUS
Taurus will endure to the last, and then goes to bed, says: “that's it, I'm dead, goodbye”, folds his hands on his chest and closes his eyes. And does not respond to external stimuli. It all looks pretty scary, doctors shake their heads with concern, and relatives, for obvious reasons, begin to panic. You don’t need to panic, you need to know the software bugs of Taurus’s immunity: if the patient Taurus is informed that he will not be paid sick leave, the deal breaks, the plaster is removed, the client leaves, then Taurus recovers instantly, as if he had been doused with living water.
TWINS
The twin appreciates his illness. Like any reason that can be used as an argument to justify Gemini’s life credo: “I can’t work in such conditions!” Gemini’s innate acting abilities allow him to turn a scratch into "I was cut off by hands," and banal snot into a desperate "I can not breathe." This could make the sick twin unbearable, but does not. Because on the second day of illness, the twin becomes bored with digging up his nose, and he recovers.
CRAYFISH
Crayfish are persistent tin soldiers. Cancer has only two health conditions: "everything is in order" and "oh, sorry, I seem to be dead." The second option can be avoided if you hide the medical encyclopedia and the Internet from Cancers. Crayfish are the very people who, according to Jerome, find all diseases in themselves, except for maternal fever. If you do not indulge in the suspiciousness of Cancers, you can neither plow them.
A LION
Lions are favorites of doctors, because they are extremely sensitive to their health: the king of animals should not blow their nose. Leo’s home medicine cabinet is filled with drugs for the prevention of all diseases, including malaria, even if Leo lives in Norilsk. But if, nevertheless, Leo somehow miraculously falls off from seasonal flu, he will still call work every hour and stop colleagues from relaxing. Because without Leo these insignificants will fill up everything, do not go to the astrologer.
VIRGO
But the doctors can not stand Dev. Because the Dev usually has the skill: "Homeopathy, diets and herbal medicine." For Virgo, it’s a matter of honor to knock out official medicine, which, by the way, they often succeed in. Although the point here is not that rabbit litter really cures chlamydia, but obstinacy, faith and, what is already there, harmful character of the most feminine zodiac sign.
LIBRA
Scales have a rare talent for catching viruses, even sitting in a concrete bunker, in a gas mask and a biosecurity suit. Therefore, getting sick for them is a common thing, little affecting the way of life, mood and character, in general. Well, I’m sick, you think - woe, buy me these delicious round kilogram pills, one and a half, one hundred grams of oblong pills and a lasolvan can. I kiss everyone through the mask, I will be in a week, have a nice day.
SCORPIO
Scorpio, like Cancer, is a very suggestible sign. But with a powerful natural immunity. So if you do not tell Scorpio that a zombie apocalypse is raging around, he will not notice. And if you say that rabies is treated even at the stage of fear of water, he will be cured by driving scientific minds around the world into a stupor. In any case, no matter how sick Scorpio, he copes with this better than other signs. Scorpio stars generally gave a bunch of all sorts of buns, which, to
CAPRICORN
Capricorn is ill cheerfully and with a spark, time after time checking his body for strength. Just think, an ulcer, this is a delicious wine, and I’m one glass of everything. Just think, myocardial, the child’s graduation, write out under my responsibility. What a fracture, I have tickets for Goa, give a plastic bag so that the gypsum does not get wet, and unhook. To the morgue? And there wi-fi catches? OK then.
AQUARIUS
Aquarians are ill and treated with knowledge of the matter. The basic equipment of Aquarius includes a diagnostic device built into the brain, which is practically not mistaken. Therefore, Aquarius trusts himself much more than the average doctor. And in the house of Aquarius, as a rule, there is a first-aid kit, upon seeing which an average pharmacist hangs himself with envy. For in addition to the standard set of “paracetamol, patch and activated carbon”, Aquarius always has some special white, aspirin grown in the 1984 year, grown on the southern slope.
FISHES
The fish are ill masterly, as in a good dramatic movie. The fish loves to be patted on the head and spared, so it squeezes the maximum out of a seasonal cold. Experienced Fish is able to rewrite a will whenever a thermometer crosses the fatal mark “37.2”. And then, letting go of the notary, he turns his head to the vis-à-vis that has become stunned by the entertainment and whispers in a weak voice: “Don’t worry, I'm fine, go to your corporate office, leave me, leave me.”
ARIES
Aries stubbornly pretends not to be sick. Sneezes like Karabas-Barabas? Trivia, allergy. Coughs like a wounded baby elephant? Bullshit choked. Temperature over forty? It's hot here, open the window. Therefore, the close and colleagues of Aries should stock up on medical guides and carefully learn the suspicious symptoms - the stubborn and responsible Lamb is quite capable of applying for a planner with bubonic plague.
TAURUS
Taurus will endure to the last, and then goes to bed, says: “that's it, I'm dead, goodbye”, folds his hands on his chest and closes his eyes. And does not respond to external stimuli. It all looks pretty scary, doctors shake their heads with concern, and relatives, for obvious reasons, begin to panic. You don’t need to panic, you need to know the software bugs of Taurus’s immunity: if the patient Taurus is informed that he will not be paid sick leave, the deal breaks, the plaster is removed, the client leaves, then Taurus recovers instantly, as if he had been doused with living water.
TWINS
The twin appreciates his illness. Like any reason that can be used as an argument to justify Gemini’s life credo: “I can’t work in such conditions!” Gemini’s innate acting abilities allow him to turn a scratch into "I was cut off by hands," and banal snot into a desperate "I can not breathe." This could make the sick twin unbearable, but does not. Because on the second day of illness, the twin becomes bored with digging up his nose, and he recovers.
CRAYFISH
Crayfish are persistent tin soldiers. Cancer has only two health conditions: "everything is in order" and "oh, sorry, I seem to be dead." The second option can be avoided if you hide the medical encyclopedia and the Internet from Cancers. Crayfish are the very people who, according to Jerome, find all diseases in themselves, except for maternal fever. If you do not indulge in the suspiciousness of Cancers, you can neither plow them.
A LION
Lions are favorites of doctors, because they are extremely sensitive to their health: the king of animals should not blow their nose. Leo’s home medicine cabinet is filled with drugs for the prevention of all diseases, including malaria, even if Leo lives in Norilsk. But if, nevertheless, Leo somehow miraculously falls off from seasonal flu, he will still call work every hour and stop colleagues from relaxing. Because without Leo these insignificants will fill up everything, do not go to the astrologer.
VIRGO
But the doctors can not stand Dev. Because the Dev usually has the skill: "Homeopathy, diets and herbal medicine." For Virgo, it’s a matter of honor to knock out official medicine, which, by the way, they often succeed in. Although the point here is not that rabbit litter really cures chlamydia, but obstinacy, faith and, what is already there, harmful character of the most feminine zodiac sign.
LIBRA
Scales have a rare talent for catching viruses, even sitting in a concrete bunker, in a gas mask and a biosecurity suit. Therefore, getting sick for them is a common thing, little affecting the way of life, mood and character, in general. Well, I’m sick, you think - woe, buy me these delicious round kilogram pills, one and a half, one hundred grams of oblong pills and a lasolvan can. I kiss everyone through the mask, I will be in a week, have a nice day.
SCORPIO
Scorpio, like Cancer, is a very suggestible sign. But with a powerful natural immunity. So if you do not tell Scorpio that a zombie apocalypse is raging around, he will not notice. And if you say that rabies is treated even at the stage of fear of water, he will be cured by driving scientific minds around the world into a stupor. In any case, no matter how sick Scorpio, he copes with this better than other signs. Scorpio stars generally gave a bunch of all sorts of buns, which, to
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Алексей Орлов
