Девять способов свести хозяина с ума
Некоторые кошки обладают удивительной способностью довести даже самого терпеливого человека до состояния, близкого к сумасшествию. Как они это делают? Читайте в инструкции, написанной… ну очень продвинутым котом. Он создавал её по ночам, когда человек, замученный срочной работой, задрёмывал над клавиатурой компьютера. Затем кот выложил инструкцию в сеть для других продвинутых котов и кошек. Читать всем, ведь предупреждён — значит вооружён.
Способ 1.
Настанет день, когда ваш человек принесёт вам новую дорогую игрушку. Например, это будет игровой трек или когтеточка «всё включено». Может быть, он месяц в поте лица работал и три дня бегал по магазинам, чтобы купить именно то, о чём вы, как он думал, мечтали. Не поддавайтесь жалости! Когда человек достанет новую игрушку, не обращайте на неё никакого внимания! Заинтересуйтесь только коробкой — вы знаете как. Конечно, потом можете заняться и самой игрушкой, но только тайно, когда ваш человек этого не видит.
Способ 2.
Непрерывно издавайте самый жалкий «мя-а-а-у», который вы только можете из себя выдавить. Облизывайтесь, как только человек посмотрит на вас, и убедительно изображайте на морде страх от неминуемой голодной смерти. (Не обладающим актёрским талантом советую потренироваться заранее!) Как только человек положит в миску вашу любимую еду, лениво понюхайте её и отвернитесь с полным презрением, даже начните закапывать, как жалкие отбросы на самый чёрный день. Затем с достоинством удалитесь.
Способ 3.
В три часа утра подберитесь к спальному месту вашего человека и начинайте издавать громкие жалобные звуки. Когда он или она встанут, чтобы разобраться, в чём дело, немедленно примите положение для сна и плотно закройте глаза. Подождите 15 минут, пока человек уляжется обратно в постель, и повторите всё выше сказанное. Внимание! Не повторять больше трёх раз! Вы ведь не хотите, чтобы вашего человека выгнали с работы за сон во время трудового дня — тогда ему не на что будет покупать вам вкусную еду, игрушки и лакомства. Ну… в крайнем случае, можете ещё пару разков прыгнуть с изголовья кровати человеку на голову, пораскидать безделушки на тумбочке и повалить несколько рамок с фотографиями.
Способ 4.
Найдите стену, предпочтительно, такую, на которой вообще ничего нет, и начинайте пристально смотреть в одну точку на ней. Когда человек заинтересуется, на что это такое вы смотрите, полностью игнорируйте его, чем бы он ни попытался вас отвлечь. Будьте стойкими! Скоро он побежит на форум любителей кошек, чтобы выяснить, что с вами происходит. Но он не получит ответа! Ведь двуногим никогда не понять, что интересует нас!
Способ 5.
Ваш туалет находится в той же самой комнате, где человек иногда сидит на маленьком стульчике и читает различные газеты и журналы? Отлично! Через некоторое время после того, как человек там расположится, начинайте царапать дверь когтями и просовывать под неё лапу, показывая, что вам тоже туда надо. Как только человек приоткроет дверь, заходите, потопчитесь в своём туалете, можете даже поиграть немного с рулоном туалетной бумаги, а затем резко начните проситься обратно. Человеку ничего не останется, как снова приоткрыть дверь. И пусть мимо проходят другие домочадцы — им не помешает убедиться, что человек явно бездельничает в то время, как ваша миска давным-давно пуста! Если в двери есть маленькая дверца для вас — игнорируйте её. Следуйте инструкции!
Способ 6.
Человек обожает фотографировать кошек, ведь с нашей помощью он хочет прославиться в Интернете! Поэтому, как только вы увидите человека с маленькой коробочкой в руках, сначала немедленно замрите в самой умильной из своих поз. Но как только он нацелится на вас коробочкой, чтобы сделать фотографию, сразу же развернитесь к нему спиной или закройте глаза, или сделайте прыжок в сторону — в общем, не дайте ему прославиться за ваш счёт!
Способ 7.
«Многие знания — многие печали», — вы знаете об этом? Не давайте вашему человеку много читать, ведь это отвлекает от самого главного: кормления кошек и чистки их туалета. Поэтому, как только человек устроится в кресле почитать книгу, заберитесь к нему на колени, начните ласково мурлыкать и выгибать спину, затем ложитесь прямо на страницы — так, чтобы ни одной буквы человек не смог больше разобрать. Увидите, вскоре он переключится с книги на вас — иначе и быть не может! А дальше действуйте по своим потребностям. Если ваш человек сидит за компьютером — инструкция та же.
Способ 8.
Совершайте головокружительные трюки! Примерьтесь к прыжку примерно на два-три метра вверх. Как только лицо вашего человека побледнеет, — прыгайте! Сделайте вид, что вы не очень удачно зацепились за шкаф и того и гляди рухнете на пол. Когда человек истошно закричит и метнётся к вам, вытянув руки, выровняйте положение вашего тела и посмотрите на него сверху вниз. Затем презрительно отвернитесь и начните вылизываться.
Способ 9. Самый верный!
Ваш человек пришёл домой с работы. У него был тяжёлый день. Выбегайте в коридор, как только ключ повернётся в замке. Пока он или она снимают верхнюю одежду, тритесь об ноги, мурлыкайте и всячески выказывайте свою любовь. Уверяю, он покормит вас прежде, чем нальёт себе чаю! Затем устройтесь рядом с человеком, потритесь мордочкой об его лицо, потопчитесь лапками на его животе, прикорните под боком. Если вы будете проделывать это каждый день, ваш человек точно навсегда сойдёт с ума — от любви к вам! Это я вам гарантирую!
Некоторые кошки обладают удивительной способностью довести даже самого терпеливого человека до состояния, близкого к сумасшествию. Как они это делают? Читайте в инструкции, написанной… ну очень продвинутым котом. Он создавал её по ночам, когда человек, замученный срочной работой, задрёмывал над клавиатурой компьютера. Затем кот выложил инструкцию в сеть для других продвинутых котов и кошек. Читать всем, ведь предупреждён — значит вооружён.
Способ 1.
Настанет день, когда ваш человек принесёт вам новую дорогую игрушку. Например, это будет игровой трек или когтеточка «всё включено». Может быть, он месяц в поте лица работал и три дня бегал по магазинам, чтобы купить именно то, о чём вы, как он думал, мечтали. Не поддавайтесь жалости! Когда человек достанет новую игрушку, не обращайте на неё никакого внимания! Заинтересуйтесь только коробкой — вы знаете как. Конечно, потом можете заняться и самой игрушкой, но только тайно, когда ваш человек этого не видит.
Способ 2.
Непрерывно издавайте самый жалкий «мя-а-а-у», который вы только можете из себя выдавить. Облизывайтесь, как только человек посмотрит на вас, и убедительно изображайте на морде страх от неминуемой голодной смерти. (Не обладающим актёрским талантом советую потренироваться заранее!) Как только человек положит в миску вашу любимую еду, лениво понюхайте её и отвернитесь с полным презрением, даже начните закапывать, как жалкие отбросы на самый чёрный день. Затем с достоинством удалитесь.
Способ 3.
В три часа утра подберитесь к спальному месту вашего человека и начинайте издавать громкие жалобные звуки. Когда он или она встанут, чтобы разобраться, в чём дело, немедленно примите положение для сна и плотно закройте глаза. Подождите 15 минут, пока человек уляжется обратно в постель, и повторите всё выше сказанное. Внимание! Не повторять больше трёх раз! Вы ведь не хотите, чтобы вашего человека выгнали с работы за сон во время трудового дня — тогда ему не на что будет покупать вам вкусную еду, игрушки и лакомства. Ну… в крайнем случае, можете ещё пару разков прыгнуть с изголовья кровати человеку на голову, пораскидать безделушки на тумбочке и повалить несколько рамок с фотографиями.
Способ 4.
Найдите стену, предпочтительно, такую, на которой вообще ничего нет, и начинайте пристально смотреть в одну точку на ней. Когда человек заинтересуется, на что это такое вы смотрите, полностью игнорируйте его, чем бы он ни попытался вас отвлечь. Будьте стойкими! Скоро он побежит на форум любителей кошек, чтобы выяснить, что с вами происходит. Но он не получит ответа! Ведь двуногим никогда не понять, что интересует нас!
Способ 5.
Ваш туалет находится в той же самой комнате, где человек иногда сидит на маленьком стульчике и читает различные газеты и журналы? Отлично! Через некоторое время после того, как человек там расположится, начинайте царапать дверь когтями и просовывать под неё лапу, показывая, что вам тоже туда надо. Как только человек приоткроет дверь, заходите, потопчитесь в своём туалете, можете даже поиграть немного с рулоном туалетной бумаги, а затем резко начните проситься обратно. Человеку ничего не останется, как снова приоткрыть дверь. И пусть мимо проходят другие домочадцы — им не помешает убедиться, что человек явно бездельничает в то время, как ваша миска давным-давно пуста! Если в двери есть маленькая дверца для вас — игнорируйте её. Следуйте инструкции!
Способ 6.
Человек обожает фотографировать кошек, ведь с нашей помощью он хочет прославиться в Интернете! Поэтому, как только вы увидите человека с маленькой коробочкой в руках, сначала немедленно замрите в самой умильной из своих поз. Но как только он нацелится на вас коробочкой, чтобы сделать фотографию, сразу же развернитесь к нему спиной или закройте глаза, или сделайте прыжок в сторону — в общем, не дайте ему прославиться за ваш счёт!
Способ 7.
«Многие знания — многие печали», — вы знаете об этом? Не давайте вашему человеку много читать, ведь это отвлекает от самого главного: кормления кошек и чистки их туалета. Поэтому, как только человек устроится в кресле почитать книгу, заберитесь к нему на колени, начните ласково мурлыкать и выгибать спину, затем ложитесь прямо на страницы — так, чтобы ни одной буквы человек не смог больше разобрать. Увидите, вскоре он переключится с книги на вас — иначе и быть не может! А дальше действуйте по своим потребностям. Если ваш человек сидит за компьютером — инструкция та же.
Способ 8.
Совершайте головокружительные трюки! Примерьтесь к прыжку примерно на два-три метра вверх. Как только лицо вашего человека побледнеет, — прыгайте! Сделайте вид, что вы не очень удачно зацепились за шкаф и того и гляди рухнете на пол. Когда человек истошно закричит и метнётся к вам, вытянув руки, выровняйте положение вашего тела и посмотрите на него сверху вниз. Затем презрительно отвернитесь и начните вылизываться.
Способ 9. Самый верный!
Ваш человек пришёл домой с работы. У него был тяжёлый день. Выбегайте в коридор, как только ключ повернётся в замке. Пока он или она снимают верхнюю одежду, тритесь об ноги, мурлыкайте и всячески выказывайте свою любовь. Уверяю, он покормит вас прежде, чем нальёт себе чаю! Затем устройтесь рядом с человеком, потритесь мордочкой об его лицо, потопчитесь лапками на его животе, прикорните под боком. Если вы будете проделывать это каждый день, ваш человек точно навсегда сойдёт с ума — от любви к вам! Это я вам гарантирую!
Nine Ways to Drive Your Own Crazy
Some cats have an amazing ability to bring even the most patient person to a state close to madness. How do they do it? Read the instructions written by ... a very advanced cat. He created it at night, when a man, tormented by urgent work, dozed off over a computer keyboard. Then the cat posted the instructions on the network for other advanced cats and cats. Reading to everyone, because warned - means armed.
Method 1
The day will come when your man will bring you a new expensive toy. For example, it will be a game track or an all-inclusive scratching post. Maybe he worked a month in the sweat of his face and ran around the store for three days to buy exactly what you thought he was dreaming of. Do not give in to pity! When a person gets a new toy, do not pay any attention to it! Only be interested in the box - you know how. Of course, then you can do the toy itself, but only secretly when your person does not see this.
Method 2
Continuously publish the most pathetic "me-a-a-a-u" that you can squeeze out of yourself. Lick your lips as soon as a person looks at you, and convincingly portray on your face the fear of imminent starvation. (I advise you not to have acting talent to practice in advance!) As soon as a person puts your favorite food in a bowl, sniff it lazily and turn away with complete disdain, even start to bury it like miserable garbage on the darkest day. Then retire with dignity.
Method 3
At three in the morning, get to your man’s bedroom and start making loud mournful sounds. When he or she gets up to figure out what’s the matter, immediately take a sleeping position and close your eyes tightly. Wait 15 minutes until the person settles back in bed, and repeat all of the above. Attention! Do not repeat more than three times! You don’t want your person to be kicked out of work for sleeping during a hard day — then he will have nothing to buy for you delicious food, toys and goodies. Well ... in an extreme case, you can jump a couple of times from the head of the bed to a person’s head, scatter trinkets on the bedside table and tumble down a few frames with photos.
Method 4
Find a wall, preferably one on which there is nothing at all, and begin to stare at one point on it. When a person becomes interested in what you are looking at, completely ignore him no matter what he tries to distract you from. Be persistent! Soon he will run to the forum of cats lovers to find out what is happening to you. But he will not receive an answer! After all, the two-legged never understand what interests us!
Method 5
Is your toilet in the same room where a person sometimes sits on a small stool and reads various newspapers and magazines? Fine! Some time after the person settles there, begin to scratch the door with your claws and put a paw under it, indicating that you also need to go there. As soon as a person opens the door, go in, stomp in your toilet, you can even play a little with a roll of toilet paper, and then abruptly start asking again. Man will have no choice but to open the door again. And let other household members pass by - it will not hurt them to make sure that the person is clearly messing around while your bowl has long been empty! If the door has a small door for you, ignore it. Follow the instructions!
Method 6
A man loves to photograph cats, because with our help he wants to become famous on the Internet! Therefore, as soon as you see a man with a small box in his hands, first immediately freeze in the most touching of your poses. But as soon as he sets his sights on you in a box to take a photo, immediately turn your back on him or close your eyes, or take a side jump - in general, do not let him become famous at your expense!
Method 7
“A lot of knowledge - many sorrows,” do you know about this? Do not let your person read a lot, because it distracts from the most important thing: feeding cats and cleaning their toilet. Therefore, as soon as a person settles down in an armchair to read a book, climb to his knees, begin to purr gently and bend your back, then go straight to the pages so that a person can not make out any more letters. You see, soon he will switch from a book to you - it cannot be otherwise! Then proceed according to your needs. If your person is sitting at a computer, the instructions are the same.
Method 8
Perform dizzying stunts! Try on a jump of about two to three meters up. As soon as your person’s face turns pale, jump! Pretend that you are not very successfully hooked on the closet and that and look will fall to the floor. When a person screams heart-rendingly and rushes towards you, arms extended, align your body position and look at him from top to bottom. Then turn away contemptuously and begin to lick.
Method 9. The most faithful!
Your man came home from work. He had a hard day. Run out into the hallway as soon as the key is turned
Some cats have an amazing ability to bring even the most patient person to a state close to madness. How do they do it? Read the instructions written by ... a very advanced cat. He created it at night, when a man, tormented by urgent work, dozed off over a computer keyboard. Then the cat posted the instructions on the network for other advanced cats and cats. Reading to everyone, because warned - means armed.
Method 1
The day will come when your man will bring you a new expensive toy. For example, it will be a game track or an all-inclusive scratching post. Maybe he worked a month in the sweat of his face and ran around the store for three days to buy exactly what you thought he was dreaming of. Do not give in to pity! When a person gets a new toy, do not pay any attention to it! Only be interested in the box - you know how. Of course, then you can do the toy itself, but only secretly when your person does not see this.
Method 2
Continuously publish the most pathetic "me-a-a-a-u" that you can squeeze out of yourself. Lick your lips as soon as a person looks at you, and convincingly portray on your face the fear of imminent starvation. (I advise you not to have acting talent to practice in advance!) As soon as a person puts your favorite food in a bowl, sniff it lazily and turn away with complete disdain, even start to bury it like miserable garbage on the darkest day. Then retire with dignity.
Method 3
At three in the morning, get to your man’s bedroom and start making loud mournful sounds. When he or she gets up to figure out what’s the matter, immediately take a sleeping position and close your eyes tightly. Wait 15 minutes until the person settles back in bed, and repeat all of the above. Attention! Do not repeat more than three times! You don’t want your person to be kicked out of work for sleeping during a hard day — then he will have nothing to buy for you delicious food, toys and goodies. Well ... in an extreme case, you can jump a couple of times from the head of the bed to a person’s head, scatter trinkets on the bedside table and tumble down a few frames with photos.
Method 4
Find a wall, preferably one on which there is nothing at all, and begin to stare at one point on it. When a person becomes interested in what you are looking at, completely ignore him no matter what he tries to distract you from. Be persistent! Soon he will run to the forum of cats lovers to find out what is happening to you. But he will not receive an answer! After all, the two-legged never understand what interests us!
Method 5
Is your toilet in the same room where a person sometimes sits on a small stool and reads various newspapers and magazines? Fine! Some time after the person settles there, begin to scratch the door with your claws and put a paw under it, indicating that you also need to go there. As soon as a person opens the door, go in, stomp in your toilet, you can even play a little with a roll of toilet paper, and then abruptly start asking again. Man will have no choice but to open the door again. And let other household members pass by - it will not hurt them to make sure that the person is clearly messing around while your bowl has long been empty! If the door has a small door for you, ignore it. Follow the instructions!
Method 6
A man loves to photograph cats, because with our help he wants to become famous on the Internet! Therefore, as soon as you see a man with a small box in his hands, first immediately freeze in the most touching of your poses. But as soon as he sets his sights on you in a box to take a photo, immediately turn your back on him or close your eyes, or take a side jump - in general, do not let him become famous at your expense!
Method 7
“A lot of knowledge - many sorrows,” do you know about this? Do not let your person read a lot, because it distracts from the most important thing: feeding cats and cleaning their toilet. Therefore, as soon as a person settles down in an armchair to read a book, climb to his knees, begin to purr gently and bend your back, then go straight to the pages so that a person can not make out any more letters. You see, soon he will switch from a book to you - it cannot be otherwise! Then proceed according to your needs. If your person is sitting at a computer, the instructions are the same.
Method 8
Perform dizzying stunts! Try on a jump of about two to three meters up. As soon as your person’s face turns pale, jump! Pretend that you are not very successfully hooked on the closet and that and look will fall to the floor. When a person screams heart-rendingly and rushes towards you, arms extended, align your body position and look at him from top to bottom. Then turn away contemptuously and begin to lick.
Method 9. The most faithful!
Your man came home from work. He had a hard day. Run out into the hallway as soon as the key is turned
У записи 14 лайков,
4 репостов.
4 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Алексей Орлов
