20 причин, почему не надо заводить мейн-куна. ????
Любое животное в доме - это маленький, одновременно не очень сообразительный, и чересчур сообразительный когда ему того хочется ребенок. Который никогда не повзрослеет. Вы берете пушистое чудо с кисточками? Вы готовы к этому?
1. Добро пожаловать в бесконечный цикл. Он не прерывается ни на день. Без выходных. Без больничных. Миски и горшок. Миски и горшок. Миски. Горшок. Миски. Горшок. Миски. Горшок. Миски, горшок, миски, горшок, миски, горшок. Долгие-долгие годы. Вы пришли домой поздно ночью совсем разбитый, а с утра вставать в 6? Нет сил почистить горшок? В лучшем случае вам и сквозь сон будет жечь затылок осуждающий взгляд. В худшем - с утра придется вытирать демонстративную лужу рядом с лотком. И следы мокрых лап по полу в радиусе 5 метров. А брезгливо умывать лапы будут на вашей постели.
2. Вы будете знать всё о кошачьих наполнителях для туалета. Вас будут готовы принять в любой зоомагазин продавцом-консультантом. Все существующие виды, удерживаемость запаха, размер гранул, степень пыльности и цепляемости к лапам. А так же вес в использованном виде. Вы либо научитесь закрывать глаза на гранулы наполнителя в доме, либо включите в цикл пункт "уборка с веником".
3. О видах кошачьих лотков вы тоже будете знать всё. Со временем вы станете подбирать под лоток интерьер вашего дома. Потому что вписать в готовый интерьер лоток, подходящий по размеру взрослому мейн-куну просто невозможно. Изредка вас будут посещать мысли засыпать наполнителем ванну и решить эту проблему раз и навсегда. 4. У вас выработается устойчивый комплекс вины. Никакой психотерапевт вам больше не сможет помочь. Потому как ваш пушистый манипулятор с кисточками просыпается и идет за вами в другую комнату. Засыпает, просыпается, идет за вами. Притаскивает махалочку в зубах и недвусмысленно предлагает с ним поиграть. Мяукает за закрытой дверью в ванную. И вообще он целый день дома один, и поиграть не с кем, и поговорить не с кем. Нежно и ненавязчиво трогает лапкой руку, когда вы едите курицу. Корм закончился? Нет, он не обиделся. Но этот взгляд, провожающий вас мимо пустой миски будет преследовать вас в ночных кошмарах.
5. Кошмаров вообще прибавится. Вам привиделось, что окно открыто, а на окнах решеток нет. Хотя все решетки на окнах крепче, чем в тюрьмах строго режима. Вы уже стали специалистом по укреплениям рам и окон, ваши знания интересны органам служб безопасности.
6. Вы не опаздывали на работу? Теперь будете. Вы не сможете объяснить начальству, что эти десять минут вам совесть не позволяла согнать чудо с кисточками с колен. Что следующие пять минут чудо мешало вам завязывать шнурки. А еще десять - вы счищали шерсть с костюма. Лучше сразу меняйте работу.
7. Шерсть, о да, это особое удовольствие. Это ваш неизменный аксессуар. Изысканная приправа к каждому блюду. Дополнение к любому предмету мебели. Стильный элемент дизайна. Тонкие, невесомые шерстинки делают всю вашу жизнь особенной, придавая ей новые ощущения в каждый момент.
8. А вот шерсть на куне может стать вашей головной болью. Потому что иногда её надо хорошо вычесывать. Иначе головная боль в формате 3D - колтуны. А чесаться мы не любим. И расческу грызём. А воды мы вообще боимся, что это она так шипит. Силы то у нас гораздо больше, чем казалось, попробуй меня теперь вытащи из-под дивана.
9. Воду мы любим только в мисках. Там она тихая. А вы любите влажную уборку так, как её любим мы? Совсем скоро у вас будет обширная коллекция кошачьей посуды, которая оказалась "слишком легкой", "слишком низкой", "слишком высокой", "слишком узкой", "слишком глубокой", "слишком мелкой" для любопытной лапы вашего мейн-куна, который не представляет, как можно пить, не разгребя источник воды. Вы остановитесь на тазике, пятилитровой кастрюльке или собачьей непроливайке, лишь устало отмахиваясь от удивленных взглядов гостей. Этот объект тоже не вписывается в ваш интерьер. Зато сухо.
10. От гостей вы вообще будете видеть много удивленных взглядов. И гораздо меньше восторга, чем вам хотелось бы. "У тебя майнкун что ли? А еще вырастет? У моей подружки Машки тоже майнкун, тока большооой, чеееерный, волосааатый, 14 кг, настоящий майнкун". Ну да. А твоё с рыжее с кисточкой свернулось в клубочек и ухом не ведет. И хвост облез.
11. Своего с кисточками в восторг тоже не всегда привести получится. Мячики, махалки с перьями, мышки, кроличий мех... Надоело это уже все. А ему скучно. Готовьтесь к проверкам на изобретательность.
12. Иначе изобретательности вас научат. Вы даже не представляете еще, с чем можно поиграть в доме. И что стырить, убегая, выпучив глаза. Вы научитесь лучше всех цирковых дрессировщиков открывать пасть в прыжке и извлекать разное. Вы будете шикать на всех домочадцев, рискнувших оставить в зоне видимости нитки, веревочки, пакеты и прочую несъедобную фигню, которую так любит ваш с кисточками. Всё, что стало интересно мейн-куну - может пропасть. То есть окончательно и навсегда. Они знают ход в пятое измерение, только вам его не покажут. Можете проститься с десятком мячиков, мышек, заколок для волос, носков и портмоне. Некоторые особо утонченные натуры любят украшения. Адьёс.
13. Вы любите кошек-компаньонов и потому завели мейн-куна? ЛюбИте вставать с рассветом. Потому что ваше с кисточками жаждет общения. Жаждет любви и ласки. Прямо. Сейчас. В 5:30. Вы не понимаете намеков? Вам объяснят доходчиво. И не один раз. Вы не умеете притворяться мертвым? Научитесь. Или полюбите вставать с рассветом.
14. Готовьтесь делать звукоизоляцию в квартире. Куноконь, прыгающий со шкафа на ламинат раз -дцать, пока вы притворяетесь мертвым, не приведет в восторг ваших соседей. Это же вы любите больших кошек, а не дядя Вася снизу.
15. Вы сможете точно сказать, что делает ваш малыш в любой момент времени. Дня и ночи. Вы будете ввергать ветврачей в ступор фразой "с ним что-то не то. Вроде бы всё нормально, но что-то не то."
16. Вы научитесь стричь когти, чистить уши, следить на графиком прививок, запихивать под хвост градусник, давать таблетки, вливать жидкость из шприца, при этом невнятно бормоча извинения и вымаливая прощения у его величества кота. Потому что жалко. Потому что он доверял.
17. Все ваши близкие будут знать о вашем мейн-куне столько же, сколько и вы, все разговоры с вами будут сводится к обсуждению его чудачеств, на вас сначала будут косится, а к вашему приближающемуся отпуску перестанут отвечать на телефонный звонки. Потому что все уже по разу прошли через "недельку котика покормить". Вы всё еще много путешествуете? Теперь вы полюбите родной город.
18. В какой-то момент вы будете рады, что у вас две почки. И, учитывая постоянно дорожающие корма, вы всё-таки не оставите вашего с кисточками без еды. И наполнителя для лотка, да.
19. Вы научитесь в легкостью расставаться с материальными вещами. Горшок с коллекционной орхидей? Да и пусть, поливать меньше. Фарфоровая статуэтка из Японии? Она давно только пыль собирала на полке. Кожаное кресло из Италии? Эти следы от когтей ничуть его не портят. Нет, что вы, он у нас воспитанный, он когти не дерет об мебель. Только с неё стартует. И пару раз свалился во сне.
20. Хуже всего, что где-то через пол года у вас появятся шальные мысли завести второго.
Анастасия Головейко питомник Tikasi
http://megabyte777.spb.ru/?post=133
Любое животное в доме - это маленький, одновременно не очень сообразительный, и чересчур сообразительный когда ему того хочется ребенок. Который никогда не повзрослеет. Вы берете пушистое чудо с кисточками? Вы готовы к этому?
1. Добро пожаловать в бесконечный цикл. Он не прерывается ни на день. Без выходных. Без больничных. Миски и горшок. Миски и горшок. Миски. Горшок. Миски. Горшок. Миски. Горшок. Миски, горшок, миски, горшок, миски, горшок. Долгие-долгие годы. Вы пришли домой поздно ночью совсем разбитый, а с утра вставать в 6? Нет сил почистить горшок? В лучшем случае вам и сквозь сон будет жечь затылок осуждающий взгляд. В худшем - с утра придется вытирать демонстративную лужу рядом с лотком. И следы мокрых лап по полу в радиусе 5 метров. А брезгливо умывать лапы будут на вашей постели.
2. Вы будете знать всё о кошачьих наполнителях для туалета. Вас будут готовы принять в любой зоомагазин продавцом-консультантом. Все существующие виды, удерживаемость запаха, размер гранул, степень пыльности и цепляемости к лапам. А так же вес в использованном виде. Вы либо научитесь закрывать глаза на гранулы наполнителя в доме, либо включите в цикл пункт "уборка с веником".
3. О видах кошачьих лотков вы тоже будете знать всё. Со временем вы станете подбирать под лоток интерьер вашего дома. Потому что вписать в готовый интерьер лоток, подходящий по размеру взрослому мейн-куну просто невозможно. Изредка вас будут посещать мысли засыпать наполнителем ванну и решить эту проблему раз и навсегда. 4. У вас выработается устойчивый комплекс вины. Никакой психотерапевт вам больше не сможет помочь. Потому как ваш пушистый манипулятор с кисточками просыпается и идет за вами в другую комнату. Засыпает, просыпается, идет за вами. Притаскивает махалочку в зубах и недвусмысленно предлагает с ним поиграть. Мяукает за закрытой дверью в ванную. И вообще он целый день дома один, и поиграть не с кем, и поговорить не с кем. Нежно и ненавязчиво трогает лапкой руку, когда вы едите курицу. Корм закончился? Нет, он не обиделся. Но этот взгляд, провожающий вас мимо пустой миски будет преследовать вас в ночных кошмарах.
5. Кошмаров вообще прибавится. Вам привиделось, что окно открыто, а на окнах решеток нет. Хотя все решетки на окнах крепче, чем в тюрьмах строго режима. Вы уже стали специалистом по укреплениям рам и окон, ваши знания интересны органам служб безопасности.
6. Вы не опаздывали на работу? Теперь будете. Вы не сможете объяснить начальству, что эти десять минут вам совесть не позволяла согнать чудо с кисточками с колен. Что следующие пять минут чудо мешало вам завязывать шнурки. А еще десять - вы счищали шерсть с костюма. Лучше сразу меняйте работу.
7. Шерсть, о да, это особое удовольствие. Это ваш неизменный аксессуар. Изысканная приправа к каждому блюду. Дополнение к любому предмету мебели. Стильный элемент дизайна. Тонкие, невесомые шерстинки делают всю вашу жизнь особенной, придавая ей новые ощущения в каждый момент.
8. А вот шерсть на куне может стать вашей головной болью. Потому что иногда её надо хорошо вычесывать. Иначе головная боль в формате 3D - колтуны. А чесаться мы не любим. И расческу грызём. А воды мы вообще боимся, что это она так шипит. Силы то у нас гораздо больше, чем казалось, попробуй меня теперь вытащи из-под дивана.
9. Воду мы любим только в мисках. Там она тихая. А вы любите влажную уборку так, как её любим мы? Совсем скоро у вас будет обширная коллекция кошачьей посуды, которая оказалась "слишком легкой", "слишком низкой", "слишком высокой", "слишком узкой", "слишком глубокой", "слишком мелкой" для любопытной лапы вашего мейн-куна, который не представляет, как можно пить, не разгребя источник воды. Вы остановитесь на тазике, пятилитровой кастрюльке или собачьей непроливайке, лишь устало отмахиваясь от удивленных взглядов гостей. Этот объект тоже не вписывается в ваш интерьер. Зато сухо.
10. От гостей вы вообще будете видеть много удивленных взглядов. И гораздо меньше восторга, чем вам хотелось бы. "У тебя майнкун что ли? А еще вырастет? У моей подружки Машки тоже майнкун, тока большооой, чеееерный, волосааатый, 14 кг, настоящий майнкун". Ну да. А твоё с рыжее с кисточкой свернулось в клубочек и ухом не ведет. И хвост облез.
11. Своего с кисточками в восторг тоже не всегда привести получится. Мячики, махалки с перьями, мышки, кроличий мех... Надоело это уже все. А ему скучно. Готовьтесь к проверкам на изобретательность.
12. Иначе изобретательности вас научат. Вы даже не представляете еще, с чем можно поиграть в доме. И что стырить, убегая, выпучив глаза. Вы научитесь лучше всех цирковых дрессировщиков открывать пасть в прыжке и извлекать разное. Вы будете шикать на всех домочадцев, рискнувших оставить в зоне видимости нитки, веревочки, пакеты и прочую несъедобную фигню, которую так любит ваш с кисточками. Всё, что стало интересно мейн-куну - может пропасть. То есть окончательно и навсегда. Они знают ход в пятое измерение, только вам его не покажут. Можете проститься с десятком мячиков, мышек, заколок для волос, носков и портмоне. Некоторые особо утонченные натуры любят украшения. Адьёс.
13. Вы любите кошек-компаньонов и потому завели мейн-куна? ЛюбИте вставать с рассветом. Потому что ваше с кисточками жаждет общения. Жаждет любви и ласки. Прямо. Сейчас. В 5:30. Вы не понимаете намеков? Вам объяснят доходчиво. И не один раз. Вы не умеете притворяться мертвым? Научитесь. Или полюбите вставать с рассветом.
14. Готовьтесь делать звукоизоляцию в квартире. Куноконь, прыгающий со шкафа на ламинат раз -дцать, пока вы притворяетесь мертвым, не приведет в восторг ваших соседей. Это же вы любите больших кошек, а не дядя Вася снизу.
15. Вы сможете точно сказать, что делает ваш малыш в любой момент времени. Дня и ночи. Вы будете ввергать ветврачей в ступор фразой "с ним что-то не то. Вроде бы всё нормально, но что-то не то."
16. Вы научитесь стричь когти, чистить уши, следить на графиком прививок, запихивать под хвост градусник, давать таблетки, вливать жидкость из шприца, при этом невнятно бормоча извинения и вымаливая прощения у его величества кота. Потому что жалко. Потому что он доверял.
17. Все ваши близкие будут знать о вашем мейн-куне столько же, сколько и вы, все разговоры с вами будут сводится к обсуждению его чудачеств, на вас сначала будут косится, а к вашему приближающемуся отпуску перестанут отвечать на телефонный звонки. Потому что все уже по разу прошли через "недельку котика покормить". Вы всё еще много путешествуете? Теперь вы полюбите родной город.
18. В какой-то момент вы будете рады, что у вас две почки. И, учитывая постоянно дорожающие корма, вы всё-таки не оставите вашего с кисточками без еды. И наполнителя для лотка, да.
19. Вы научитесь в легкостью расставаться с материальными вещами. Горшок с коллекционной орхидей? Да и пусть, поливать меньше. Фарфоровая статуэтка из Японии? Она давно только пыль собирала на полке. Кожаное кресло из Италии? Эти следы от когтей ничуть его не портят. Нет, что вы, он у нас воспитанный, он когти не дерет об мебель. Только с неё стартует. И пару раз свалился во сне.
20. Хуже всего, что где-то через пол года у вас появятся шальные мысли завести второго.
Анастасия Головейко питомник Tikasi
http://megabyte777.spb.ru/?post=133
20 reasons why you don’t need Maine Coon. ????
Any animal in the house is small, at the same time not very smart, and too smart when he wants a child. Which will never grow up. Do you take a fluffy miracle with tassels? Are you ready for this?
1. Welcome to the endless loop. He does not interrupt for a day. Seven days a week. No sick leave. Bowls and pot. Bowls and pot. Bowls. Pot. Bowls. Pot. Bowls. Pot. Bowls, pot, bowls, pot, bowls, pot. For many, many years. You came home late at night completely wrecked, and in the morning to get up at 6? No strength to clean the pot? In the best case, a condemning gaze will burn you in the back of the head and through sleep. At worst - in the morning you have to wipe a demonstrative puddle near the tray. And traces of wet paws on the floor within a radius of 5 meters. A squeamishly wash your paws will be on your bed.
2. You will know all about cat litter. You will be ready to be accepted into any pet store by a sales consultant. All existing species, odor retention, granule size, degree of dustiness and clinging to the legs. And also the weight in the used form. You will either learn to close your eyes to the granules of the filler in the house, or include the item "cleaning with a broom" in the cycle.
3. You will also know everything about the types of cat trays. Over time, you will begin to pick up the interior of your home under the tray. Because to enter into the finished interior a tray suitable for the size of an adult Maine Coon is simply impossible. Occasionally you will be visited by thoughts of filling a bath with a filler and solving this problem once and for all. 4. You will develop a steady guilt complex. No psychotherapist can help you anymore. Because your fluffy manipulator with brushes wakes up and goes after you to another room. Falls asleep, wakes up, goes after you. He drags a little hand in his teeth and unequivocally offers to play with him. Meows behind a closed bathroom door. In general, he is alone at home all day, and there is no one to play with, and no one to talk to. Gently and unobtrusively touches a hand with a paw when you eat chicken. Is the feed over? No, he was not offended. But this look, escorting you past an empty bowl will haunt you in nightmares.
5. Nightmares will generally increase. It seemed to you that the window is open, but there are no bars on the windows. Although all the bars on the windows are stronger than in strict regime prisons. You have already become a specialist in reinforcing frames and windows; your knowledge is of interest to security agencies.
6. Are you late for work? Now you will be. You cannot explain to your superiors that these ten minutes your conscience did not allow you to drive a miracle with tassels from your knees. That the next five minutes, a miracle prevented you from tying shoelaces. And ten more - you cleaned the wool from the suit. Better immediately change the job.
7. Wool, oh yes, this is a special pleasure. This is your permanent accessory. Gourmet seasoning for every dish. Addition to any piece of furniture. Stylish design element. Thin, weightless hairs make your whole life special, giving it a new sensation at every moment.
8. But the coat on the coon can become your headache. Because sometimes it needs to be combed out well. Otherwise, a headache in the 3D format - witches. And we do not like to itch. And bite the comb. And we are generally afraid of the water, that she sizzles like that. We have much more strength than it seemed, now try to get me out of the sofa.
9. We love water only in bowls. There she is quiet. Do you like wet cleaning as we like it? Soon you will have an extensive collection of cat dishes, which turned out to be “too light”, “too low”, “too high”, “too narrow”, “too deep”, “too shallow” for the curious paw of your Maine Coon, which It doesn’t represent how one can drink without raking a source of water. You will stop at a basin, a five-liter saucepan or a dog shedding, only tiredly waving off the surprised looks of the guests. This object also does not fit into your interior. But it's dry.
10. From the guests you will generally see a lot of surprised looks. And much less enthusiasm than you would like. "Do you have a minekun or something? Will it also grow up? My girlfriend Masha also has a minekun, current is large, cheeier, hairy, 14 kg, real minekun." Well yes. And yours with a redhead with a brush curled into a glomerulus and does not lead your ear. And the tail peeled off.
11. It’s not always possible to delight one with tassels. Balls, feather handlers, mice, rabbit fur ... Tired of it all. But he’s bored. Get ready for ingenuity tests.
12. Otherwise, you will be taught ingenuity. You can’t even imagine what you can play with in the house. And what to steal, running away, bulging eyes. You will learn better than all circus trainers to open their mouths in a jump and extract different things. You will be shouting at all households who risked leaving threads, cords, bags, and other inedible garbage in the line of sight that your tassels love so much. Everything that has become interesting to Maine Coon can disappear. That is, permanently and forever. They know the course to the fifth dimension, only they will not show it to you.
Any animal in the house is small, at the same time not very smart, and too smart when he wants a child. Which will never grow up. Do you take a fluffy miracle with tassels? Are you ready for this?
1. Welcome to the endless loop. He does not interrupt for a day. Seven days a week. No sick leave. Bowls and pot. Bowls and pot. Bowls. Pot. Bowls. Pot. Bowls. Pot. Bowls, pot, bowls, pot, bowls, pot. For many, many years. You came home late at night completely wrecked, and in the morning to get up at 6? No strength to clean the pot? In the best case, a condemning gaze will burn you in the back of the head and through sleep. At worst - in the morning you have to wipe a demonstrative puddle near the tray. And traces of wet paws on the floor within a radius of 5 meters. A squeamishly wash your paws will be on your bed.
2. You will know all about cat litter. You will be ready to be accepted into any pet store by a sales consultant. All existing species, odor retention, granule size, degree of dustiness and clinging to the legs. And also the weight in the used form. You will either learn to close your eyes to the granules of the filler in the house, or include the item "cleaning with a broom" in the cycle.
3. You will also know everything about the types of cat trays. Over time, you will begin to pick up the interior of your home under the tray. Because to enter into the finished interior a tray suitable for the size of an adult Maine Coon is simply impossible. Occasionally you will be visited by thoughts of filling a bath with a filler and solving this problem once and for all. 4. You will develop a steady guilt complex. No psychotherapist can help you anymore. Because your fluffy manipulator with brushes wakes up and goes after you to another room. Falls asleep, wakes up, goes after you. He drags a little hand in his teeth and unequivocally offers to play with him. Meows behind a closed bathroom door. In general, he is alone at home all day, and there is no one to play with, and no one to talk to. Gently and unobtrusively touches a hand with a paw when you eat chicken. Is the feed over? No, he was not offended. But this look, escorting you past an empty bowl will haunt you in nightmares.
5. Nightmares will generally increase. It seemed to you that the window is open, but there are no bars on the windows. Although all the bars on the windows are stronger than in strict regime prisons. You have already become a specialist in reinforcing frames and windows; your knowledge is of interest to security agencies.
6. Are you late for work? Now you will be. You cannot explain to your superiors that these ten minutes your conscience did not allow you to drive a miracle with tassels from your knees. That the next five minutes, a miracle prevented you from tying shoelaces. And ten more - you cleaned the wool from the suit. Better immediately change the job.
7. Wool, oh yes, this is a special pleasure. This is your permanent accessory. Gourmet seasoning for every dish. Addition to any piece of furniture. Stylish design element. Thin, weightless hairs make your whole life special, giving it a new sensation at every moment.
8. But the coat on the coon can become your headache. Because sometimes it needs to be combed out well. Otherwise, a headache in the 3D format - witches. And we do not like to itch. And bite the comb. And we are generally afraid of the water, that she sizzles like that. We have much more strength than it seemed, now try to get me out of the sofa.
9. We love water only in bowls. There she is quiet. Do you like wet cleaning as we like it? Soon you will have an extensive collection of cat dishes, which turned out to be “too light”, “too low”, “too high”, “too narrow”, “too deep”, “too shallow” for the curious paw of your Maine Coon, which It doesn’t represent how one can drink without raking a source of water. You will stop at a basin, a five-liter saucepan or a dog shedding, only tiredly waving off the surprised looks of the guests. This object also does not fit into your interior. But it's dry.
10. From the guests you will generally see a lot of surprised looks. And much less enthusiasm than you would like. "Do you have a minekun or something? Will it also grow up? My girlfriend Masha also has a minekun, current is large, cheeier, hairy, 14 kg, real minekun." Well yes. And yours with a redhead with a brush curled into a glomerulus and does not lead your ear. And the tail peeled off.
11. It’s not always possible to delight one with tassels. Balls, feather handlers, mice, rabbit fur ... Tired of it all. But he’s bored. Get ready for ingenuity tests.
12. Otherwise, you will be taught ingenuity. You can’t even imagine what you can play with in the house. And what to steal, running away, bulging eyes. You will learn better than all circus trainers to open their mouths in a jump and extract different things. You will be shouting at all households who risked leaving threads, cords, bags, and other inedible garbage in the line of sight that your tassels love so much. Everything that has become interesting to Maine Coon can disappear. That is, permanently and forever. They know the course to the fifth dimension, only they will not show it to you.
У записи 36 лайков,
9 репостов.
9 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Алексей Орлов
