Не так давно знакомый напомнил мне о моём первом образовании. Хохотала. Делюсь с вами, друзья-филологи.
????????????
Признаки того, что вы – филолог:
1) Вы – девочка.
2) Даже если вы мальчик, глубоко в душе вы всё равно девочка.
3) Вы понятия не имеете, как сюда попали. Вообще-то вы шли поступать на журналиста. Или на историка. Или просто вышли в магазин за хлебушком. Короче, вы правда не знаете, как вы тут очутились.
4) Вы на собственном опыте не раз убеждались, что самое трудное для филолога – вылететь из универа.
5) Вы точно знаете, чем Тютчев отличается от Фета.
6) Вы ненавидите Толстого.
7) Вы очень жалеете, что заложенная Гоголем традиция не прижилась среди писателей.
8) Вы знаете как минимум десять латинских крылатых фраз. Вы пытались их забыть, но есть вещи, которые не забываются.
9) В то время, как обычные девочки обсуждают, сколько ещё детей усыновят Джоли с Питтом, вы выясняете, а был ли Шекспир реальным историческим лицом и кто подстроил дуэль Пушкина с Дантесом.
10) Лысый 70-летний преподаватель, глухой на оба уха — не старая развалина, а "интересный мужчина” .
11) Когда вы заполняли в своей "контактной” анкете графу "любимые книги”, вам не хватило места. И список любимых книг пришлось сократить вдвое.
12) Ваши родители дают вам проверять свои письма на предмет орфографических и грамматических ошибок. Вы много раз советовали им проверять всё в Word, но компьютеру они доверяют явно меньше.
13) Вы так пошло шутите, что даже ваш малолетний сосед-гопник уважительно снимает перед вами свою замызганную кепку.
14) Никто из вашей семьи не знает, в кого вы пошли "такая”. Ни один из ваших родственников не желает признаваться, что это от него вы унаследовали свои филологические отклонения.
15) В какой-либо период своей жизни вы пытались пописывать. Эти пробы пера могли быть стихами про первую любовь, сказками о розовой гелевой ручке, рассказами о близняшках-проститутках... да и вообще чем угодно. И втайне вы всё ещё гордитесь своими опусами.
16) Вы настолько хорошо знаете русский, что предпочитаете писать на албанском.
????????????
Признаки того, что вы – филолог:
1) Вы – девочка.
2) Даже если вы мальчик, глубоко в душе вы всё равно девочка.
3) Вы понятия не имеете, как сюда попали. Вообще-то вы шли поступать на журналиста. Или на историка. Или просто вышли в магазин за хлебушком. Короче, вы правда не знаете, как вы тут очутились.
4) Вы на собственном опыте не раз убеждались, что самое трудное для филолога – вылететь из универа.
5) Вы точно знаете, чем Тютчев отличается от Фета.
6) Вы ненавидите Толстого.
7) Вы очень жалеете, что заложенная Гоголем традиция не прижилась среди писателей.
8) Вы знаете как минимум десять латинских крылатых фраз. Вы пытались их забыть, но есть вещи, которые не забываются.
9) В то время, как обычные девочки обсуждают, сколько ещё детей усыновят Джоли с Питтом, вы выясняете, а был ли Шекспир реальным историческим лицом и кто подстроил дуэль Пушкина с Дантесом.
10) Лысый 70-летний преподаватель, глухой на оба уха — не старая развалина, а "интересный мужчина” .
11) Когда вы заполняли в своей "контактной” анкете графу "любимые книги”, вам не хватило места. И список любимых книг пришлось сократить вдвое.
12) Ваши родители дают вам проверять свои письма на предмет орфографических и грамматических ошибок. Вы много раз советовали им проверять всё в Word, но компьютеру они доверяют явно меньше.
13) Вы так пошло шутите, что даже ваш малолетний сосед-гопник уважительно снимает перед вами свою замызганную кепку.
14) Никто из вашей семьи не знает, в кого вы пошли "такая”. Ни один из ваших родственников не желает признаваться, что это от него вы унаследовали свои филологические отклонения.
15) В какой-либо период своей жизни вы пытались пописывать. Эти пробы пера могли быть стихами про первую любовь, сказками о розовой гелевой ручке, рассказами о близняшках-проститутках... да и вообще чем угодно. И втайне вы всё ещё гордитесь своими опусами.
16) Вы настолько хорошо знаете русский, что предпочитаете писать на албанском.
Not so long ago, a friend reminded me of my first education. Laughed. I share with you, philology friends.
?????????????
Signs that you are a philologist:
1) You are a girl.
2) Even if you are a boy, deep down in your soul you are still a girl.
3) You have no idea how you got here. Actually, you were going to be a journalist. Or a historian. Or just went to the store for a loaf of bread. In short, you really don’t know how you got here.
4) On your own experience you have more than once been convinced that the most difficult thing for a philologist is to fly out of the university.
5) You know exactly how Tyutchev differs from Fet.
6) You hate Tolstoy.
7) You really regret that the tradition laid down by Gogol did not take root among writers.
8) You know at least ten Latin winged phrases. You tried to forget them, but there are things that are not forgotten.
9) While ordinary girls discuss how many more children Jolie and Pitt will adopt, you find out if Shakespeare was a real historical person and who arranged Pushkin’s duel with Dantes.
10) A bald 70-year-old teacher, deaf in both ears - not an old wreck, but an “interesting man”.
11) When you filled in the column “favorite books” in your “contact” form, you ran out of space. And the list of favorite books had to be halved.
12) Your parents let you check your letters for spelling and grammar errors. You have advised them many times to check everything in Word, but they clearly trust the computer less.
13) You are so joking that even your young neighbor Gopnik respectfully takes off his shabby cap in front of you.
14) None of your family knows who you went “like.” None of your relatives want to admit that you inherited your philological aberrations from him.
15) At some point in your life, you tried to pee. These pen samples could be verses about first love, tales of a pink gel pen, tales of twin prostitutes ... and indeed anything. And secretly you are still proud of your opus.
16) You know Russian so well that you prefer to write in Albanian.
?????????????
Signs that you are a philologist:
1) You are a girl.
2) Even if you are a boy, deep down in your soul you are still a girl.
3) You have no idea how you got here. Actually, you were going to be a journalist. Or a historian. Or just went to the store for a loaf of bread. In short, you really don’t know how you got here.
4) On your own experience you have more than once been convinced that the most difficult thing for a philologist is to fly out of the university.
5) You know exactly how Tyutchev differs from Fet.
6) You hate Tolstoy.
7) You really regret that the tradition laid down by Gogol did not take root among writers.
8) You know at least ten Latin winged phrases. You tried to forget them, but there are things that are not forgotten.
9) While ordinary girls discuss how many more children Jolie and Pitt will adopt, you find out if Shakespeare was a real historical person and who arranged Pushkin’s duel with Dantes.
10) A bald 70-year-old teacher, deaf in both ears - not an old wreck, but an “interesting man”.
11) When you filled in the column “favorite books” in your “contact” form, you ran out of space. And the list of favorite books had to be halved.
12) Your parents let you check your letters for spelling and grammar errors. You have advised them many times to check everything in Word, but they clearly trust the computer less.
13) You are so joking that even your young neighbor Gopnik respectfully takes off his shabby cap in front of you.
14) None of your family knows who you went “like.” None of your relatives want to admit that you inherited your philological aberrations from him.
15) At some point in your life, you tried to pee. These pen samples could be verses about first love, tales of a pink gel pen, tales of twin prostitutes ... and indeed anything. And secretly you are still proud of your opus.
16) You know Russian so well that you prefer to write in Albanian.
У записи 14 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Мария Абрамова
