Сегодня продалась моя шуба...спустя почти год. Вещи я - Запись на стене пользователя Екатерина Головина в Вконтакте. Комментарии и лайки к записи.

Екатерина Головина

Сегодня продалась моя шуба...спустя почти год. Вещи я начала продавать, когда поняла, что 5000$ за услуги иммиграционного адвоката мне с моей жизнью в Нью Йорке просто не потянуть. И мысль о том, что решить проблему продажей вещей можно гораздо просто- меня грела. Вещи- это всего лишь вещи, земное, как говорится.Хотя мой тогдашний пост в Фб с объявлением о продаже платьев вызвал волну жалости у моих близких знакомых. И сама я где-то понимала, что вот так вообще то жить нельзя. Так, как я жила. Год назад на свой день рождения в июне я глянула в зеркало и поняла, что я резко постарела, как будто бы за одну ночь, но на самом деле за последний год борьбы за выживание в Нью Йорке. Виза артиста окончательно вымотала нервы, получить ее к слову очень сложно, но я ее получила. Помогли друзья, в том числе и с деньгами. Но когда я ее получила и держала в руках эти две бумажки с разрешением официально работать в Штатах 3 года, мне хотелось только уехать домой и просто лежать в постели, месяца два, не вставая. Зачем эта виза, если по сути я работаю в основном только няней, те немногочисленные проекты, которые я успела сделать, принесли местами много удовольствия и помогли получить визу, но никак не могли меня кормить. С работой няней мне невозможно было даже позволить отпуск или больничный. А отдых был просто необходим, когда я поняла, что если этого не сделаю, я просто упаду на рельсы где-нибудь в метро просто от физического и психического истощения. И сразу после того как я закончила играть в спектакле Три сестры, я начала формировать очень четкое намерение на занятиях йогой, о том, что я хочу перейти на другой уровень. Ибо как быть на этом уровне, мне понятно. Работать по 40 часов в неделю, не иметь возможности успевать на кастинги, и собственно сил на актерскую карьеру. И ждать, что когда-то случится этот решающий брейк и все поменяется. А своей роли, которая изменит все, можно ждать долго, ну и зачем тогда виза, если по сути работаешь кем попало и где придется. Уже как бы и не 20 совсем. С другой стороны один год для каких -то выводов- это очень мало.
Другой уровень, это когда за мою работу мне платят столько, что я могу чувствовать себя человеком, а не загнанной лошадью. Тем не менее виза была получена, пусть и на последнем дыхании, все равно дороги все вели в Москву, так как визу необходимо было вклеить , предварительно пройдя еще одно собеседование, это после того, как миграционная служба все проверила и подтвердила в Штатах. Домой я приехала без копейки и без сил, собеседование, всвязи с закрытием консульств мне дали только на ноябрь. А до этого времени лежать и может быть попробовать продать вещи в России. Но как-то никто не торопился у меня их покупать. Перед отъездом я решила, что поскольку я готовлю себя к переходу на новый уровень, то от старого нужно избавиться. Оставила себе только более менее ценное, а все остальное собрала в огромный чемодан и отнесла в отдел костюмов в школу. Пусть хоть не я, но мои платья будут на сцене. Лето еще такое дохлое в плане работы няней, поэтому и не заработать как следует было. Но у меня была надежда, приезжала моя постоянная клиентка, которая брала меня на весь день на 2 недели и платила очень хорошо, и я очень надеялась, что после работы у нее, я немного рассчитаюсь с долгами. Но после 2 дней бессонных ночей в Хэмтонсе, с ребенком, которая погрузилась в кризис двухлеток и сильным джетлегом, я поняла, что я просто не смогу физически доработать эту неделю. Мне казалось, что все против меня, я билась головой об бетонную стену. Возможности появлялись и сразу улетали из под носа. Совсем перед отъездом было объявление о работе с русской делегацией на съезде ООН и за 4 дня можно было заработать эти злополучные 5 тысяч, но меня туда не взяли. То есть как бы возможности есть, но как будто бы не для меня. На аренду на следующий месяц денег не было, и я хорошенько разозлившись на Нью Йорк, поехала домой. Состояние было такое, если бы у меня вдруг оказался бы доступ к оружию, я начала бы просто стрелять. В таком состоянии нужно было себя уже просто спасать. Это был октябрь. Дома мне было очень хорошо, темно, тихо, мокро, серо, все хорошо, что не Нью Йорк. После собеседования визу мне не дали, а проверяли мои документы еще ровно месяц. Обратный билет сгорел, да и лететь было не с чем. Началась депрессия. Такая хорошая, настоящая, темная. Я чувствовала себя полным лузером. Все мои знакомые, связанные как либо с кино в России, сказали что делать тут нечего вообще. " с кино в России все отлично, только вот его нет". Это если кратко. С театром тем более все понятно. Нищета. Чтобы подниматься в каком-нибудь говне просто за бабки, тоже непонятно вообще что нужно сделать. С той стороны одно изумление: " Ты получила визу, которую так сложно получить, и теперь в России?"
Я понимаю теперь почему артисты начинают пить или принимать наркотики, я через это прошла. Это выбор оттянуть смерть, самоубийство, потому что резко, возможно, страшно и духу не хватает. Я помню, как ко мне пришла эта мысль, что смысла больше никакого нет. если я не могу быть актрисой, значит жить смысла нет. Это не были суицидные импульсы как тогда при кризисе, это были спокойные мысли. Ну вот так обстоят дела. К чему был весь этот путь? Чтобы вернуться работать в офис просто потому что мне нужно оплачивать свои счета? Это был такой глубокий уровень отчаяния, темнота, такая темнота, что сквозь нее вообще ничего не было видно. Я помню как спокойно себе сказала, что я не могу лишить себя жизни, потому что я должна деньги друзьям и я просто не могу так безответственно поступить, отдам деньги, а потом буду кончать. Открыла свой шкаф, посмотрела на вещи еще раз, собрала половину и решила отвезти знакомой, просто так. Ну не продаются, за копейки продавать жаль, отдам хорошим людям. Снова стало жалко. А потом думаю зачем я жалею, если все равно решила, что я покончу. Что они будут висеть, путь лучше кто носит. Но была все же одна надежда, то, что могло меня возродить. Бутусов. И понятно, что с ним хотят работать все, но я должна была встретиться с ним и услышать от него , что он меня не берет, чтобы просто не быть должной себе. И я познакомилась с ним, не спрашивайте как, это отдельное кино.( посвященных прошу сохранять секрет) и он мне сказал, что никого даже при всем желании не может взять к себе в театр, а через 3 месяца он и сам уволился. вот все, темнота. что делать дальше? От мысли о Нью Йорке начинает трясти. На старый уровень не вернуться, а как перейти на новый не понятно. Бросила пить таблетки и пока не делала еще узи, боли вроде бы прошли, но все равно страшно, а что если вернется болезнь? Практикую йогу через не могу, ищу свет, но ничего не вижу. Обычно я даже в самых своих низких состояниях могла пофантазировать о том, как могут развернуться события в будущем. А тут темень, беспросветная, мне по-настоящему казалось, что я скоро умру, если не убью себя сама, то что-то случится. Какое -то предчувствие такое, темнота. Как хочется к маме. Нет ее рядом. Есть только подруга, одна, которая рядом, и как мама, согревает и любит и верит, и тянет меня за волосы к себе в Москву. Ну что же если и оставаться в России после Нью Йорка, так это только в Москве, индустрия, какая-никакая, а живет она в Москве. Я быстро нашла себе работу на 4 часа в день в частном английском детском саду.Много опять же нужно сделать, права получить, немного начали продаваться платья, не за те деньги, на которые я расчитывала, но так, на хлеб. Записала видеоролик, отправила свое портфолио во все известные агентства. Мне не ответил НИКТО. Сама выгляжу уныло, решила оставить себе только черные и серые вещи, типичная актерская одежда. Если будут костюмы, пусть одевают, а сама я себя не чувствую не чем. слезает кожа, лезут волосы, один двигатель нужно как-то отдать деньги. В принципе все понятно, надо всего то сняться в 5 рекламных роликах и все, В рекламе порошка или еще чего платят хорошо, а если лекарство, так вообще неплохо. Кастинги в Москве. 4 часа работаю в саду, собственно по профессии, остальное время пытаюсь понять как работает индустрия в столице. Меня снова не взяли никуда. Было кастингов 30, некоторые были очень веселые. Кастинги бодрят, не важно берут или нет, главное, что в теме, держишь инструмент в тонусе. Нарисовался театральный проект и репетиции на минуточку в одном из главных театров страны. И все, душа взлетела, и не надо мне больше в Нью Йорк, потому что сцена здесь, и материал тот, который надо ставить и играть на русском. Но сама все равно какая-то как между небом и землей зависшая. Купили еще одно платье, подиумной коллекции, за 7 тыс, взгрустнулось, но пошла и купила на них продуктов. Дома полная чистка, папа до сих пор хранит все мои страдные духи, которые давно я просила выкинуть. собрала все в мешок и выложила на фб, еще 5т руб заработала на продукты из Вкусвила. Москва по сравнению с Нью Йорком -это спа салон. Широкая, видно небо, людей мало, тихо, вычищенная, транспорт регулярный, сервис хороший, все удобно, чисто, с точки зрения культуры есть что поделать, в Москве я не жила. Здесь все в 2 раза дешевле, иногда в 3. Зарабатываю я почти столько же, но работаю при этом в 2 раза меньше. Люди любят говорить как они много тут работают, но на самом деле не имеют представления как работают люди в Нью Йорке. С едой есть проблемы, но главное, что здесь все говорят и думают по-русски. Я иду на работу в сад 20 минут, и на встречу мне может встретиться от силы 5 человек. Снежная, красивая зима, сплю долго, по 14 часов, депрессивный сон, Смотрю как одноклассники продолжают покорять Нью Йорк, а меня там нет, потому что я физически просто не могу вернуться в тот ритм, я просто умру. Правда все, кто там остались не зарабатывают на жизнь, а живут на содержании своих богатых родителей, и каждые 3 месяца уезжают на каникулы, подпитываться силами и энергией, фокусируются только на мастерстве, прослушиваниях. Наверное все же я поздно вышла с этой идеей, и я ни о чем не жалею, актерская школа в Нью Йорке- это лучшее, что со мной случилось. Но в этой п

Today my coat was sold ... after almost a year. I started selling things when I realized that I couldn’t pull me with my life in New York for the services of an immigration lawyer. And the idea that it is possible to solve the problem by selling things is much simpler - it warmed me. Things are just things, earthly, as they say. Although my then post in the FB with the announcement of the sale of dresses caused a wave of pity from my close friends. And I myself somewhere understood that it’s impossible to live like that. The way I lived. A year ago, on my birthday in June, I looked in the mirror and realized that I had grown old sharply, as if in one night, but in fact in the last year of the struggle for survival in New York. The artist’s visa has completely exhausted her nerves, it’s very difficult to get it by the way, but I got it. Friends helped, including with money. But when I received it and held these two pieces of paper with the permission to officially work in the States for 3 years, I only wanted to go home and just lie in bed for two months without getting up. Why this visa, if in fact I work mainly only as a nanny, the few projects that I managed to do, in some places brought a lot of fun and helped to get a visa, but could not feed me. With the work of a nanny, it was impossible for me to even allow a vacation or sick leave. And rest was simply necessary when I realized that if I didn’t do it, I would simply fall on the tracks somewhere in the subway simply from physical and mental exhaustion. And right after I finished playing in the play Three Sisters, I began to form a very clear intention in yoga classes that I want to go to a different level. For how to be at this level, I understand. Work 40 hours a week, not be able to keep up with castings, and actually have the strength for an acting career. And wait for this decisive break to happen someday and everything will change. And you can wait a long time for your role, which will change everything, but why then a visa, if you are essentially working anywhere and wherever you have to. Already, as it were, and not at all 20. On the other hand, one year for some conclusions is very small.
Another level is when I get paid so much for my work that I can feel like a man, not a driven horse. Nevertheless, the visa was obtained, albeit in the last breath, all the same, all roads led to Moscow, since the visa had to be pasted, after having passed another interview, this was after the migration service checked and confirmed everything in the States. I arrived home without a penny and without strength, an interview, due to the closure of the consulates, was given to me only in November. Until that time, it may lie and maybe try to sell things in Russia. But somehow no one was in a hurry to buy them from me. Before leaving, I decided that since I am preparing myself to move to a new level, I need to get rid of the old one. I left myself only more or less valuable, and collected everything else in a huge suitcase and carried it to the costume department at school. Even if not me, but my dresses will be on stage. Summer is still so dead in terms of working as a nanny, so I didn’t earn as it should. But I had hope, my regular client came, who took me all day for 2 weeks and paid very well, and I really hoped that after working with her, I would pay off my debts a little. But after 2 days of sleepless nights in Hamton, with a child who was plunged into a two-year crisis and a strong jet, I realized that I just could not physically refine this week. It seemed to me that everything was against me, I was banging my head against a concrete wall. Opportunities appeared and immediately flew from under the nose. Just before leaving, there was an announcement about working with the Russian delegation at the UN congress and in 4 days you could earn these unfortunate 5 thousand, but they didn’t take me there. That is, as if there are opportunities, but as if not for me. There was no money to rent the next month, and I was very angry with New York and went home. My condition was such that if I suddenly had access to weapons, I would just start shooting. In this state, you just had to save yourself. It was October. At home I was very well, dark, quiet, wet, gray, all is well, that is not New York. After the interview, they did not give me a visa, and they checked my documents for exactly another month. The return ticket burned out, and there was nothing to fly with. Depression started. So good, real, dark. I felt like a complete loser. All my acquaintances, somehow connected with cinema in Russia, said that there is nothing to do here at all. "everything is fine with cinema in Russia, but it’s not there." If briefly. Everything is clear with the theater. Poverty. To rise in some shit just for grandmas, it is also unclear what needs to be done at all. On the other hand, one amazement: "You got a visa, which is so difficult to obtain, and now in Russia?"
I understand now why artists are starting to drink or take drugs, I went through this. It is a choice to delay death, suicide, because it is sharply, possibly scary, and lacking in spirit. I remember how this thought came to me,