После такого секса даже соседи закуривают. В магазине...

После такого секса даже соседи закуривают. В магазине мне вынесли мозг. Меряю майку, ну прикольно, хрен с ним, беру. Меряю затем кофту, которую две недели назад еще увидела, не выдержала, думаю, она меня дождалась, одна осталась, идет мне так, будто я в ней родилась. Пошарилась по магазину, ничего больше нет. Подхожу к кассе, и начинается театр абсурда. Мне мой свитер, спрашиваю, голубенький. На футболку тыкает: Это? Это-то это говорю, но еще был свитер. Голубенький. Тыкает в рубашку. Я злится начинаю. Свитер, бля, был говорю. Голубенький. Шерстяная одежда. Ау?? Зовет вторую фуюаньку, та дура приносит мою кофту вожделенную. Я думала она ослышалась. Говорю: Я же сказала, что возьму эту кофту! А это чудо тыкает мне в этикетку, там размер - S. Ну, говорю, я знаю. Дай мне мою кофту. Не, говорит, 不行, S потому что. И уносит. Я смотрю ей вслед, смотрю на кассиршу, та - ну S. Бля, конечно S, женщина, ты меня видишь? На мне и S болтается иногда, в России я XS беру, но здесь все на размер поменьше будет, потому и S. Но китаянки тупые, они считают, что если ты их в два раза выше, то s-ку ты всяко носить не можешь. Догоняю ту фуюаньку, забираю у меня свитер, отношу на кассу. За это время кассирша просекела, что майка тоже 42 нашего размера. Опять тыкает мне в этикетки, S. Больше ни слова мне не говорит, ибо знает только китайский, и до ее мозга не доходит, если я тут фыркаю по китайски, я пойму и то, что она мне скажет. Но женщина играет в глухонемую и видимо считает, что я， лаовайная идиотка, даже в европейской этикетке канбудоню. И не считает эти вещи, смотрит на меня, как белый медведь на пальму. Я злая уже, как скорпий, не скрывая раздражения шипить начинаю: я говорю, что мне нужны эти вещи, если я, бля, говорю, что нужны, значит нужны, какая проблема, я не понимаю? Кассирша видит, что у меня пар из ушей, и сдается, с недоверием правда большим, как это на меня, такую лошадь, 42 размер налезет. Господи, вы себя давно в зеркало видели, хрупкие азиатки? Все хвалебные песни это корянкам да японкам, а среди вас, есть, конечно, лапки, но обычно все провинциальные, по крайней мере, китаянки маленькие, толстенькие и с искусственной грудью в виде бронебюстгалтера.

Две вещи? - спрашивает печально кассирша. А я возношу хвалу азиатскому менталитету, когда другой человек злится - сгладить ситуацию. Иначе я бы начала совсем ругаться.

Две, - отвечаю. А дальше разговор двух дебилов.

- 两个?

- 两个。

- 两个?

 - 两个。

- 两个?

 - 两个。 Две, две!

Женщина, ептыть, я конечно, не образец знания китайского языка, но считать я уже год назад умела, а до двух тем более. И почему ты, native speaker, одежду кстати считаешь на 个, а не на 件? И мне то стыд и позор гыкать вечно в магазине((

- Точно ничего больше нет?

- Нет!!

- 慢慢走

- 谢谢。。。

И вам не болеть. Это жесть. Это просто жесть. То ли от турсезона все посвихивались - когда он уже кончится - то ли просто я на дур напоролось. Там есть нормальные, а есть - каждый раз хоть святых выноси. Но чтоб мне одежду не продавали, потому что фуюанька решила, что мне не подойдет - такого в моей жизни еще не бывало...