Логика мам, логика пап и шуроповерт. Из былого, так скажем.
История вспомнилась. Несколько лет назад мы с друзьями тусили в недоремонтированной квартире, потом нам стало скучно, мы пошли гулять, заодно зашли в клуб, где и настигли меня разъяренные звонки женских представителей моего семейства. Ибо в квартиру-то звонят по стационарнику - а нас никого нет. В итоге я рванула назад, звоню маме, мама мне что-то усиленно втирает, что надо предупреждать, если сваливаешь, тетя, как ярая противница всякого рода ночных развлечений, по сотовому почти насылает на меня инферно, я злая как скорпий, пытаюсь донести светлую истину, что мне как бы и лет не так уж мало, да и в компании в пять человек лучших друзей со мной вряд ли что-то случится (Оптимальное число, на самом деле, вроде и много, но и не слишком, чтоб внутри конфликты начались). И в целом как-то ну не стоит овчинка выделки и таких криков, времени еще 12 даже не было. Но суть не в этом. В середине этого телефонного коллапса до меня доносятся грозные вопли папы: Дай мне трубку! Да я сказал, дай мне трубку! Я с ней поговорю!!!
Все думаю, сейчас наступит апокалипсис, ибо если папа решил взяться за промывку моих мозгов - это, особенно вкупе с прочими девайсами, моей психике безболезненно не пережить. Мама трубку не отдает, папа гневается, я злюсь, мама пытается параллельно ругать меня и ругаться с папой в боях за трубку, и пытаться ему объяснить, что мы сами разберемся, и вообще ничего страшного.
Да дайте мне уже трубку!!! - грозно рявкает папа, и я даже вздохнуть обреченно не успеваю, потому что слышу абсолютно отчаянное:
- Ира, заряди ШУРОПОВЕРТ!! Он на балконе, зарядное устройство на подоконнике! Заряди, слышишь?! Не забудь, пожалуйста!
Я так охренела от такого контраста, что согласилась бы зарядить что угодно, тем более шуроповерт. Чем закончились пререкания с женской частью семьи - не помню. По-моему тем, что я начала пить еще в процессе разговора, до чего-то мы договорились, я вернулась в клуб, потом мы все опять вернулись назад и интеллектуально-радостно напились.
Я только утром осознала свою главную ошибку вечера.
Во-первых, потому что отодрав голову от подушки первое, что я изрекла, было:
- Шуроповерт, бля!
Во-вторых, потому что, слоняясь с утра с похмелья по недостроенной кухне с кастрюлей дешевых пельменей для кормления просыпающихся гостей, моей основной мыслью было, как же, вашу мать, выглядит этот ваш шуроповерт!!!
Господи, как папа ржал, когда я ему позвонила с этим вопросом!))) А шуроповерт я так и не зарядила, потому что зарядник от него папа сам нашел только недели через две, и вовсе не на подоконнике, и, по-моему, вообще не в этой квартире.
История вспомнилась. Несколько лет назад мы с друзьями тусили в недоремонтированной квартире, потом нам стало скучно, мы пошли гулять, заодно зашли в клуб, где и настигли меня разъяренные звонки женских представителей моего семейства. Ибо в квартиру-то звонят по стационарнику - а нас никого нет. В итоге я рванула назад, звоню маме, мама мне что-то усиленно втирает, что надо предупреждать, если сваливаешь, тетя, как ярая противница всякого рода ночных развлечений, по сотовому почти насылает на меня инферно, я злая как скорпий, пытаюсь донести светлую истину, что мне как бы и лет не так уж мало, да и в компании в пять человек лучших друзей со мной вряд ли что-то случится (Оптимальное число, на самом деле, вроде и много, но и не слишком, чтоб внутри конфликты начались). И в целом как-то ну не стоит овчинка выделки и таких криков, времени еще 12 даже не было. Но суть не в этом. В середине этого телефонного коллапса до меня доносятся грозные вопли папы: Дай мне трубку! Да я сказал, дай мне трубку! Я с ней поговорю!!!
Все думаю, сейчас наступит апокалипсис, ибо если папа решил взяться за промывку моих мозгов - это, особенно вкупе с прочими девайсами, моей психике безболезненно не пережить. Мама трубку не отдает, папа гневается, я злюсь, мама пытается параллельно ругать меня и ругаться с папой в боях за трубку, и пытаться ему объяснить, что мы сами разберемся, и вообще ничего страшного.
Да дайте мне уже трубку!!! - грозно рявкает папа, и я даже вздохнуть обреченно не успеваю, потому что слышу абсолютно отчаянное:
- Ира, заряди ШУРОПОВЕРТ!! Он на балконе, зарядное устройство на подоконнике! Заряди, слышишь?! Не забудь, пожалуйста!
Я так охренела от такого контраста, что согласилась бы зарядить что угодно, тем более шуроповерт. Чем закончились пререкания с женской частью семьи - не помню. По-моему тем, что я начала пить еще в процессе разговора, до чего-то мы договорились, я вернулась в клуб, потом мы все опять вернулись назад и интеллектуально-радостно напились.
Я только утром осознала свою главную ошибку вечера.
Во-первых, потому что отодрав голову от подушки первое, что я изрекла, было:
- Шуроповерт, бля!
Во-вторых, потому что, слоняясь с утра с похмелья по недостроенной кухне с кастрюлей дешевых пельменей для кормления просыпающихся гостей, моей основной мыслью было, как же, вашу мать, выглядит этот ваш шуроповерт!!!
Господи, как папа ржал, когда я ему позвонила с этим вопросом!))) А шуроповерт я так и не зарядила, потому что зарядник от него папа сам нашел только недели через две, и вовсе не на подоконнике, и, по-моему, вообще не в этой квартире.
The logic of moms, the logic of dads and a screwdriver. From the past, so to speak.
The story was remembered. A few years ago, my friends and I hung out in an unrepaired apartment, then we got bored, we went for a walk, at the same time went to the club, where the furious calls of the female representatives of my family overtook me. Because they call the apartment on an inpatient - and we are not there. As a result, I rushed back, I called my mother, my mother rubs something hard for me, which must be warned, if you dump, my aunt, like a staunch opponent of all kinds of nightly entertainment, almost sends me inferno on my cell, I'm angry like a scorpion, trying to convey a bright one the truth is that I’m not even so young, and in a company of five people, my best friends are unlikely to happen (the optimal number, in fact, seems to be a lot, but not too much so that there are conflicts within started). And in general, somehow, well, there’s no need for a game of sheepskin and such screams, there’s not even 12 more time. But that's not the point. In the middle of this telephone collapse, my father’s menacing cries come to me: Give me the phone! Yes I said, give me the phone! I'll talk to her !!!
I think everything, now the apocalypse will come, because if dad decided to take up the brainwashing of my brain, it’s, especially together with other devices, it’s painless for me to survive. Mom doesn’t give up the phone, dad gets angry, I’m angry, mom tries to scold me and curse with dad in the battles for the phone, and try to explain to him that we will figure it out, and it's okay.
Yes, give me the phone already !!! - Dad barks menacingly, and I don’t even have time to breathe doomedly, because I hear absolutely desperate:
- Ira, charge the SCREWDRIVER !! He is on the balcony, a charger on the windowsill! Charge, do you hear ?! Don’t forget, please!
I was so fucked by such a contrast that I would agree to charge anything, especially a screwdriver. What ended the bickering with the female part of the family - I do not remember. In my opinion, by the fact that I started drinking during the conversation, we agreed on something, I returned to the club, then we all went back again and got intellectually joyful drunk.
I only realized in the morning my main mistake of the evening.
Firstly, because tearing my head off the pillow, the first thing I uttered was:
- Screwdriver, shit!
Secondly, because, wandering around in the morning from a hangover in an unfinished kitchen with a pan of cheap dumplings for feeding awakening guests, my main thought was how your mother looks like your screwdriver !!!
God, how dad was laughing when I called him with this question!))) But I didn’t charge the screwdriver, because the dad found the charger from him only two weeks later, and not at all on the windowsill, and, in my opinion, not at all in this apartment.
The story was remembered. A few years ago, my friends and I hung out in an unrepaired apartment, then we got bored, we went for a walk, at the same time went to the club, where the furious calls of the female representatives of my family overtook me. Because they call the apartment on an inpatient - and we are not there. As a result, I rushed back, I called my mother, my mother rubs something hard for me, which must be warned, if you dump, my aunt, like a staunch opponent of all kinds of nightly entertainment, almost sends me inferno on my cell, I'm angry like a scorpion, trying to convey a bright one the truth is that I’m not even so young, and in a company of five people, my best friends are unlikely to happen (the optimal number, in fact, seems to be a lot, but not too much so that there are conflicts within started). And in general, somehow, well, there’s no need for a game of sheepskin and such screams, there’s not even 12 more time. But that's not the point. In the middle of this telephone collapse, my father’s menacing cries come to me: Give me the phone! Yes I said, give me the phone! I'll talk to her !!!
I think everything, now the apocalypse will come, because if dad decided to take up the brainwashing of my brain, it’s, especially together with other devices, it’s painless for me to survive. Mom doesn’t give up the phone, dad gets angry, I’m angry, mom tries to scold me and curse with dad in the battles for the phone, and try to explain to him that we will figure it out, and it's okay.
Yes, give me the phone already !!! - Dad barks menacingly, and I don’t even have time to breathe doomedly, because I hear absolutely desperate:
- Ira, charge the SCREWDRIVER !! He is on the balcony, a charger on the windowsill! Charge, do you hear ?! Don’t forget, please!
I was so fucked by such a contrast that I would agree to charge anything, especially a screwdriver. What ended the bickering with the female part of the family - I do not remember. In my opinion, by the fact that I started drinking during the conversation, we agreed on something, I returned to the club, then we all went back again and got intellectually joyful drunk.
I only realized in the morning my main mistake of the evening.
Firstly, because tearing my head off the pillow, the first thing I uttered was:
- Screwdriver, shit!
Secondly, because, wandering around in the morning from a hangover in an unfinished kitchen with a pan of cheap dumplings for feeding awakening guests, my main thought was how your mother looks like your screwdriver !!!
God, how dad was laughing when I called him with this question!))) But I didn’t charge the screwdriver, because the dad found the charger from him only two weeks later, and not at all on the windowsill, and, in my opinion, not at all in this apartment.
У записи 7 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ирина Косторева
