ДОРОГОЙ ДЕДУШКА МОРОЗ!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне тридцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три. Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне тридцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три. Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.
DEAR GRANDFAT FROST!
For this New Year, I would like everyone to be kinder, and I am more beautiful. There will be time, make men smarter, but if you have no time, then just send me a thirty-five-year-old ski instructor.
However, I was distracted.
I want to ask you for another new metabolism. The one that is at the cormorant is suitable for me - this bird manages to eat more per day than it weighs itself, but does not recover at all in its hips. In my opinion, this is unfair. Slender hips are much more necessary for women than for some cormorants. Of course, I convince myself that if I eat breakfast bread that does not differ in taste from the wrapper in which they are packed, sooner or later I will turn into Kate Moss. But we both understand, dear Grandfather, that this is not so. Therefore - cormorants. Remember.
"In general, think of something, you're Santa Claus."
Now about the hairstyle. Make sure that I do not have to lay out five thousand rubles each time to the hairdresser so that two days after the haircut my hair regains its pristine, disheveled appearance. I’m already tired of explaining to people that I don’t sleep in a cage with rabid hamsters.
Epilation. Grandfather, do you even know how painful this is? I do not argue, there are many advantages to being a woman. You will be the first to be lowered in a boat from a sinking ship (not a fact, but it is customary to believe). You don’t have to fix your genitals at all. You can digest food with your mouth closed. You can scare men with mysterious gynecological terms. But an endless civil war with one's own hair on the entire surface of the body, except for the head, is unbearable. Either give us all a device that quickly and painlessly removes all unwanted hair, or introduce a fashion for shaggy women.
Further. Underpants. This is a serious female problem, attention to which at one time even attracted Bridget Jones. With cowards it’s always difficult. Always, every day you need to make a decision: thongs, sagging, comfortable or without panties.
Slimming clothes have been preserved since the Inquisition, when women were offered a choice of bonfire, boiling lava or squeezing the insides with polyamide and elastane. In this vestment, it is difficult to breathe, dance and take seductive poses. You can only think of one thing: "When the hell does this flour end?"
With thongs is also not easy. Thong crashes you know where. Underpants with ruffles, mugs and other sexy jewelry are also far from ideal.
Comfortable cotton underpants are made for people, but they look unaesthetic. And usually the size of a small developing state. We have to constantly remember that if a girl in comfortable shorts gets knocked down by a car, then all the orderlies will run into the morgue to look at her: “These are parachutes!”
In general, come up with something, you're Santa Claus. Make comfortable briefs beautiful, delicious food low-calorie, and handsome men heterosexual.
I also ask you to have our loved ones talk to us this year. And there’s nothing at all like “You need to format the hard drive”, “Our ketchup is ending” or “What are you calling? Has something happened?”.
And about feelings, about the past: "As I remember now, the day we met, dear" - and about the future: "I want to live with you until my very old age." We women have learned a lot. We can combine work and parenting, keep up everywhere, paint our lips with one movement of the hand, without looking in the mirror, and whisper to all our partners the same thing: "Wow, how huge it is!"
But we succumb if we don’t talk about love. A rare man guesses: in order not to lose attractiveness, a woman needs emotional closeness with him. But how can you feel emotional closeness to a person who pretends to be a bookcase for days on end?
And let men already cease to consider themselves a gift from heaven. It is completely impossible to communicate with people who are sure that girls pray all their lives:
"Send me, Lord, one who goes to bed in black lycra socks!" At the same time, let them realize that the best prelude for a woman is when a man loads a dishwasher and puts the children to bed. And that their wife deserves the same flirtation that they demonstrate in relation to any secretary at work.
Think about yogurt too. I don’t know how you have it in Veliky Ustyug, but our drinking yogurt does not completely pour out of the bottle. Three more rubles remain on the walls. Do something about it. Or lengthen our tongues.
March 8. Will this holiday disappear in the near future or not wait for us such joy?
Sales. Will they become year-round?
And will a horror film be shot this century, whose heroine would not be a round fool? I do not demand that modern Sofia Kovalevskaya play it. I would be completely satisfied with the adequate young lady who, having found a decapitated corpse at the edge of the forest, doesn’t go for a walk in the dark forest or, having learned that a sex maniac is operating in the area, does not stay at night in a dilapidated house without doors.
Now about the main thing. Cellulite This word sounds like a stomach infection.
For this New Year, I would like everyone to be kinder, and I am more beautiful. There will be time, make men smarter, but if you have no time, then just send me a thirty-five-year-old ski instructor.
However, I was distracted.
I want to ask you for another new metabolism. The one that is at the cormorant is suitable for me - this bird manages to eat more per day than it weighs itself, but does not recover at all in its hips. In my opinion, this is unfair. Slender hips are much more necessary for women than for some cormorants. Of course, I convince myself that if I eat breakfast bread that does not differ in taste from the wrapper in which they are packed, sooner or later I will turn into Kate Moss. But we both understand, dear Grandfather, that this is not so. Therefore - cormorants. Remember.
"In general, think of something, you're Santa Claus."
Now about the hairstyle. Make sure that I do not have to lay out five thousand rubles each time to the hairdresser so that two days after the haircut my hair regains its pristine, disheveled appearance. I’m already tired of explaining to people that I don’t sleep in a cage with rabid hamsters.
Epilation. Grandfather, do you even know how painful this is? I do not argue, there are many advantages to being a woman. You will be the first to be lowered in a boat from a sinking ship (not a fact, but it is customary to believe). You don’t have to fix your genitals at all. You can digest food with your mouth closed. You can scare men with mysterious gynecological terms. But an endless civil war with one's own hair on the entire surface of the body, except for the head, is unbearable. Either give us all a device that quickly and painlessly removes all unwanted hair, or introduce a fashion for shaggy women.
Further. Underpants. This is a serious female problem, attention to which at one time even attracted Bridget Jones. With cowards it’s always difficult. Always, every day you need to make a decision: thongs, sagging, comfortable or without panties.
Slimming clothes have been preserved since the Inquisition, when women were offered a choice of bonfire, boiling lava or squeezing the insides with polyamide and elastane. In this vestment, it is difficult to breathe, dance and take seductive poses. You can only think of one thing: "When the hell does this flour end?"
With thongs is also not easy. Thong crashes you know where. Underpants with ruffles, mugs and other sexy jewelry are also far from ideal.
Comfortable cotton underpants are made for people, but they look unaesthetic. And usually the size of a small developing state. We have to constantly remember that if a girl in comfortable shorts gets knocked down by a car, then all the orderlies will run into the morgue to look at her: “These are parachutes!”
In general, come up with something, you're Santa Claus. Make comfortable briefs beautiful, delicious food low-calorie, and handsome men heterosexual.
I also ask you to have our loved ones talk to us this year. And there’s nothing at all like “You need to format the hard drive”, “Our ketchup is ending” or “What are you calling? Has something happened?”.
And about feelings, about the past: "As I remember now, the day we met, dear" - and about the future: "I want to live with you until my very old age." We women have learned a lot. We can combine work and parenting, keep up everywhere, paint our lips with one movement of the hand, without looking in the mirror, and whisper to all our partners the same thing: "Wow, how huge it is!"
But we succumb if we don’t talk about love. A rare man guesses: in order not to lose attractiveness, a woman needs emotional closeness with him. But how can you feel emotional closeness to a person who pretends to be a bookcase for days on end?
And let men already cease to consider themselves a gift from heaven. It is completely impossible to communicate with people who are sure that girls pray all their lives:
"Send me, Lord, one who goes to bed in black lycra socks!" At the same time, let them realize that the best prelude for a woman is when a man loads a dishwasher and puts the children to bed. And that their wife deserves the same flirtation that they demonstrate in relation to any secretary at work.
Think about yogurt too. I don’t know how you have it in Veliky Ustyug, but our drinking yogurt does not completely pour out of the bottle. Three more rubles remain on the walls. Do something about it. Or lengthen our tongues.
March 8. Will this holiday disappear in the near future or not wait for us such joy?
Sales. Will they become year-round?
And will a horror film be shot this century, whose heroine would not be a round fool? I do not demand that modern Sofia Kovalevskaya play it. I would be completely satisfied with the adequate young lady who, having found a decapitated corpse at the edge of the forest, doesn’t go for a walk in the dark forest or, having learned that a sex maniac is operating in the area, does not stay at night in a dilapidated house without doors.
Now about the main thing. Cellulite This word sounds like a stomach infection.
У записи 12 лайков,
5 репостов.
5 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Юлия Маркунас
