"Я хочу жить в Городе Сов. Чтобы все учреждения там работали с 12 до 20 или 21. Чтобы музыку в квартире можно было включать до часу ночи. Чтобы на улицах поздним вечером было полно народу - а куда торопиться, если на работу к 12? А когда ты дома, чтоб знакомые звонили в час и осторожно спрашивали:
- Я тебя не разбудил?
- Ой, да что ты, я сегодня с 10 на ногах.
- Нихуя, в какую рань ты встала!
Жаворонкам в Город Сов въезд разрешался бы по визе. И они давали бы подписку, что с утра будут сидеть тихо. А особо героические совы держали бы для них магазины и прочие заведения, которые работают с 10 утра. Если кто из сов хочет жить с жаворонком - мы не звери: пусть живет, но несет ответственность за его утреннюю жизнерадостность. Да, дискриминация, ну и что? Меня же вот всю жизнь дискриминируют только потому что я сова.
Хотя лично я не хотела бы жить с жаворонком. Помню, пыталась. Нежные чувства исчезают моментально, когда тебя в 8 утра будят счастливой трелью:
- Вставай, красавица, проснись!
Сова в 8 утра не может быть красавицей. И проявлять мудрость в отношениях неспособна. Она отрывает от подушки помятую физиономию, и портит отношения короткой, но ёмкой фразой:
- Иди в жопу.
И это еще очень мягко.
Потом она станет мудрой красавицей, конечно. К середине дня где-то или к вечеру. Но в пик расцвета ее ума и красоты, к 12 ночи, посланный в жопу жаворонок уже упадет клювом на подушку.
Так что жаворонков пускать в Город Сов надо с особой осторожностью. Они могут все поломать.
Если бы я жила в Городе Сов, сегодня меня не разбудили бы в 9 утра соседи, которые на какой-то хер постукивали и скребли по полу. Который у меня, соответственно, потолок. Прямо надо мной.
Но это уже даже не жаворонки. Это дятлы, блядь. Дятлам в Город Сов даже визу не давали бы. Вносили бы их в черные списки и расстреливали без предупреждения, при попытке пересечь границы города.
Здравствуй, мир! Я не выспалась".
Диана Удовиченко
- Я тебя не разбудил?
- Ой, да что ты, я сегодня с 10 на ногах.
- Нихуя, в какую рань ты встала!
Жаворонкам в Город Сов въезд разрешался бы по визе. И они давали бы подписку, что с утра будут сидеть тихо. А особо героические совы держали бы для них магазины и прочие заведения, которые работают с 10 утра. Если кто из сов хочет жить с жаворонком - мы не звери: пусть живет, но несет ответственность за его утреннюю жизнерадостность. Да, дискриминация, ну и что? Меня же вот всю жизнь дискриминируют только потому что я сова.
Хотя лично я не хотела бы жить с жаворонком. Помню, пыталась. Нежные чувства исчезают моментально, когда тебя в 8 утра будят счастливой трелью:
- Вставай, красавица, проснись!
Сова в 8 утра не может быть красавицей. И проявлять мудрость в отношениях неспособна. Она отрывает от подушки помятую физиономию, и портит отношения короткой, но ёмкой фразой:
- Иди в жопу.
И это еще очень мягко.
Потом она станет мудрой красавицей, конечно. К середине дня где-то или к вечеру. Но в пик расцвета ее ума и красоты, к 12 ночи, посланный в жопу жаворонок уже упадет клювом на подушку.
Так что жаворонков пускать в Город Сов надо с особой осторожностью. Они могут все поломать.
Если бы я жила в Городе Сов, сегодня меня не разбудили бы в 9 утра соседи, которые на какой-то хер постукивали и скребли по полу. Который у меня, соответственно, потолок. Прямо надо мной.
Но это уже даже не жаворонки. Это дятлы, блядь. Дятлам в Город Сов даже визу не давали бы. Вносили бы их в черные списки и расстреливали без предупреждения, при попытке пересечь границы города.
Здравствуй, мир! Я не выспалась".
Диана Удовиченко
"I want to live in the City of Sov. For all institutions to work there from 12 to 20 or 21. So that the music in the apartment could be turned on until one o'clock. And when you are at home, so your friends call at one o'clock and carefully ask:
- I didn't wake you up?
- Oh, what are you, I'm today with 10 on my feet.
- Nihuya, what time you got up!
To larks in the City of Owls entry would be allowed on a visa. And they would give a subscription that in the morning they will sit quietly. And especially heroic owls would keep for them shops and other establishments that operate from 10 am. If one of the owls wants to live with a lark - we are not beasts: let them live, but bears responsibility for its morning cheerfulness. Yes, discrimination, so what? But I have been discriminated against all my life just because I am an owl.
Although I personally would not want to live with a lark. I remember trying. Gentle feelings disappear instantly when you at 8 am wake up happy trill:
- Get up, beautiful, wake up!
Owl at 8 am can not be beautiful. And to show wisdom in relationships is incapable. She tears off a rumpled face from a pillow, and spoils the relationship with a short but capacious phrase:
- Kiss my ass.
And it is still very soft.
Then she will become a wise beauty, of course. By the middle of the day somewhere or in the evening. But at the peak of the heyday of her mind and beauty, by 12 o'clock, the lark sent in the ass will drop with her beak on the pillow.
So the larks should be allowed into the City of Owls with extreme caution. They can break everything.
If I lived in the City of Owls, today I would not be woken up at 9 am by the neighbors who tapped on some dick and scrubbed on the floor. Which is my ceiling, respectively. Right above me.
But this is not even a larks. These are woodpeckers, fucking. Woodpeckers in the City of Owls even would not give a visa. They would be blacklisted and shot without warning when trying to cross the boundaries of the city.
Hello world! I have not slept good".
Diana Udovichenko
- I didn't wake you up?
- Oh, what are you, I'm today with 10 on my feet.
- Nihuya, what time you got up!
To larks in the City of Owls entry would be allowed on a visa. And they would give a subscription that in the morning they will sit quietly. And especially heroic owls would keep for them shops and other establishments that operate from 10 am. If one of the owls wants to live with a lark - we are not beasts: let them live, but bears responsibility for its morning cheerfulness. Yes, discrimination, so what? But I have been discriminated against all my life just because I am an owl.
Although I personally would not want to live with a lark. I remember trying. Gentle feelings disappear instantly when you at 8 am wake up happy trill:
- Get up, beautiful, wake up!
Owl at 8 am can not be beautiful. And to show wisdom in relationships is incapable. She tears off a rumpled face from a pillow, and spoils the relationship with a short but capacious phrase:
- Kiss my ass.
And it is still very soft.
Then she will become a wise beauty, of course. By the middle of the day somewhere or in the evening. But at the peak of the heyday of her mind and beauty, by 12 o'clock, the lark sent in the ass will drop with her beak on the pillow.
So the larks should be allowed into the City of Owls with extreme caution. They can break everything.
If I lived in the City of Owls, today I would not be woken up at 9 am by the neighbors who tapped on some dick and scrubbed on the floor. Which is my ceiling, respectively. Right above me.
But this is not even a larks. These are woodpeckers, fucking. Woodpeckers in the City of Owls even would not give a visa. They would be blacklisted and shot without warning when trying to cross the boundaries of the city.
Hello world! I have not slept good".
Diana Udovichenko
У записи 19 лайков,
1 репостов,
622 просмотров.
1 репостов,
622 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Елена Петренко
