Я как и любой другой человек хочу быть счастливым, как и любой другой я мечтаю... Хотя мечтают очень мало, всем хватает мирского то что можно потрогать. Я люблю писать стихи.. но у меня не получается писать. Я так не хочу говорить о сексе разврате, о том как много мы бухаем. Мне нужно просто что бы кто то обнял, сколь много в беззвучном объятии.. сколь много в тишине. Мы находим своих половинок по нашим желаниям, мыслям и по нашим привычкам. Но я столь разный во всем что не могу наверно представить ту которая должна быть рядом. И я знаю что еще два миллиона человек думают точно так же, но на своем пути я вижу только других, которым интересно то земное.. Что мне делать когда я хочу держать ее за руку и просто улыбаться прижимая к груди. Я столь много хочу ей показать. Но почему то убираю глаза и смотрю то в небо то в пол. Боюсь увидеть ту которую любил, для которой хотел жить. Теперь мне страшно думать о том что на самом деле я останусь один потому что столь многое во мне не вытерпит не одна. А мне так надо что бы она была, что бы слушала.. Я не думал что столь сильно нуждаюсь в таком человеке. И это уже не просто желание восполнить ту пустоту которая образовалась, а просто желание быть для кого то нужным. И даже не для кого то а для нее. Но как много можно сделать когда я не верю даже в себя, как много можно сделать коль даже взгляд я увожу. Живу с той мыслью что я же был один столько лет и так же смогу. Но с каждым днем силы отступают и остается только вечер с ночью, на пару переглядываясь светом фонарного столба в окне. Для чего я бросил курить, для чего занимаюсь каждый день, я не нахожу достойного ответа, по этому и не задаю себе эти вопросы. Просто живу, смотря на то как угасает лето. Знаю что за минутой слабости, я снова отрекусь от того что бы писать мысли. Я буду так же как и все пытаться и мечтать. Среди таких же одиноких людей которые просто бояться поднять глаза.. Как смешно это говорить, особенно тому кто знает чего хочет сделать в жизни. Наверно я как росток который вышел из асфальта в этот мир, смотрю на него и думаю, зачем я пытался так пробить асфальт. До неба еще так далеко, а как дотянуться до него когда нет сил. Мечтать легко, когда ты еще там в асфальте бъешься что бы протолкнуться вверх. я всегда верил что должна быть одна, которую ты будешь любить и ненавидеть, что ты должен учиться вместе с ней, я не могу представить как люди разводятся, женятся. Этот выбор ты должен делать лишь раз, только для нее одной. Как люди могут говорить о том какая она в постели, как она себя ведет. Это только ваше, ты не имеешь права предавать ее, ты же мужчина, которому вверили себя без остатка. А как сейчас с той свободой выбора которая дана людям, как стали они беззаботны и поверхностны. Хотя наверно не мне судить о пороках, что бы не судили меня. У меня есть друзья. Я рад что хоть кто то есть у меня. Наверно не стоит париться и искать себе счастья, но все же как без него дышать и двигаться. Я наверно отдал бы все что бы быть кому то нужным. Но что остается человеку родившемся не в том веке, не в той эпохе. Наверно надо сделать так что бы не стыдно было умирать, что бы можно было умереть спокойно, оставив после себя то что поможет другим. Я обязан родителям, обязан этому городу что приютил меня. И именно эти обязательства не дают мне упасть. Люблю этот город, люблю его асфальт, улицы, парадные его людей. Я знаю что мы все немного жестоки к другим, но я хочу верить что это не одна чаша весов которая позволяет нам жить на земле, что есть и другая которая несет улыбки. И прогуливаясь по этим улицам я надеюсь никогда не буду одинок, что город не даст мне стать другим. Я никогда не сломаюсь, я буду верить.Верить в него и в себя.
Like any other person, I want to be happy, like any other person I dream of ... Although they dream very little, everyone has enough of the mundane that can be touched. I love to write poetry .. but I can’t write. I do not want to talk about sex debauchery, about how much we plump. I just need someone to hug, how much is in a silent hug .. how much is in silence. We find our halves according to our desires, thoughts and our habits. But I'm so different in everything that I can’t probably imagine the one that should be next. And I know that another two million people think the same way, but on my way I see only others who are interested in what is earthly .. What should I do when I want to hold her hand and just smile while clutching to my chest. I want to show her so much. But for some reason I take my eyes off and look at the sky or the floor. I'm afraid to see the one I loved, for which I wanted to live. Now I am scared to think that in fact I will be left alone because so many in me will not be tolerated by more than one. And I really need her to be, to listen .. I did not think that I need such a man so much. And this is not just a desire to fill the void that has formed, but simply a desire to be necessary for someone. And not even for someone but for her. But how much can be done when I don’t even believe in myself, how much can be done if I even take my eyes off. I live with the thought that I was alone for so many years and I can also. But every day the forces recede and only evening and night remain, for a couple exchanging glances at the light of the lamppost in the window. Why did I quit smoking? Why do I do it every day? I don’t find a decent answer, so I don’t ask myself these questions. I just live, depending on how the summer dies away. I know that after a minute of weakness, I again renounce writing thoughts. I will try and dream like everyone else. Among the same lonely people who are simply afraid to raise their eyes .. How ridiculous to say this, especially to someone who knows what he wants to do in life. I guess I’m like a sprout that has come out of the asphalt into this world, I look at it and think why I tried to break through the asphalt. The sky is still so far away, but how to reach it when there is no strength. It’s easy to dream when you’re still struggling in the asphalt to push up. I always believed that there should be one that you will love and hate, that you should study with her, I can’t imagine how people get divorced, get married. You should make this choice only once, only for her alone. How can people talk about how she is in bed, how she behaves. It is only yours, you have no right to betray her, you are a man to whom you have entrusted yourself without a trace. And how now with that freedom of choice that is given to people, how they became carefree and superficial. Although it’s probably not for me to judge the vices, that would not judge me. I have friends. I am glad that at least someone is with me. Probably you should not take a steam bath and look for yourself happiness, but still how to breathe and move without it. I probably would have given everything to be needed by someone. But what remains of a person born in the wrong century, in that era. Probably it is necessary to do so that it would not be embarrassing to die, so that you can die peacefully, leaving behind something that will help others. I owe it to my parents, I owe it to this city that sheltered me. And it is these obligations that keep me from falling. I love this city, I love its asphalt, streets, ceremonial of its people. I know that we are all a little cruel to others, but I want to believe that this is not one scales that allows us to live on earth, that there is another that carries smiles. And walking along these streets I hope I will never be alone that the city will not let me become different. I will never break, I will believe. Believe in him and in myself.
У записи 32 лайков,
4 репостов.
4 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Тёма Николаев
