О НАЖОПНИКАХ:
1. Нажопник спортивный.
Это одно из самых несчастных существ на планете: Zhопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать.
В дороге молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.
2. Нажопник чопперный.
Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному нажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3. Нажопник Голдвинга.
Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти в зависимости от пола.
4. Нажопник стантовый.
В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали censored в меняющихся условиях функции.
5. Нажопник туристический.
Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6. Нажопник эндуристический.
Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
7. Нажопник самостоятельный.
В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус нажопника с правами и опытом вождения то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употре"мат" спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь нажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.
В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый нажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш нажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.
Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
- а скока там на спидометре,
- а почему мы прям в жопу этой красной митсубисе едем,
- да хорошь меня волосами по губам-то стучать!
- а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
- а это ваще чо за район,
- бл@цкие пешеходы хотели нас убить,
- поворот не про@би!
- а вот щас меня сдует,
- а вот не сдуло,
- а что ж я ручку под задницу не подготовила,
- как же это в жж сцуко описать,
- как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
- ху@се втопил, изверг,
- а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
- блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
- а тут мы точно не пролезем,
- а тут ваще поворачивать можно было?
- а почему у меня так странно звучит сцепление?
- надо не забыть на мойку заехать,
- бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
- отлично, автобус, просто отлично,
- я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
Нажопнег, сцуко, оооочень много думает. Но молчит. Потому что п@@деть под руку себе дороже.
1. Нажопник спортивный.
Это одно из самых несчастных существ на планете: Zhопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать.
В дороге молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.
2. Нажопник чопперный.
Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному нажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3. Нажопник Голдвинга.
Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти в зависимости от пола.
4. Нажопник стантовый.
В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали censored в меняющихся условиях функции.
5. Нажопник туристический.
Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6. Нажопник эндуристический.
Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
7. Нажопник самостоятельный.
В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус нажопника с правами и опытом вождения то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употре"мат" спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь нажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.
В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый нажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш нажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.
Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
- а скока там на спидометре,
- а почему мы прям в жопу этой красной митсубисе едем,
- да хорошь меня волосами по губам-то стучать!
- а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
- а это ваще чо за район,
- бл@цкие пешеходы хотели нас убить,
- поворот не про@би!
- а вот щас меня сдует,
- а вот не сдуло,
- а что ж я ручку под задницу не подготовила,
- как же это в жж сцуко описать,
- как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
- ху@се втопил, изверг,
- а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
- блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
- а тут мы точно не пролезем,
- а тут ваще поворачивать можно было?
- а почему у меня так странно звучит сцепление?
- надо не забыть на мойку заехать,
- бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
- отлично, автобус, просто отлично,
- я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
Нажопнег, сцуко, оооочень много думает. Но молчит. Потому что п@@деть под руку себе дороже.
ABOUT THE FRONTIERS:
1. Sports tackle.
This is one of the most unfortunate creatures on the planet: Zhop is up, nothing is visible from the front, elements of the landscape flicker on the sides, where we go figs know, hands get tired after a long ride, with sharp braking the game “woodpeckers” follows - a sharp hit with a helmet in the pilot's helmet . Their tan is like that of spinogyzers: the back is dark, the abdomen is white. In the eyes of universal longing. Often they lie that they enjoy driving. In fact, if they enjoy it, they are either masochists or they still lie. One of the few who really knows that from Strelka Vasilievsky Island to Zelenogorsk four songs in the player. Sometimes motorcyclists themselves also know this, but the one who is driving usually does not have time to count.
On the way, she prays and mentally asks for forgiveness from everyone whom she offended in this life.
2. The chopper is chopper.
Usually pathetic to disgrace, smooth and unhurried in gestures, on the sides looks more than the rest, sometimes even remembers the way. He likes black skin, even if on the street plus forty. I heard about the fact that motorcycles drive fast, but considers it to be fairy tales. Plastic despises, but he does not know why. The only passenger theoretically able to throw his feet on the tank, having seen enough of the cult "Harley Davidson and the Cowboy Marlborough." Constantly strives to communicate with the pilot, knows all the cafes in the city. If in an unfamiliar place you approached the chopper cooper and asked him something, but it seems to you that he is ignoring you, try to ask the same thing, but louder and to the left, because they are deaf from the constant roar of the forward pipes, especially to the right ear .
On the road, since it’s not scary, but only very pathos, composes verses a la the texts of “Aria” with the indispensable participation of the words “wind”, “road”, “night”, “one”, “wolf” and the like nonsense, sometimes ponders a new tattoo.
3. Goldwing's Comfrey.
A rare bastard, accustomed to comfort. I heard about equipment, saw pictures, but do not take it seriously. From the outfit he prefers simple, comfortable and multifunctional clothes, shorts with pockets, slippers, self-dancing, fashionable glasses with an antifog for at least 200 euros. Why he doesn’t know the anti-fog glasses, but he believes that this is cool, which means that he should wear it. Surprised by looking at simple things that have only one function. He knows the entire repertoire of "road radio", periodically sings along and climbs to handle the passengers of neighboring motorcycles on the go.
On the road, he behaves calmly, most often spends time drinking a cup of coffee or chatting with friends in contact. Sometimes shaves or paints nails depending on gender.
4. The stinghorn.
In nature, does not occur at all, as far as researchers know. But if he had met, he would have been careful, shy, with boxing reaction and sadness in his eyes. The idea of sex on a motorcycle makes them laugh homerily, as they have any kind of trip, a mixture of acrobatic rock and roll and attempts to feed a cat with a tablet, and in conditions of dramatically changing gravity. They can become astronauts without preparation.
It does not occur on the road, but, I believe, I would look for new ways to survive on IT and the entire free memory space was occupied by censored functions in changing conditions.
5. Touristic tourist.
A close relative of the sports pogo, but shows even greater wonders of juggling, because he is forced not only to shake silently from fear, but also to be useful on the road. Able to get a thermos from tea on the go, serve a fi-o-clock, drink a pilot, get drunk on his own, get a camera, take a couple of blurry shots, check the route using the navigator or map, make a menu for dinner and all this without waking up., because “these guys can sleep even while standing on their heads in the orchestra pit of the opera house during a rehearsal” (c). Less than two hundred kilometers is considered an evening promenade, and takes only sandwiches on the road.
He behaves calmly on the road, often sleeps. Sometimes he plans the next breakthrough, even when another 90% of the road is ahead of him, he sorted out everything he took with him in his head, double-checked the contents of his wardrobe trunks and made a shopping plan in the nearest store.
6. Endoprism.
A nervous, clogged creature, as well as a mythical stanchian chapman who can get into the astronauts without doing anything new for himself. After the first trip, a trip to the cat after washing in the washing machine in the “cotton, eight hundred revolutions” mode: wet, dumbfounded, nervous, with big frightened eyes, braided legs and incoherent speech. When he gets used to it, he develops a boxing reaction and an iron grip. Around he sees either fields and swamps, or curbs and sidewalks with lawns, which is why he sacredly believes that the motorcycle is obviously prohibited for use on public roads.
On the road, he is most often busy fixing himself in space and trying to protect his own backside from another blow, but in time he manages to swear fervently.
7. The self-propelled gunner.
I mean, he knows how to independently control a motorcycle. The most unsuccessful assholes in terms of applying them along the way. They are nervous and unbalanced
1. Sports tackle.
This is one of the most unfortunate creatures on the planet: Zhop is up, nothing is visible from the front, elements of the landscape flicker on the sides, where we go figs know, hands get tired after a long ride, with sharp braking the game “woodpeckers” follows - a sharp hit with a helmet in the pilot's helmet . Their tan is like that of spinogyzers: the back is dark, the abdomen is white. In the eyes of universal longing. Often they lie that they enjoy driving. In fact, if they enjoy it, they are either masochists or they still lie. One of the few who really knows that from Strelka Vasilievsky Island to Zelenogorsk four songs in the player. Sometimes motorcyclists themselves also know this, but the one who is driving usually does not have time to count.
On the way, she prays and mentally asks for forgiveness from everyone whom she offended in this life.
2. The chopper is chopper.
Usually pathetic to disgrace, smooth and unhurried in gestures, on the sides looks more than the rest, sometimes even remembers the way. He likes black skin, even if on the street plus forty. I heard about the fact that motorcycles drive fast, but considers it to be fairy tales. Plastic despises, but he does not know why. The only passenger theoretically able to throw his feet on the tank, having seen enough of the cult "Harley Davidson and the Cowboy Marlborough." Constantly strives to communicate with the pilot, knows all the cafes in the city. If in an unfamiliar place you approached the chopper cooper and asked him something, but it seems to you that he is ignoring you, try to ask the same thing, but louder and to the left, because they are deaf from the constant roar of the forward pipes, especially to the right ear .
On the road, since it’s not scary, but only very pathos, composes verses a la the texts of “Aria” with the indispensable participation of the words “wind”, “road”, “night”, “one”, “wolf” and the like nonsense, sometimes ponders a new tattoo.
3. Goldwing's Comfrey.
A rare bastard, accustomed to comfort. I heard about equipment, saw pictures, but do not take it seriously. From the outfit he prefers simple, comfortable and multifunctional clothes, shorts with pockets, slippers, self-dancing, fashionable glasses with an antifog for at least 200 euros. Why he doesn’t know the anti-fog glasses, but he believes that this is cool, which means that he should wear it. Surprised by looking at simple things that have only one function. He knows the entire repertoire of "road radio", periodically sings along and climbs to handle the passengers of neighboring motorcycles on the go.
On the road, he behaves calmly, most often spends time drinking a cup of coffee or chatting with friends in contact. Sometimes shaves or paints nails depending on gender.
4. The stinghorn.
In nature, does not occur at all, as far as researchers know. But if he had met, he would have been careful, shy, with boxing reaction and sadness in his eyes. The idea of sex on a motorcycle makes them laugh homerily, as they have any kind of trip, a mixture of acrobatic rock and roll and attempts to feed a cat with a tablet, and in conditions of dramatically changing gravity. They can become astronauts without preparation.
It does not occur on the road, but, I believe, I would look for new ways to survive on IT and the entire free memory space was occupied by censored functions in changing conditions.
5. Touristic tourist.
A close relative of the sports pogo, but shows even greater wonders of juggling, because he is forced not only to shake silently from fear, but also to be useful on the road. Able to get a thermos from tea on the go, serve a fi-o-clock, drink a pilot, get drunk on his own, get a camera, take a couple of blurry shots, check the route using the navigator or map, make a menu for dinner and all this without waking up., because “these guys can sleep even while standing on their heads in the orchestra pit of the opera house during a rehearsal” (c). Less than two hundred kilometers is considered an evening promenade, and takes only sandwiches on the road.
He behaves calmly on the road, often sleeps. Sometimes he plans the next breakthrough, even when another 90% of the road is ahead of him, he sorted out everything he took with him in his head, double-checked the contents of his wardrobe trunks and made a shopping plan in the nearest store.
6. Endoprism.
A nervous, clogged creature, as well as a mythical stanchian chapman who can get into the astronauts without doing anything new for himself. After the first trip, a trip to the cat after washing in the washing machine in the “cotton, eight hundred revolutions” mode: wet, dumbfounded, nervous, with big frightened eyes, braided legs and incoherent speech. When he gets used to it, he develops a boxing reaction and an iron grip. Around he sees either fields and swamps, or curbs and sidewalks with lawns, which is why he sacredly believes that the motorcycle is obviously prohibited for use on public roads.
On the road, he is most often busy fixing himself in space and trying to protect his own backside from another blow, but in time he manages to swear fervently.
7. The self-propelled gunner.
I mean, he knows how to independently control a motorcycle. The most unsuccessful assholes in terms of applying them along the way. They are nervous and unbalanced
У записи 13 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Константин Кунц
