Как развлечься в лифте 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
How to have fun in the elevator 1. Tell the passengers how you once got stuck in the elevator and sat there for 12 hours until the help arrived.
2. Grasp your head in your hands and exclaim: "Yes, shut up you all, idiots!"
3. Sweep the anthem of the Soviet Union.
4. Open your diplomat or bag and, stealthily glancing there, ask: "Well, how, is there enough air?"
5. Stand silently and not moving, turning your face to the corner, and do not go out.
6. Greet everyone who enters the elevator with a friendly handshake and ask them to call you admiral.
7. When at least 8 people are typed in the elevator car, covering your mouth with your hands, bending and clutching at others, shout: "Just not now, again, damn it ... always breaks in the elevator!"
8. From time to time, meow.
9. Offer $ 10 to someone who shoves and removes the light bulb from his mouth.
10. Knock down and say: "Hurry, quick, quick." Then sigh with sorrow and say: "Late!"
11. Show everyone your sore and ask: "Do you think this is contagious?"
12. Put something weighty in your pocket (like a gun) and pat it periodically.
13. Enter with some container with the inscription "The human organ is the head."
14. Stare at one of the passengers closely, then say: “Ah, you are one of THEM!” and defiantly go to the far corner of the elevator.
15. Having burp, say: "mmmm ... delicious!"
16. When it becomes quiet, look around and ask: "This is not your pager?"
17. Listen to the elevator walls with a stethoscope.
18. Draw a small square on the floor and say that this is your place.
19. Announce with a demonic voice: "I must move into a more suitable body."
20. View other passengers with binoculars.
2. Grasp your head in your hands and exclaim: "Yes, shut up you all, idiots!"
3. Sweep the anthem of the Soviet Union.
4. Open your diplomat or bag and, stealthily glancing there, ask: "Well, how, is there enough air?"
5. Stand silently and not moving, turning your face to the corner, and do not go out.
6. Greet everyone who enters the elevator with a friendly handshake and ask them to call you admiral.
7. When at least 8 people are typed in the elevator car, covering your mouth with your hands, bending and clutching at others, shout: "Just not now, again, damn it ... always breaks in the elevator!"
8. From time to time, meow.
9. Offer $ 10 to someone who shoves and removes the light bulb from his mouth.
10. Knock down and say: "Hurry, quick, quick." Then sigh with sorrow and say: "Late!"
11. Show everyone your sore and ask: "Do you think this is contagious?"
12. Put something weighty in your pocket (like a gun) and pat it periodically.
13. Enter with some container with the inscription "The human organ is the head."
14. Stare at one of the passengers closely, then say: “Ah, you are one of THEM!” and defiantly go to the far corner of the elevator.
15. Having burp, say: "mmmm ... delicious!"
16. When it becomes quiet, look around and ask: "This is not your pager?"
17. Listen to the elevator walls with a stethoscope.
18. Draw a small square on the floor and say that this is your place.
19. Announce with a demonic voice: "I must move into a more suitable body."
20. View other passengers with binoculars.
У записи 3 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Елена Шевченко
