Вот до этого текста я считала, что "Я плакал" - это все же метафора. Но вот над этим текстом у меня натурально слезы текли. Алеся Казанцева forever. Она даже примиряет меня с бизнес-классом Сапсана - той еще нелепостью, я вам скажу
Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.
А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.
Звоню маме.
Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.
Потом звонит мама.
Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.
Короче, мне не повезло с семьей.
Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.
Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!
У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.
В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!
Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь!
Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.
Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.
Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.
Сантехник говорит: «Несите полотенце».
Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».
Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»
Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы!
Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».
Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»
То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.
Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.
Он говорит: «Неси воды в тазу».
И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».
И я ему туда раз - таз кипятка.
Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.
Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы.
Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"
А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.
Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».
Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.
Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.
А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.
Звоню маме.
Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.
Потом звонит мама.
Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.
Короче, мне не повезло с семьей.
Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.
Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!
У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.
В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!
Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь!
Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.
Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.
Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.
Сантехник говорит: «Несите полотенце».
Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».
Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»
Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы!
Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».
Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»
То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.
Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.
Он говорит: «Неси воды в тазу».
И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».
И я ему туда раз - таз кипятка.
Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.
Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы.
Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"
А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.
Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».
Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.
Before this text, I thought that “I was crying” - this is still a metaphor. But over this text naturally tears flowed. Alesia Kazantseva forever. She even reconciles me with Sapsan's business class - that ridiculous thing, I'll tell you
I attribute it to the fact that I have no brains left, I am very tired at work and degraded.
So here.
Recently in the morning I decided that everything is wrong in life, no one loves me. Dima again kissed not twice, but one, and did not take out the cat's tray.
I thought that I would do everything myself, since such a situation in life.
And she brought out the cat tray in the toilet!
It was such a rush right.
We usually have a cat filler - nano. That is, these are such intellectual granules that not only absorb odors, but generally even suck the cat a little. But I must say that now, on the advice of our mother, we use clay-based filler.
That is, I stand and pour clay into the toilet. Clay instantly swells (it is also a filler) and rises in the toilet pipe with a stake.
It would seem that it was worth stopping and immediately scooping everything up with your hands.
But I looked carefully, thought, and shoved everything with a brush deeper inside.
It’s good that the whole tray has not yet been pushed there.
Then I was upset that the brush was dirty and needed to be washed.
That is, even then, the realization did not pass that I literally cemented the push and we no longer have a toilet. Moreover, several other apartments no longer have this function.
To emphasize my own innocence and dignity (a woman is always right), I flashed water with the appearance of raising an American flag.
A slight suspicion that the owner of a clogged toilet is an impenetrable idiot came to my mind a little.
But I never give up and washed away again.
Water stood under the rim.
Further it was possible to merge only to neighbors who did not have a toilet.
And I don’t have Dima at home. And mom's not there either. Nobody still loves me. Moreover, if they had seen me at that moment, they would have generally pretended not to know me.
I stand there, look around, the toilet works only on the way out.
I'm calling mom.
No, Dima calls first. And then it turns out to be the worst person in the world. Because if he kissed twice, then there would be nothing of this. I tell him about this, conducting myself a beat with a brush in clay.
Then mom calls.
I stand with two handsets (mobile and home) and tell them at the same time how they do not like me.
In short, I was not lucky with my family.
Dima says that he will come soon, do not touch anything! Because he knows that if I touch, then everything will go down seven floors down. Mom is a woman, she is cruel, probably nobody loves her either. She says that you need to put a bag on your hand instead of a glove and scoop everything out.
Then the cat Mitya came, a bastard who loves no one at all!
Mitya has this way: to come halfway.
He will get up or sit somewhere in the door, half stick out and look like that. In this position, he asks to eat, to scratch - only half. Like, you want to feed me - you still get it.
Mitya is standing - half a cat has arrived. He watches as I lay my hand in the toilet and rake out the clay, which has become like for modeling. She raked as much as she could, but my first experiments with a brush were more successful, everything went deep there.
In the control room, I said that now, they say, urgently come, the children played and threw something into the toilet!
As if I have children ... But I'm already training!
The plumber came. Says: "What happened to you?" And there is a complete toilet bowl of all nonsense and it is clear that we are crap here in full.
I say: “Yes, you can imagine ... My husband poured the cat's filler into the toilet!” Half of the time at this time look at the plumbing.
I will not say this about myself, I have a husband for this! So the family was really useful for the first time in a day.
The plumber says: "Carry a towel."
I think: “This is the kind of person who will wash his hands first and wipe it clean, and then he will climb into the toilet.”
I brought it specially for the hands, with a large beautiful flower. He says: "No, bring big so that I break through them." And then he asks: “Do you have a hammer?”
Such a radical plumber: smashing a toilet bowl with a hammer and dealing with the end! The modern way to get rid of blockages, how are you tired of me all, assholes!
He says: “I will wrap a towel around the handle of the hammer. Get a plunger. ”
I think: “Your mother! People came up with a nano filler for cats, everyone comes with mobile phones, tourists in space, but so far no one has figured out how to break a toilet except my towels! ”
The fact that people invented centuries ago not to take out clay filler in the toilet - I did not think at that moment.
I must say that I have all the towels expensive and beautiful, all for beauty and aesthetic pleasure.
He says, "Bring water to the basin."
And I was so offended. Think for a life?
I poured a basin of water. I go to the toilet. He kneels, wrapped a French towel in a hammer and put it in the toilet, holds it with both hands, like a plunger, and says: “Lei”.
And I just go there again - a basin of boiling water.
He did not say that cold water was needed. Maybe the person wanted to water the toilet hot so that
I attribute it to the fact that I have no brains left, I am very tired at work and degraded.
So here.
Recently in the morning I decided that everything is wrong in life, no one loves me. Dima again kissed not twice, but one, and did not take out the cat's tray.
I thought that I would do everything myself, since such a situation in life.
And she brought out the cat tray in the toilet!
It was such a rush right.
We usually have a cat filler - nano. That is, these are such intellectual granules that not only absorb odors, but generally even suck the cat a little. But I must say that now, on the advice of our mother, we use clay-based filler.
That is, I stand and pour clay into the toilet. Clay instantly swells (it is also a filler) and rises in the toilet pipe with a stake.
It would seem that it was worth stopping and immediately scooping everything up with your hands.
But I looked carefully, thought, and shoved everything with a brush deeper inside.
It’s good that the whole tray has not yet been pushed there.
Then I was upset that the brush was dirty and needed to be washed.
That is, even then, the realization did not pass that I literally cemented the push and we no longer have a toilet. Moreover, several other apartments no longer have this function.
To emphasize my own innocence and dignity (a woman is always right), I flashed water with the appearance of raising an American flag.
A slight suspicion that the owner of a clogged toilet is an impenetrable idiot came to my mind a little.
But I never give up and washed away again.
Water stood under the rim.
Further it was possible to merge only to neighbors who did not have a toilet.
And I don’t have Dima at home. And mom's not there either. Nobody still loves me. Moreover, if they had seen me at that moment, they would have generally pretended not to know me.
I stand there, look around, the toilet works only on the way out.
I'm calling mom.
No, Dima calls first. And then it turns out to be the worst person in the world. Because if he kissed twice, then there would be nothing of this. I tell him about this, conducting myself a beat with a brush in clay.
Then mom calls.
I stand with two handsets (mobile and home) and tell them at the same time how they do not like me.
In short, I was not lucky with my family.
Dima says that he will come soon, do not touch anything! Because he knows that if I touch, then everything will go down seven floors down. Mom is a woman, she is cruel, probably nobody loves her either. She says that you need to put a bag on your hand instead of a glove and scoop everything out.
Then the cat Mitya came, a bastard who loves no one at all!
Mitya has this way: to come halfway.
He will get up or sit somewhere in the door, half stick out and look like that. In this position, he asks to eat, to scratch - only half. Like, you want to feed me - you still get it.
Mitya is standing - half a cat has arrived. He watches as I lay my hand in the toilet and rake out the clay, which has become like for modeling. She raked as much as she could, but my first experiments with a brush were more successful, everything went deep there.
In the control room, I said that now, they say, urgently come, the children played and threw something into the toilet!
As if I have children ... But I'm already training!
The plumber came. Says: "What happened to you?" And there is a complete toilet bowl of all nonsense and it is clear that we are crap here in full.
I say: “Yes, you can imagine ... My husband poured the cat's filler into the toilet!” Half of the time at this time look at the plumbing.
I will not say this about myself, I have a husband for this! So the family was really useful for the first time in a day.
The plumber says: "Carry a towel."
I think: “This is the kind of person who will wash his hands first and wipe it clean, and then he will climb into the toilet.”
I brought it specially for the hands, with a large beautiful flower. He says: "No, bring big so that I break through them." And then he asks: “Do you have a hammer?”
Such a radical plumber: smashing a toilet bowl with a hammer and dealing with the end! The modern way to get rid of blockages, how are you tired of me all, assholes!
He says: “I will wrap a towel around the handle of the hammer. Get a plunger. ”
I think: “Your mother! People came up with a nano filler for cats, everyone comes with mobile phones, tourists in space, but so far no one has figured out how to break a toilet except my towels! ”
The fact that people invented centuries ago not to take out clay filler in the toilet - I did not think at that moment.
I must say that I have all the towels expensive and beautiful, all for beauty and aesthetic pleasure.
He says, "Bring water to the basin."
And I was so offended. Think for a life?
I poured a basin of water. I go to the toilet. He kneels, wrapped a French towel in a hammer and put it in the toilet, holds it with both hands, like a plunger, and says: “Lei”.
And I just go there again - a basin of boiling water.
He did not say that cold water was needed. Maybe the person wanted to water the toilet hot so that
У записи 21 лайков,
4 репостов.
4 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Алёна Алешина
