Если вы завели собаку
• Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
• Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
• Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
• Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
• Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
• Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
• Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
• Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания; ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
• Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
• Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
• Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги
• Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
• Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
• Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
• Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
• Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
• Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
• Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
• Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания; ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
• Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
• Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
• Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги
If you got a dog
• You will live seven days a week. This cycle will never end. You will never relax. In the morning and evening, a walk awaits you. Year-round and even in the morning of January 1. You will not be able to go on business trips and on vacation. Life will turn into two events: Walk and feed. Walk. Feed. Walk. Feed. Walk. Feed. Walk. Feed. Walk. Moreover, walks are meant to be long and full, interesting and peppy, with the indispensable energetic survey of the surroundings for people, dogs, children, cats, rustling bags and open hatches. Work out the reaction, hate people and dogs (especially poodles).
• Hate the hate too. Like the heat. Not to mention rain and slush. The entire calendar will pass before your eyes. Young Naturalist magazine will be ready to buy your observations of nature for a lot of money. The Salvation Army for even more money will be ready to buy your walking clothes a la jackets and old boots. And stupid hats! You will learn to console yourself, which is not warm and does not blow, but you still can’t see it in the dark.
• Forget about drunkards, clubs, nightly activities and sleeping all the way. Now it’s much more important - not what brandy to buy, but how much the last time your dog peeed. And if you go beyond the critical mark at 12 o’clock, even hara-kiri will not save you. Because as a conscience. And we don’t like drunks. And from a smoke we sneeze and look with suffering eyes. And the offer to get out - we refuse quietly, but categorically. Like - I'd rather sit here. And then suddenly you think up.
• Get ready for new nightmares. The most terrible horror - in a dream you dreamed that the feed was over. Although you just recently bought a thirteen-kilogram package of this fucking Pedigree and dragged it on your hump to the fifth floor. And he suddenly ended.
• Learn to understand supplements and vitamins; do not listen to everyone who loads on the subject how to feed the dog, because I feed my way; to predict that he will carry the dog from milk, his stomach will turn from the eggs, and a tub of bread + a bucket of feed + a couple of cans of canned food will be just right for dinner.
• You can stuff a thermometer into a dog’s butt, watch how and with what it poops, wipe its heroic sneeze from the wallpaper and the mirror in the hallway, become a specialist in wiping saliva from jeans and sheepskin coats, wiping dirty paws and your boots from strangers and a haircut after a walk claws, brushing your ears, rubbing your eyes, and pulling all sorts of rubbish out of your mouth, including goodies such as a stinking fish and rotted cats. The smell of wet dogs will cause tenderness. But your jacket and pants will smell like them too. I do not write about the fact that dogs know how to deliciously fart. It's a surprise. Served at guests. In general, physiological joys at the level of a nursing home.
• Get ready for a constant feeling of guilt in front of the dog. She is alone at home all day. Nobody plays, talks, or walks with her. And in the evening, when you come, you want only one thing - to lie down. Or calmly sit in an armchair and smoke a cigarette. In the heat. In silence. And so that the whole world falls into tartarara. And here someone sits, looks at you, sweeps his tail and waits for a long walk. And so that we run away, we take away the sticks and catch up. And words of encouragement.
• Moreover, this one will never reproach you, that the most opposite. Well, at least he would have yelled, hit the table with a slipper! So no! Sits, worships. Rarely allows himself a reproach only in the form of a quiet yelp; ... I want to write, mom ... well, mom ... please, I quickly ... I want to cry and drag my hair for scum and mockery of a living creature.
• By the way, you will often feel like a bastard. I guarantee. Especially when the child wants to rush to other dogs, but not.
• Learn to get along with grandmothers, janitors and passers-by who dare to be afraid of your dearest elephant. You will get the hang of sending them so far that the Housing Office will have to look for a second janitor.
• You will go to trainings and blush because your dog is so dumb and you are dumb too. Then score for training, and then - for extra money
• You will live seven days a week. This cycle will never end. You will never relax. In the morning and evening, a walk awaits you. Year-round and even in the morning of January 1. You will not be able to go on business trips and on vacation. Life will turn into two events: Walk and feed. Walk. Feed. Walk. Feed. Walk. Feed. Walk. Feed. Walk. Moreover, walks are meant to be long and full, interesting and peppy, with the indispensable energetic survey of the surroundings for people, dogs, children, cats, rustling bags and open hatches. Work out the reaction, hate people and dogs (especially poodles).
• Hate the hate too. Like the heat. Not to mention rain and slush. The entire calendar will pass before your eyes. Young Naturalist magazine will be ready to buy your observations of nature for a lot of money. The Salvation Army for even more money will be ready to buy your walking clothes a la jackets and old boots. And stupid hats! You will learn to console yourself, which is not warm and does not blow, but you still can’t see it in the dark.
• Forget about drunkards, clubs, nightly activities and sleeping all the way. Now it’s much more important - not what brandy to buy, but how much the last time your dog peeed. And if you go beyond the critical mark at 12 o’clock, even hara-kiri will not save you. Because as a conscience. And we don’t like drunks. And from a smoke we sneeze and look with suffering eyes. And the offer to get out - we refuse quietly, but categorically. Like - I'd rather sit here. And then suddenly you think up.
• Get ready for new nightmares. The most terrible horror - in a dream you dreamed that the feed was over. Although you just recently bought a thirteen-kilogram package of this fucking Pedigree and dragged it on your hump to the fifth floor. And he suddenly ended.
• Learn to understand supplements and vitamins; do not listen to everyone who loads on the subject how to feed the dog, because I feed my way; to predict that he will carry the dog from milk, his stomach will turn from the eggs, and a tub of bread + a bucket of feed + a couple of cans of canned food will be just right for dinner.
• You can stuff a thermometer into a dog’s butt, watch how and with what it poops, wipe its heroic sneeze from the wallpaper and the mirror in the hallway, become a specialist in wiping saliva from jeans and sheepskin coats, wiping dirty paws and your boots from strangers and a haircut after a walk claws, brushing your ears, rubbing your eyes, and pulling all sorts of rubbish out of your mouth, including goodies such as a stinking fish and rotted cats. The smell of wet dogs will cause tenderness. But your jacket and pants will smell like them too. I do not write about the fact that dogs know how to deliciously fart. It's a surprise. Served at guests. In general, physiological joys at the level of a nursing home.
• Get ready for a constant feeling of guilt in front of the dog. She is alone at home all day. Nobody plays, talks, or walks with her. And in the evening, when you come, you want only one thing - to lie down. Or calmly sit in an armchair and smoke a cigarette. In the heat. In silence. And so that the whole world falls into tartarara. And here someone sits, looks at you, sweeps his tail and waits for a long walk. And so that we run away, we take away the sticks and catch up. And words of encouragement.
• Moreover, this one will never reproach you, that the most opposite. Well, at least he would have yelled, hit the table with a slipper! So no! Sits, worships. Rarely allows himself a reproach only in the form of a quiet yelp; ... I want to write, mom ... well, mom ... please, I quickly ... I want to cry and drag my hair for scum and mockery of a living creature.
• By the way, you will often feel like a bastard. I guarantee. Especially when the child wants to rush to other dogs, but not.
• Learn to get along with grandmothers, janitors and passers-by who dare to be afraid of your dearest elephant. You will get the hang of sending them so far that the Housing Office will have to look for a second janitor.
• You will go to trainings and blush because your dog is so dumb and you are dumb too. Then score for training, and then - for extra money
У записи 3 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Мария Широкова
