Беременные приколы ))
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — бу
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — бу
Pregnant jokes))
During pregnancy, for some reason, it began to periodically speak in a dream. I learned about this, of course, from my husband.
“And he recognized them by touch,” I suddenly informed him for the first time, at about one in the morning.
- Whom? - asked the fucking husband.
“Deputies,” and, having said this, with a sense of accomplishment, she snored, not knowing that in five hours I would wake up and would be sooooo surprised.
The second time I pleased him with a pearl “Where do the clocks go in the moon?” Go nuts! "
“I don’t want to be a pelican, take the geranium! ..” I yelled for the third time in the middle of the night and woke up from it myself. Until this day, she suspected that they were joking over me ... She believed.
“Gray, gray, gray ... Give me a color mirror! ..” demanded in the fourth, being already in the third month.
“What the hell have you painted cockroaches with my red polish?” I think my nails run away from me! - Hysterically declared nine days later.
- Where are you doing shwandipulku? - I put my husband in a dead end a bit later. He asked me for a week what this shvandipulka is and why the heck it is needed. Then his friend asked me the same thing, and why did this spouse need my spouse so much.
“Don't sink your socks into the sea, Greenpeace will spray you! ..” I warned him at the beginning of the fourth month, falling asleep on the couch. She could not convince that this was not a purposeful, vile insult on the pretext of sleep.
“This is zhooooooooooop! ..” I admired that very night.
- Whose? - Husband immediately snapped up suspiciously.
“Mine-ahhh,” I grabbed his ass and immediately woke up. They looked at each other with absolutely dead eyes.
I was silent for a week. Probably in a rage.
- Better bite off my hand, I didn’t keep the torso! ..
“Honey, you’ve graduated a year and a half already,” my husband reassured me when I woke up in tears.
“No, promise we'll never get a cat!” I fought hysterically.
He promised. Six months later, they brought a cat ... which really bit the wire from the computer. Fortunately, off.
- Only in the ass! I said only in the ass! No ***, you will go in the ass! ..
Husband was wondering what I dreamed about before quoting. When I said that the boss slipped under the table.
A little later, I issued something like “How many calories are there in a human?” and received a promise to nail me if I show even the slightest sign of sleepwalking.
“And where is that hairy trash?” - I muttered discontentedly after two weeks, and my husband was extremely offended by the fact that with these words I grabbed his armpit, said “Ahhh ...” enough and giggled vilely. The morning after killing me
it only saved that I, stretching sweetly, said that I was dreaming of how I was looking for a toy bear presented by my mother.
Before the birth, I chatted almost every night.
- In the blue jar. In c-nu-yu !!! And do not forget to get alcohol! .. - fortunately, I did not remember a single piece of this dream.
“A shaggy teapot,” I gently stroked my husband on the hairy chest, and in the morning I was very surprised at the question of which teapots I like most — bald or shaggy.
But the next day at six in the morning I received breakfast in bed, which had to be prepared for at least an hour. My husband smiled mysteriously at all my questions, but then I still tested out with him that I grabbed him below the waist in the middle of the night (this time not by the ass) and declared that “Well, you’re a shit.” Then I crawled down the wall with yelps because I dreamed that I was opening some kind of door, but the handle was strange to the touch, it’s just like ... and I say, “Well, I’ve got a handle for myself!”
And in the maternity hospital I was pleased with a young roommate who was tormented by insomnia by saying loudly, stroking herself over the belly: “Reception, reception! First, first, I'm the second, what do you see? ”
Fights began, it seems, from laughter, when, upon awakening, I heard this and asked what they answered.
After that I didn’t speak in a dream. A calm year passed, we lay, we were sleeping, and suddenly a quiet sigh and "Ma-pa, kiiisa" came out of the crib. They thought he woke up, a cat, a shkodina like that, got into a bed - no! Sleeping for himself, no cat ...
- I told you not to get a cat, - bu
During pregnancy, for some reason, it began to periodically speak in a dream. I learned about this, of course, from my husband.
“And he recognized them by touch,” I suddenly informed him for the first time, at about one in the morning.
- Whom? - asked the fucking husband.
“Deputies,” and, having said this, with a sense of accomplishment, she snored, not knowing that in five hours I would wake up and would be sooooo surprised.
The second time I pleased him with a pearl “Where do the clocks go in the moon?” Go nuts! "
“I don’t want to be a pelican, take the geranium! ..” I yelled for the third time in the middle of the night and woke up from it myself. Until this day, she suspected that they were joking over me ... She believed.
“Gray, gray, gray ... Give me a color mirror! ..” demanded in the fourth, being already in the third month.
“What the hell have you painted cockroaches with my red polish?” I think my nails run away from me! - Hysterically declared nine days later.
- Where are you doing shwandipulku? - I put my husband in a dead end a bit later. He asked me for a week what this shvandipulka is and why the heck it is needed. Then his friend asked me the same thing, and why did this spouse need my spouse so much.
“Don't sink your socks into the sea, Greenpeace will spray you! ..” I warned him at the beginning of the fourth month, falling asleep on the couch. She could not convince that this was not a purposeful, vile insult on the pretext of sleep.
“This is zhooooooooooop! ..” I admired that very night.
- Whose? - Husband immediately snapped up suspiciously.
“Mine-ahhh,” I grabbed his ass and immediately woke up. They looked at each other with absolutely dead eyes.
I was silent for a week. Probably in a rage.
- Better bite off my hand, I didn’t keep the torso! ..
“Honey, you’ve graduated a year and a half already,” my husband reassured me when I woke up in tears.
“No, promise we'll never get a cat!” I fought hysterically.
He promised. Six months later, they brought a cat ... which really bit the wire from the computer. Fortunately, off.
- Only in the ass! I said only in the ass! No ***, you will go in the ass! ..
Husband was wondering what I dreamed about before quoting. When I said that the boss slipped under the table.
A little later, I issued something like “How many calories are there in a human?” and received a promise to nail me if I show even the slightest sign of sleepwalking.
“And where is that hairy trash?” - I muttered discontentedly after two weeks, and my husband was extremely offended by the fact that with these words I grabbed his armpit, said “Ahhh ...” enough and giggled vilely. The morning after killing me
it only saved that I, stretching sweetly, said that I was dreaming of how I was looking for a toy bear presented by my mother.
Before the birth, I chatted almost every night.
- In the blue jar. In c-nu-yu !!! And do not forget to get alcohol! .. - fortunately, I did not remember a single piece of this dream.
“A shaggy teapot,” I gently stroked my husband on the hairy chest, and in the morning I was very surprised at the question of which teapots I like most — bald or shaggy.
But the next day at six in the morning I received breakfast in bed, which had to be prepared for at least an hour. My husband smiled mysteriously at all my questions, but then I still tested out with him that I grabbed him below the waist in the middle of the night (this time not by the ass) and declared that “Well, you’re a shit.” Then I crawled down the wall with yelps because I dreamed that I was opening some kind of door, but the handle was strange to the touch, it’s just like ... and I say, “Well, I’ve got a handle for myself!”
And in the maternity hospital I was pleased with a young roommate who was tormented by insomnia by saying loudly, stroking herself over the belly: “Reception, reception! First, first, I'm the second, what do you see? ”
Fights began, it seems, from laughter, when, upon awakening, I heard this and asked what they answered.
After that I didn’t speak in a dream. A calm year passed, we lay, we were sleeping, and suddenly a quiet sigh and "Ma-pa, kiiisa" came out of the crib. They thought he woke up, a cat, a shkodina like that, got into a bed - no! Sleeping for himself, no cat ...
- I told you not to get a cat, - bu
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Наталия Самойлова
