Письмо г–ну Медведеву, Мирдверьмячу
Господин Медведев,
Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.
Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.
Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.
И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.
На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.
Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.
Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.
Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.
Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.
Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?
10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.
Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.
Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.
Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.
А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.
И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.
Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?
Уже уходите?
Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.
Там нет света.
Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал
Господин Медведев,
Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.
Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.
Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.
И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.
На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.
Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.
Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.
Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.
Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.
Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?
10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.
Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.
Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.
Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.
А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.
И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.
Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?
Уже уходите?
Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.
Там нет света.
Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал
Letter to Mr. Medvedev, Mirdvermyach
Mr. Medvedev,
I read the news about the introduction of a "social rate of electricity consumption" of 70 kW per person per month. This information prompted me to contact you with this letter in order to notify you that you, in my opinion, are an incredible world-ball. Like your friends, with whom you are going to introduce this norm.
I bring to your attention the simple wooden calculation.
I live alone.
Assume that I am writing these lines while sitting in a room. It is illuminated by four energy-saving (as you bequeathed) bulbs of 15 watts each. This is not so much. Not that in my room it would be as bright as day. But for me, let's say, enough. We assume that I burn these bulbs for 6 hours a day. 60 W x 6 hours = 360 W / h, i.e. 10.8 kW / h per month.
And in the kitchen I have four exactly the same light bulbs. In general, like a hyena, I love the darkness. I understand that it would be better for you that I love the most complete darkness, like a mole, but so far I am only working on this skill, and, frankly, I cannot fully please you.
For comparison, when you give your world-five-door interview to the next pocket TV channel, several 500-watt devices shine on your trunk at once. But I’m not such a spender: 4x15 = 60 watts just immerse my kitchen in a pleasant mysterious half-twilight. I use this half-light, say, 3 hours a day. Total - 5.4 kWh per month.
The fridge rumbles in my kitchen. I store food in it, Mr. Medvedev. I eat them. I especially try to push the carrots - it improves vision in the dark. So, this thing - I'm talking about the refrigerator - belongs to the energy consumption class "A", that is, it eats, according to the manufacturer, about 365 kW per year. In a month, therefore, 30 kW.
Despite the fact that I would like to live an exclusively spiritual life, alas, Mr. Medvedev, I have to shit sometimes. Let's say that my combined bathroom is lit by two modest 20W bulbs. In the same room I wash, shave and scratch my hair. Give me 2 hours a day for everything about everything? Total 20 W x 2 hours = 40 W / h per day, i.e. 1.2 kW per month.
I could shit in the dark - you will reasonably notice. To this I object to you that in this case the costs of toilet paper, cleaning and washing of linen will increase sharply, and I would like to save, because you and your friends with peace of mind are insisting on saving.
No? Anyway, no ?! You are not just a world door, but a cruel world door. But be your way. 1.2 kWh I will not include in the monthly rate.
We leave the bathroom, and with a gesture I draw your attention to the teapot. He is electric. Its power is 2 kW. I try not to turn it on unnecessarily, but 20 minutes a day leaves, whatever one may say. I'm drinking tea. That is, it seems to me that I drink tea, and you see how I literally drink 2 kW in 3 days = 20 kW / h per month.
Approaching the kettle to properly consider this electric scum, grabbing so much current from the country, you may pass by my computer. On his power supply is written "600 watts." I don’t know much about computers and their power supplies, so if you show me down that this is it, computers, power consumption - I will quickly agree with you. Four hours a day, let's say I work at a computer. I read, write, play and look at naked women. Especially for you, I don’t mention the word "torrents", because some of your friends with my world’s doorworms excite me more than naked women excite me.
No! no! do not leave! I admit that I'm an immoral and decaying type - but we're talking about energy, right? - But the positive, moral types, patterns of virtue, consume much more electricity. So where did we stop? On the computer! - 4 hours a day x 600 watts. = 2.4 kW / h per day = 72 kW / h per month.
Still, you were offended and decided to leave my obscure, dimly lit apartment, where spirituality is represented only by pornography? - sorry, sorry .... when you’re wearing shoes, lean on the washing machine. Yes alas! - she eats 1 kW / h, the washing program runs just about an hour, and I erase, say, 6 times a month. Every, say, 5 days. This is me not to stink. I could, of course, stink, Mr. Medvedev, and wash less, here you are right. I hasten to apologize now, while you are still here. How many more have arrived here? - 6 kWh per month. But still, try to understand me: I just want these damned clothes to look clean. In my apartment, thanks to the lighting, ALL clothes look clean, but the natural lighting on the street gives me my head.
Sorry, distracted. What did we get?
10.8 + 5.4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144.2 kW / h per month.
Notice! - I did not do anything! I just ate, sat at the computer, drank tea and washed a little. And you ordered me to shit and wash in the dark.
I did not watch TV, did not turn on the DVD, did not listen to music, did not use an electric razor, did not blow out conditional hair with a hairdryer, and conditional shoes did not use electric drying, did not charge the phone, and did not vacuum the apartment. I forbade the ladies to turn on
Mr. Medvedev,
I read the news about the introduction of a "social rate of electricity consumption" of 70 kW per person per month. This information prompted me to contact you with this letter in order to notify you that you, in my opinion, are an incredible world-ball. Like your friends, with whom you are going to introduce this norm.
I bring to your attention the simple wooden calculation.
I live alone.
Assume that I am writing these lines while sitting in a room. It is illuminated by four energy-saving (as you bequeathed) bulbs of 15 watts each. This is not so much. Not that in my room it would be as bright as day. But for me, let's say, enough. We assume that I burn these bulbs for 6 hours a day. 60 W x 6 hours = 360 W / h, i.e. 10.8 kW / h per month.
And in the kitchen I have four exactly the same light bulbs. In general, like a hyena, I love the darkness. I understand that it would be better for you that I love the most complete darkness, like a mole, but so far I am only working on this skill, and, frankly, I cannot fully please you.
For comparison, when you give your world-five-door interview to the next pocket TV channel, several 500-watt devices shine on your trunk at once. But I’m not such a spender: 4x15 = 60 watts just immerse my kitchen in a pleasant mysterious half-twilight. I use this half-light, say, 3 hours a day. Total - 5.4 kWh per month.
The fridge rumbles in my kitchen. I store food in it, Mr. Medvedev. I eat them. I especially try to push the carrots - it improves vision in the dark. So, this thing - I'm talking about the refrigerator - belongs to the energy consumption class "A", that is, it eats, according to the manufacturer, about 365 kW per year. In a month, therefore, 30 kW.
Despite the fact that I would like to live an exclusively spiritual life, alas, Mr. Medvedev, I have to shit sometimes. Let's say that my combined bathroom is lit by two modest 20W bulbs. In the same room I wash, shave and scratch my hair. Give me 2 hours a day for everything about everything? Total 20 W x 2 hours = 40 W / h per day, i.e. 1.2 kW per month.
I could shit in the dark - you will reasonably notice. To this I object to you that in this case the costs of toilet paper, cleaning and washing of linen will increase sharply, and I would like to save, because you and your friends with peace of mind are insisting on saving.
No? Anyway, no ?! You are not just a world door, but a cruel world door. But be your way. 1.2 kWh I will not include in the monthly rate.
We leave the bathroom, and with a gesture I draw your attention to the teapot. He is electric. Its power is 2 kW. I try not to turn it on unnecessarily, but 20 minutes a day leaves, whatever one may say. I'm drinking tea. That is, it seems to me that I drink tea, and you see how I literally drink 2 kW in 3 days = 20 kW / h per month.
Approaching the kettle to properly consider this electric scum, grabbing so much current from the country, you may pass by my computer. On his power supply is written "600 watts." I don’t know much about computers and their power supplies, so if you show me down that this is it, computers, power consumption - I will quickly agree with you. Four hours a day, let's say I work at a computer. I read, write, play and look at naked women. Especially for you, I don’t mention the word "torrents", because some of your friends with my world’s doorworms excite me more than naked women excite me.
No! no! do not leave! I admit that I'm an immoral and decaying type - but we're talking about energy, right? - But the positive, moral types, patterns of virtue, consume much more electricity. So where did we stop? On the computer! - 4 hours a day x 600 watts. = 2.4 kW / h per day = 72 kW / h per month.
Still, you were offended and decided to leave my obscure, dimly lit apartment, where spirituality is represented only by pornography? - sorry, sorry .... when you’re wearing shoes, lean on the washing machine. Yes alas! - she eats 1 kW / h, the washing program runs just about an hour, and I erase, say, 6 times a month. Every, say, 5 days. This is me not to stink. I could, of course, stink, Mr. Medvedev, and wash less, here you are right. I hasten to apologize now, while you are still here. How many more have arrived here? - 6 kWh per month. But still, try to understand me: I just want these damned clothes to look clean. In my apartment, thanks to the lighting, ALL clothes look clean, but the natural lighting on the street gives me my head.
Sorry, distracted. What did we get?
10.8 + 5.4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144.2 kW / h per month.
Notice! - I did not do anything! I just ate, sat at the computer, drank tea and washed a little. And you ordered me to shit and wash in the dark.
I did not watch TV, did not turn on the DVD, did not listen to music, did not use an electric razor, did not blow out conditional hair with a hairdryer, and conditional shoes did not use electric drying, did not charge the phone, and did not vacuum the apartment. I forbade the ladies to turn on
У записи 6 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Александр Аверкин
