13 июн 2013
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
(С)тырено
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
(С)тырено
Jun 13, 2013
Dear Ruketovtsy, I am for your advice.
There is a cat. There are ten kilograms in the cat. There is a bed. The bed has a high soft backrest with a width of 10-15 centimeters. And there are cat owners who sleep on this bed.
At night, the cat jumps onto the headboard and walks on it. The cat has a night promenade. But since the cat in the past life was a cow and transferred some features to the current incarnation, on the fourth or fifth walk he loses his balance and flops down. If I'm lucky, the cat falls nearby. If I’m not lucky, ten kilograms of a cat land on my head, and for some reason it’s always an ass.
Question: how to wean a cat from this habit?
Have been tried:
- adhesive tapes laid out on the headboard. (As a result, midnight they tore them away from the mad cat, almost without a scalp they did not leave him).
- cat unloved by ylang-ylang. (The cat didn’t give a damn about the fact that he had an unloved aroma).
- tangerine peel in large quantities (the Cat squeamishly knocked down the skins on my head, in the process fell behind them myself).
What else can be done? I already slept with a spray bottle under my pillow. The cat runs away, then returns.
Two days ago, I posted a cry of soul in the community. Got a lot of feedback. Two went into action immediately. As promised, I report.
I love simple and easy to implement ideas. Therefore, proposals to nail the shelf to the bed, to the cat, to his head, so that it was convenient for him to fall on it, were postponed for later.
To begin with, I took six balloons from a child, puffed them up and squeezed them with little pimples between the wall and the bed. It turned out very beautifully. My husband and I admired them and went to bed.
A shot fell in the middle of the night. In awake, I decided that my husband shot the cat (although the only weapon in our house is a water gun). When the lights were turned on, the cat was sitting on the floor surrounded by scraps of a blue ball and squinted displeasedly. They gave him a kick, moved the balls and went to bed again. This was our strategic mistake, proving how little we know about cats.
He exploded the second and third balls twenty minutes later and rode away, laughing mockingly. My husband persistently asked me to remove everything and finish it with experiments today. While I was hiding the balls in the closet, the cat crept up to the largest one and tapped it with its paw.
In the net result: minus four balls, minus two hours of sleep, minus eight meters of nerve fibers for two adults. Plus entertainment for the cat.
Then a backup option went into business. The entire headboard was laid in foil in several layers to rustle louder. I assured my husband that now he can sleep peacefully: the cat will definitely not stick on the foil - it will be afraid.
In general, it almost happened. The cat came in a couple of hours when we fell asleep. Jumped from the closet to the foil. The foil rustled, the cat was terribly afraid, soared into the air and fell on her husband.
In the net result: minus ten meters of foil, minus forty drops of motherwort for two adults. Plus entertainment for the cat.
That's how he looked at us in the morning while we tried to cook breakfast with shaking hands.
So, I had a problem that I came to the community with.
After the foil and balls did not work, I began to think the other way: how not to let the cat into the bedroom at night.
The first was the cat repeller. Unfortunately, the cat did not understand that this is a repeller. But then my husband understood, who frowned, sniffed, and finally asked to ventilate the room. So now I have a husband repeller who needs it - I can give it back.
About the same stupidity was a basin of water. We set it with the expectation that the cat will splash and forget about the bed (he loves water).
The calculation was half true: the cat splashed, but did not forget about the bed. At night he rode up to us, shaking with wet paws. It seemed to me asleep that he had twenty-two of them. For ten he stepped on my face, the rest ran over the blanket and sheet. Finally, he loudly kissed her husband in the nose, poking him in the wet face, with which water was dripping.
After that, the husband said that to hell with him, with the interior, he agrees to the shelf.
He brought a varnished board with a side in the evening, fumbled for two hours, scolded an innocent bed and, finally, added. I wanted to say that it’s better to have a cat fall on us than this crap (no one would get out alive from under it). But she looked at her husband's face and decided to keep silent. Okay, I think we’ll sleep one night - and then I’ll remove it from sin.
In addition, a child came running before bed and threw his toys at her. I waved my hand and did not swear, because I thought about which of the relatives would raise a child if we were buried under a shelf.
(I must say that I was worried in vain: as it turned out, my husband pinned her conscience).
At night, a cat came to the shelf. Impressively walked to the middle of the shelf and touched one of the toys with his paw.
It turned out to be an interactive juju pet dog hamster.
The hamster turned on at the touch of a cat's paw. Exclaimingly exclaimed: "Abuzyuyu-zy!" and ran to the cat, glowing with love.
I would gladly talk about what happened next. But I won’t lie: we have not seen this. In general, the cat was not seen again until morning. The hamster ran to the edge of the shelf and samou
Dear Ruketovtsy, I am for your advice.
There is a cat. There are ten kilograms in the cat. There is a bed. The bed has a high soft backrest with a width of 10-15 centimeters. And there are cat owners who sleep on this bed.
At night, the cat jumps onto the headboard and walks on it. The cat has a night promenade. But since the cat in the past life was a cow and transferred some features to the current incarnation, on the fourth or fifth walk he loses his balance and flops down. If I'm lucky, the cat falls nearby. If I’m not lucky, ten kilograms of a cat land on my head, and for some reason it’s always an ass.
Question: how to wean a cat from this habit?
Have been tried:
- adhesive tapes laid out on the headboard. (As a result, midnight they tore them away from the mad cat, almost without a scalp they did not leave him).
- cat unloved by ylang-ylang. (The cat didn’t give a damn about the fact that he had an unloved aroma).
- tangerine peel in large quantities (the Cat squeamishly knocked down the skins on my head, in the process fell behind them myself).
What else can be done? I already slept with a spray bottle under my pillow. The cat runs away, then returns.
Two days ago, I posted a cry of soul in the community. Got a lot of feedback. Two went into action immediately. As promised, I report.
I love simple and easy to implement ideas. Therefore, proposals to nail the shelf to the bed, to the cat, to his head, so that it was convenient for him to fall on it, were postponed for later.
To begin with, I took six balloons from a child, puffed them up and squeezed them with little pimples between the wall and the bed. It turned out very beautifully. My husband and I admired them and went to bed.
A shot fell in the middle of the night. In awake, I decided that my husband shot the cat (although the only weapon in our house is a water gun). When the lights were turned on, the cat was sitting on the floor surrounded by scraps of a blue ball and squinted displeasedly. They gave him a kick, moved the balls and went to bed again. This was our strategic mistake, proving how little we know about cats.
He exploded the second and third balls twenty minutes later and rode away, laughing mockingly. My husband persistently asked me to remove everything and finish it with experiments today. While I was hiding the balls in the closet, the cat crept up to the largest one and tapped it with its paw.
In the net result: minus four balls, minus two hours of sleep, minus eight meters of nerve fibers for two adults. Plus entertainment for the cat.
Then a backup option went into business. The entire headboard was laid in foil in several layers to rustle louder. I assured my husband that now he can sleep peacefully: the cat will definitely not stick on the foil - it will be afraid.
In general, it almost happened. The cat came in a couple of hours when we fell asleep. Jumped from the closet to the foil. The foil rustled, the cat was terribly afraid, soared into the air and fell on her husband.
In the net result: minus ten meters of foil, minus forty drops of motherwort for two adults. Plus entertainment for the cat.
That's how he looked at us in the morning while we tried to cook breakfast with shaking hands.
So, I had a problem that I came to the community with.
After the foil and balls did not work, I began to think the other way: how not to let the cat into the bedroom at night.
The first was the cat repeller. Unfortunately, the cat did not understand that this is a repeller. But then my husband understood, who frowned, sniffed, and finally asked to ventilate the room. So now I have a husband repeller who needs it - I can give it back.
About the same stupidity was a basin of water. We set it with the expectation that the cat will splash and forget about the bed (he loves water).
The calculation was half true: the cat splashed, but did not forget about the bed. At night he rode up to us, shaking with wet paws. It seemed to me asleep that he had twenty-two of them. For ten he stepped on my face, the rest ran over the blanket and sheet. Finally, he loudly kissed her husband in the nose, poking him in the wet face, with which water was dripping.
After that, the husband said that to hell with him, with the interior, he agrees to the shelf.
He brought a varnished board with a side in the evening, fumbled for two hours, scolded an innocent bed and, finally, added. I wanted to say that it’s better to have a cat fall on us than this crap (no one would get out alive from under it). But she looked at her husband's face and decided to keep silent. Okay, I think we’ll sleep one night - and then I’ll remove it from sin.
In addition, a child came running before bed and threw his toys at her. I waved my hand and did not swear, because I thought about which of the relatives would raise a child if we were buried under a shelf.
(I must say that I was worried in vain: as it turned out, my husband pinned her conscience).
At night, a cat came to the shelf. Impressively walked to the middle of the shelf and touched one of the toys with his paw.
It turned out to be an interactive juju pet dog hamster.
The hamster turned on at the touch of a cat's paw. Exclaimingly exclaimed: "Abuzyuyu-zy!" and ran to the cat, glowing with love.
I would gladly talk about what happened next. But I won’t lie: we have not seen this. In general, the cat was not seen again until morning. The hamster ran to the edge of the shelf and samou
У записи 3 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Татьяна Градова
![Юлия Март [Jull Mart]](https://pp.userapi.com/c629630/v629630640/485e2/EHeD8klOs-g.jpg "Юлия Март [Jull Mart]")
![Евгения Акопова [949]](https://pp.userapi.com/c638822/v638822481/6a67b/OQD1HbIJI2M.jpg "Евгения Акопова [949]")
