Те, кто меня читает, в курсе: я оптимист! Отпетый! Чтобы я шла с собакой и плакала, надо постараться, но я именно это сейчас и делала. По порядку, товарисЧи:
1. Началось с машины. Мой конь, вероятно, почувствовав, что я собираюсь его сменить (120 тыс почти), стал шалить. Последней шуткой стал жуткий гул при движении. Я еду как в истребителе (лётчик-камикадзе, че!). Вчера по дороге с дачи с двумя моими «детьми» - собакой и котом я уже изошла на мыло. На ЗСД мне уже казалось, что мы взлетим. Я уже представляла себя в гермошлеме и авиаторах, но это меня не особо веселило. Ладно одной не доехать, но у меня на моем борту были Чаруся с Пушиком.
2. Машина - цветочки. Вчера маме позвонил наш уважаемый председатель из дома, где моя квартира. Якобы мы затопили подвал. Мама пришла и, открыв дверь, увидела картину маслом, а точнее не маслом. Плохо, когда вас заливают водой. Хуже, когда вы осознаете смысл фразы «что за шит!». Оказалось, что эти умельцы прочищали общую трубу, образовался затор, который прорвался где? - правильно! В квартире фартовых Спиридоновых.
Видимо, достаточно долгое время (простите за подробности» унитаз функционировал по принципу «горшочек вари». По такому же принципу функционировала ванна.
Я приехала к маме сразу после универа. В платьице и туфельках... подойдя к дверям, я поняла масштаб. Ещё вчера я сказала этому горе-председателю обеспечить дворников. Было 15.00. И Дворник только пришёл. До этого все убирала Мама. Только ее состояние не позволило мне сказать, что это решение было неправильным. И тут на пороге появилась представительница правления (это важно) с тремя жалкими тряпками и стопкой газет. Какие ... тряпки, если мы могли сделать дневные продажи магазину постельного белья. Ну и тут со мной случилась ситуация «держите меня семеро». Эта старушка - божий одуванчик стала орать, что она вообще сделала нам любезность, она-то ни за что не отвечает, а у уважаемого председателя вообще есть другая работа. Хрена вы все лезли в правление (за зп!), если у вас работа?! И говорит ещё маме «вы плохо воспитали дочь». Ну тут все! Оправдывающуюся зачем-то маму я отодвинула и потребовала фамилию, должность и отчёт о расходовании средств гребанного правления мне приготовить. Замечу: орала женщина, я говорила тихо (я всегда тихо говорю до того, как переходить к драке!) Тетка сказала, что ей надо в поликлинику. Мама расстроилась. Во мне бушевал Иосиф Виссарионович.
Короче, мы только недавно вернулись к бабушке.
3. Апофеоз. Захожу я в Инстаграмм, а на меня подписалось 5 (пять, Карл!) диетологов! Почему такое внимание? Я там вроде на фотках встаю боком, чтобы скрыть свой, судя по всему, огромный живот...Да, я сегодня утром не влезла в своё любимое платье. Да, этот год превратил меня черт знает в кого. Но это не потому, что я жру в три горла!!! Я сплю по 4 часа (уже не знаю сколько времени), у меня умерли уже все нервные клетки, а новые рождаются толстыми, чтобы противостоять этому миру. Это эволюция, блин!
Я все сказала! Пить мне нельзя! Повесится тоже нельзя - слишком много обязательств! Пойду поем на радость диетологам первый и последний раз за день!
Любуемся фоточками! Совсем ад я уж не стала атэчить.
1. Началось с машины. Мой конь, вероятно, почувствовав, что я собираюсь его сменить (120 тыс почти), стал шалить. Последней шуткой стал жуткий гул при движении. Я еду как в истребителе (лётчик-камикадзе, че!). Вчера по дороге с дачи с двумя моими «детьми» - собакой и котом я уже изошла на мыло. На ЗСД мне уже казалось, что мы взлетим. Я уже представляла себя в гермошлеме и авиаторах, но это меня не особо веселило. Ладно одной не доехать, но у меня на моем борту были Чаруся с Пушиком.
2. Машина - цветочки. Вчера маме позвонил наш уважаемый председатель из дома, где моя квартира. Якобы мы затопили подвал. Мама пришла и, открыв дверь, увидела картину маслом, а точнее не маслом. Плохо, когда вас заливают водой. Хуже, когда вы осознаете смысл фразы «что за шит!». Оказалось, что эти умельцы прочищали общую трубу, образовался затор, который прорвался где? - правильно! В квартире фартовых Спиридоновых.
Видимо, достаточно долгое время (простите за подробности» унитаз функционировал по принципу «горшочек вари». По такому же принципу функционировала ванна.
Я приехала к маме сразу после универа. В платьице и туфельках... подойдя к дверям, я поняла масштаб. Ещё вчера я сказала этому горе-председателю обеспечить дворников. Было 15.00. И Дворник только пришёл. До этого все убирала Мама. Только ее состояние не позволило мне сказать, что это решение было неправильным. И тут на пороге появилась представительница правления (это важно) с тремя жалкими тряпками и стопкой газет. Какие ... тряпки, если мы могли сделать дневные продажи магазину постельного белья. Ну и тут со мной случилась ситуация «держите меня семеро». Эта старушка - божий одуванчик стала орать, что она вообще сделала нам любезность, она-то ни за что не отвечает, а у уважаемого председателя вообще есть другая работа. Хрена вы все лезли в правление (за зп!), если у вас работа?! И говорит ещё маме «вы плохо воспитали дочь». Ну тут все! Оправдывающуюся зачем-то маму я отодвинула и потребовала фамилию, должность и отчёт о расходовании средств гребанного правления мне приготовить. Замечу: орала женщина, я говорила тихо (я всегда тихо говорю до того, как переходить к драке!) Тетка сказала, что ей надо в поликлинику. Мама расстроилась. Во мне бушевал Иосиф Виссарионович.
Короче, мы только недавно вернулись к бабушке.
3. Апофеоз. Захожу я в Инстаграмм, а на меня подписалось 5 (пять, Карл!) диетологов! Почему такое внимание? Я там вроде на фотках встаю боком, чтобы скрыть свой, судя по всему, огромный живот...Да, я сегодня утром не влезла в своё любимое платье. Да, этот год превратил меня черт знает в кого. Но это не потому, что я жру в три горла!!! Я сплю по 4 часа (уже не знаю сколько времени), у меня умерли уже все нервные клетки, а новые рождаются толстыми, чтобы противостоять этому миру. Это эволюция, блин!
Я все сказала! Пить мне нельзя! Повесится тоже нельзя - слишком много обязательств! Пойду поем на радость диетологам первый и последний раз за день!
Любуемся фоточками! Совсем ад я уж не стала атэчить.
Those who read me are in the know: I'm an optimist! Inveterate! In order for me to walk with the dog and cry, I must try, but I did just that now. In order, comrades:
1. Started with a car. My horse, probably feeling that I was going to change it (almost 120 thousand), began to be naughty. The last joke was an eerie hum when driving. I’m riding like a fighter (kamikaze pilot, what!). Yesterday, on the way from the country house with my two “children” - a dog and a cat, I already went to the soap. At WHSD, it seemed to me that we were taking off. I already imagined myself in a face mask and aviators, but that didn’t really amuse me. It’s okay not to get alone, but I had Charusya and Fluffy on my board.
2. Machine - flowers. Yesterday, my esteemed chairman phoned my mom from the house where my apartment is. Allegedly we flooded the basement. Mom came and, opening the door, saw a picture in oil, or rather not in oil. It’s bad when you are flooded with water. Worse, when you realize the meaning of the phrase “what a sew!”. It turned out that these craftsmen were cleaning the common pipe, a congestion formed, which broke through where? - correctly! In the apartment of the lucky Spiridonovs.
Apparently, for a rather long time (sorry for the details), the toilet functioned according to the principle of “a pot of cooking.” According to the same principle, the bath functioned.
I came to my mom right after uni. In a dress and shoes ... going to the door, I realized the scale. Yesterday I told this unfortunate chairman to provide janitors. It was 15.00. And the Janitor just came. Before that, Mom cleaned everything. Only her condition did not allow me to say that this decision was wrong. And then on the threshold appeared a representative of the board (this is important) with three pathetic rags and a stack of newspapers. What ... rags, if we could make day sales to the bedding store. Well, here the situation “hold me seven” happened to me. This old lady, God's dandelion, began to yell that she had done us a favor, she wasn’t responsible for anything, and the distinguished chairman generally had another job. Fuck you all climbed into the board (for sn)! If you have a job ?! And he says to his mother, "you raised your daughter poorly." Well, that’s it! For some reason, I pushed my mom aside and demanded that I prepare a position and a report on the expenditure of funds of the fucking board. I note: a woman screamed, I spoke quietly (I always speak quietly before moving on to a fight!) Aunt said she needed to go to the clinic. Mom was upset. Joseph Vissarionovich was raging in me.
In short, we just recently returned to grandmother.
3. The apotheosis. I go to Instagram, and 5 (five, Karl!) Nutritionists have subscribed to me! Why such attention? I kind of get up sideways in the pictures to hide my, apparently, huge belly ... Yes, I did not fit into my favorite dress this morning. Yes, this year has turned me the hell knows who. But this is not because I eat three throats !!! I sleep for 4 hours (I don’t already know how much time), all nerve cells have already died for me, and new ones are born thick to withstand this world. This is evolution, damn it!
I said everything! I can’t drink! You can’t hang yourself either - too many obligations! I’m going to sing to the delight of nutritionists for the first and last time of the day!
Admire the photos! Absolutely hell, I didn’t begin to attack.
1. Started with a car. My horse, probably feeling that I was going to change it (almost 120 thousand), began to be naughty. The last joke was an eerie hum when driving. I’m riding like a fighter (kamikaze pilot, what!). Yesterday, on the way from the country house with my two “children” - a dog and a cat, I already went to the soap. At WHSD, it seemed to me that we were taking off. I already imagined myself in a face mask and aviators, but that didn’t really amuse me. It’s okay not to get alone, but I had Charusya and Fluffy on my board.
2. Machine - flowers. Yesterday, my esteemed chairman phoned my mom from the house where my apartment is. Allegedly we flooded the basement. Mom came and, opening the door, saw a picture in oil, or rather not in oil. It’s bad when you are flooded with water. Worse, when you realize the meaning of the phrase “what a sew!”. It turned out that these craftsmen were cleaning the common pipe, a congestion formed, which broke through where? - correctly! In the apartment of the lucky Spiridonovs.
Apparently, for a rather long time (sorry for the details), the toilet functioned according to the principle of “a pot of cooking.” According to the same principle, the bath functioned.
I came to my mom right after uni. In a dress and shoes ... going to the door, I realized the scale. Yesterday I told this unfortunate chairman to provide janitors. It was 15.00. And the Janitor just came. Before that, Mom cleaned everything. Only her condition did not allow me to say that this decision was wrong. And then on the threshold appeared a representative of the board (this is important) with three pathetic rags and a stack of newspapers. What ... rags, if we could make day sales to the bedding store. Well, here the situation “hold me seven” happened to me. This old lady, God's dandelion, began to yell that she had done us a favor, she wasn’t responsible for anything, and the distinguished chairman generally had another job. Fuck you all climbed into the board (for sn)! If you have a job ?! And he says to his mother, "you raised your daughter poorly." Well, that’s it! For some reason, I pushed my mom aside and demanded that I prepare a position and a report on the expenditure of funds of the fucking board. I note: a woman screamed, I spoke quietly (I always speak quietly before moving on to a fight!) Aunt said she needed to go to the clinic. Mom was upset. Joseph Vissarionovich was raging in me.
In short, we just recently returned to grandmother.
3. The apotheosis. I go to Instagram, and 5 (five, Karl!) Nutritionists have subscribed to me! Why such attention? I kind of get up sideways in the pictures to hide my, apparently, huge belly ... Yes, I did not fit into my favorite dress this morning. Yes, this year has turned me the hell knows who. But this is not because I eat three throats !!! I sleep for 4 hours (I don’t already know how much time), all nerve cells have already died for me, and new ones are born thick to withstand this world. This is evolution, damn it!
I said everything! I can’t drink! You can’t hang yourself either - too many obligations! I’m going to sing to the delight of nutritionists for the first and last time of the day!
Admire the photos! Absolutely hell, I didn’t begin to attack.
У записи 4 лайков,
0 репостов,
1026 просмотров.
0 репостов,
1026 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Екатерина Спиридонова
