????????????
" — А сколько вашему лет?
Ты, не подозревая подвоха, отвечаешь, предположим — «полтора!»
И тут происходит самое важное. То, ради чего она это и спросила. То, ради чего она, скорее, и ходит на детские площадки. То, ради чего она пришла в этот мир. То, чем она, подобно демону суккубу, хочет высосать твою душу до дна! Исполняя мимикой лица торжествующую пляску смерти, она отвечает: — А наш крупнее был в полтора!
И в этот момент глаза ее разгораются печью Освенцима с новой силой, с новым жаром в предвкушении новых жертв своего вероломства:
— А ваш уже буквы знает?
Ты, как наивный пионер, еще ничего не понимая, отвечаешь — нет, не знает.
— А наш знает! — изрядно повысив тон, разрезает спокойную вечернюю обстановку обезумевшая от своего величия мамашка. В ее глазах победа! В ее глазах раскрывается пятое кольцо Олимпийских игр в Сочи. В ее улыбке снисходительное презрение центуриона, вбивающего колья в запястья Христа.
Внезапно ты бледнеешь, застыв на месте от того, что сзади кто-то положил руку на твое плечо… Вечерний ветер доносит до тебя смрадное предчувствие чего-то пугающе-необратимого… Ты с замиранием сердца поворачиваешься и сталкиваешься глаза в глаза с бездной в лице еще одной мамашки… Пугливо одергиваешь руку и спрашиваешь: «… вам чего?»…
— А ваш уже на горшок ходит? — спрашивает женщина.
— Эээ… нет не ходит.
После чего женщина с чувством глубочайшего физиологического удовлетворения отвечает:
— А наш ходит…
Но ей оказывается этого мало: она достает магнитолу, включает в ней Вагнера и, налив глаза свежей христианской кровью, выжидает самую мажорную ноту в произведении, после чего ставит финальный аккорд:
— С годика ходит.
«Ну, хорошо, что ходит. Оставьте меня в покое» — думаешь ты, пугливо смещаясь в угол площадки… Становишься у детской ракеты, подсаживаешь в нее малыша, как вдруг из иллюминатора резко высовывается чье-то лицо и с криком «А ваш ребенок уже зашнуровывает ботинки?» вносит необратимые коррективы в разрушение твоей центральной нервной системы!
Ты идешь на хитрость и отвечаешь «Да! Да! Зашнуровывает! Отъб**тесь уже от меня, мерзкие твари!» Но мамашку невозможно перехитрить. У нее на такой случай заготовлен ПЛАН Б:
— Ах, значит зашнуровывает? А со скольки лет он зашнуровывает, а?
— Бл**ь, я не знаю… с года зашнуровывает!!! Уходи, сволочь! Не мешай нам жить!!!
— Ага!!! А наш с пяти месяцев! — отплевываясь чувством презрения, ставит жирную точку это лицо.
После этого ее тело обмякает, будто бы после оргазма, полученного путем физического опустошения трех негров, и она сползает куда-то в низ ракеты…
Дальнейшее развитие действий, как правило, напоминает сюжетную линию кинофильма «Рассвет мертвецов»: со всех четырех сторон, вытянув руки вперед, на тебя надвигаются мамашки:
— А наш уже говорит слово «рентгеноэлектрокардиография»!
— А наш говорит «метилпропенилендигидроксициннаменилакриловая кислота»!
— А наш уже учит немецкий и испанский!
— А наш уже живет половой жизнью!
— А наш уже оканчивает филфак МГУ!
— А наш силой мысли воспламеняет предметы!
— А наш сходил ферзем и Крамнику мат поставил…
— МОЗГИ!!! МОЗГИ!!!
Вечер… Звонишь родственникам/знакомым… Они спрашивают: «Как там грудничок? Он у вас еще писается?»
— Да — отвечаешь ты в надежде на то, что хоть здесь не будет подлянки…
— А наш нет! — громом среди белого дня убивает твою веру в человечество родственник.
— Так вашему уже двадцать! — в гневном порыве бросаешь ты трубку, успев напоследок крикнуть: «Сдохните твари!»
— Но не писается же… — отвечает в гудки родственник
Это все было бы не столь плачевно, если бы в этот же день на работе тебе не сказали:
— У нас еще в школу не ходит, но умеет считать до девяти. Профессором математики наверняка станет. А ваш до скольки считает? До восьми, наверное?
Вы хоть раз слышали противоположный ответ в таком диалоге? Например:
— А ваш ребенок во сколько пошел?
— В полтора, а ваш?
— А наш только в два. Видимо тормоз и лузер, весь в меня!
Конечно же, никому не интересно, во сколько лет в первый раз ваш ребенок сел на горшок. Вопрос этот задается только с одной целью — чтобы ответить «А наш…»…
Я не против хвасталок детьми. Наоборот, кто заслуживает — почему бы и не похвалить. Но это мерянье письками детьми — мерзейшая гадость. Неужели они так не уверены в себе, что им требуются такие «костыли» со столь примитивной опорой?
Хвастаться ребенком надо тогда, когда он школу с золотой медалью закончит, в престижный ВУЗ самостоятельно поступит, выиграет медаль на каких либо соревнования, получит высокую должность и т.п.! А говорить, что у меня сын или дочь раньше всех «мама» сказал(а) или прополз — так это не достижение. Все дети индивидуально развиваются в первые годы жизни! Вот когда ребенок получит престижную работу или подарит родителям квартиру/машину или хотя бы поездку куда-нибудь, тогда можно и похвастаться, а остальное важно только самим родителям. Когда родители хвастаются всякой х*****, они тем самым самоутверждаются за счет своего ребенка, хотят произвести впечатление на окружающих, поднять свою значимость над другими людьми. Какая разница, кто во сколько пошёл, пополз, сел? "
" — А сколько вашему лет?
Ты, не подозревая подвоха, отвечаешь, предположим — «полтора!»
И тут происходит самое важное. То, ради чего она это и спросила. То, ради чего она, скорее, и ходит на детские площадки. То, ради чего она пришла в этот мир. То, чем она, подобно демону суккубу, хочет высосать твою душу до дна! Исполняя мимикой лица торжествующую пляску смерти, она отвечает: — А наш крупнее был в полтора!
И в этот момент глаза ее разгораются печью Освенцима с новой силой, с новым жаром в предвкушении новых жертв своего вероломства:
— А ваш уже буквы знает?
Ты, как наивный пионер, еще ничего не понимая, отвечаешь — нет, не знает.
— А наш знает! — изрядно повысив тон, разрезает спокойную вечернюю обстановку обезумевшая от своего величия мамашка. В ее глазах победа! В ее глазах раскрывается пятое кольцо Олимпийских игр в Сочи. В ее улыбке снисходительное презрение центуриона, вбивающего колья в запястья Христа.
Внезапно ты бледнеешь, застыв на месте от того, что сзади кто-то положил руку на твое плечо… Вечерний ветер доносит до тебя смрадное предчувствие чего-то пугающе-необратимого… Ты с замиранием сердца поворачиваешься и сталкиваешься глаза в глаза с бездной в лице еще одной мамашки… Пугливо одергиваешь руку и спрашиваешь: «… вам чего?»…
— А ваш уже на горшок ходит? — спрашивает женщина.
— Эээ… нет не ходит.
После чего женщина с чувством глубочайшего физиологического удовлетворения отвечает:
— А наш ходит…
Но ей оказывается этого мало: она достает магнитолу, включает в ней Вагнера и, налив глаза свежей христианской кровью, выжидает самую мажорную ноту в произведении, после чего ставит финальный аккорд:
— С годика ходит.
«Ну, хорошо, что ходит. Оставьте меня в покое» — думаешь ты, пугливо смещаясь в угол площадки… Становишься у детской ракеты, подсаживаешь в нее малыша, как вдруг из иллюминатора резко высовывается чье-то лицо и с криком «А ваш ребенок уже зашнуровывает ботинки?» вносит необратимые коррективы в разрушение твоей центральной нервной системы!
Ты идешь на хитрость и отвечаешь «Да! Да! Зашнуровывает! Отъб**тесь уже от меня, мерзкие твари!» Но мамашку невозможно перехитрить. У нее на такой случай заготовлен ПЛАН Б:
— Ах, значит зашнуровывает? А со скольки лет он зашнуровывает, а?
— Бл**ь, я не знаю… с года зашнуровывает!!! Уходи, сволочь! Не мешай нам жить!!!
— Ага!!! А наш с пяти месяцев! — отплевываясь чувством презрения, ставит жирную точку это лицо.
После этого ее тело обмякает, будто бы после оргазма, полученного путем физического опустошения трех негров, и она сползает куда-то в низ ракеты…
Дальнейшее развитие действий, как правило, напоминает сюжетную линию кинофильма «Рассвет мертвецов»: со всех четырех сторон, вытянув руки вперед, на тебя надвигаются мамашки:
— А наш уже говорит слово «рентгеноэлектрокардиография»!
— А наш говорит «метилпропенилендигидроксициннаменилакриловая кислота»!
— А наш уже учит немецкий и испанский!
— А наш уже живет половой жизнью!
— А наш уже оканчивает филфак МГУ!
— А наш силой мысли воспламеняет предметы!
— А наш сходил ферзем и Крамнику мат поставил…
— МОЗГИ!!! МОЗГИ!!!
Вечер… Звонишь родственникам/знакомым… Они спрашивают: «Как там грудничок? Он у вас еще писается?»
— Да — отвечаешь ты в надежде на то, что хоть здесь не будет подлянки…
— А наш нет! — громом среди белого дня убивает твою веру в человечество родственник.
— Так вашему уже двадцать! — в гневном порыве бросаешь ты трубку, успев напоследок крикнуть: «Сдохните твари!»
— Но не писается же… — отвечает в гудки родственник
Это все было бы не столь плачевно, если бы в этот же день на работе тебе не сказали:
— У нас еще в школу не ходит, но умеет считать до девяти. Профессором математики наверняка станет. А ваш до скольки считает? До восьми, наверное?
Вы хоть раз слышали противоположный ответ в таком диалоге? Например:
— А ваш ребенок во сколько пошел?
— В полтора, а ваш?
— А наш только в два. Видимо тормоз и лузер, весь в меня!
Конечно же, никому не интересно, во сколько лет в первый раз ваш ребенок сел на горшок. Вопрос этот задается только с одной целью — чтобы ответить «А наш…»…
Я не против хвасталок детьми. Наоборот, кто заслуживает — почему бы и не похвалить. Но это мерянье письками детьми — мерзейшая гадость. Неужели они так не уверены в себе, что им требуются такие «костыли» со столь примитивной опорой?
Хвастаться ребенком надо тогда, когда он школу с золотой медалью закончит, в престижный ВУЗ самостоятельно поступит, выиграет медаль на каких либо соревнования, получит высокую должность и т.п.! А говорить, что у меня сын или дочь раньше всех «мама» сказал(а) или прополз — так это не достижение. Все дети индивидуально развиваются в первые годы жизни! Вот когда ребенок получит престижную работу или подарит родителям квартиру/машину или хотя бы поездку куда-нибудь, тогда можно и похвастаться, а остальное важно только самим родителям. Когда родители хвастаются всякой х*****, они тем самым самоутверждаются за счет своего ребенка, хотят произвести впечатление на окружающих, поднять свою значимость над другими людьми. Какая разница, кто во сколько пошёл, пополз, сел? "
?????????????
"- And how old are you?
You, not suspecting a trick, answer, suppose - “one and a half!”
And here the most important thing happens. That is why she asked this. That, for the sake of which she, more likely, goes to playgrounds. That for which she came to this world. What she, like a demon succubus, wants to suck your soul to the bottom! Performing facial expressions of a triumphant dance of death, she replies: - And ours was one and a half bigger!
And at this moment her eyes flare up with the Auschwitz stove with renewed vigor, with new fervor in anticipation of the new victims of her treachery:
“Does yours already know the letters?”
You, as a naive pioneer, still not understanding anything, answer - no, you don’t know.
- And ours knows! - significantly raised tone, cuts the calm evening atmosphere distraught from her greatness mother. In her eyes a victory! The fifth ring of the Sochi Olympic Games is revealed in her eyes. In her smile is the indulgent contempt of the centurion, driving the stakes into Christ's wrists.
Suddenly you turn pale, frozen in place from behind someone resting a hand on your shoulder ... The evening wind brings you a stinking premonition of something frighteningly irreversible ... You turn with a sinking heart and face eyes with the abyss in your face of one mother ... You timidly yank your hand and ask: "... what do you want?" ...
- Does yours already go to the pot? - the woman asks.
- Uh ... no, it doesn't.
After which a woman with a feeling of profound physiological satisfaction answers:
- And our walks ...
But this turns out to be not enough for her: she takes out a radio tape recorder, turns on Wagner and, pouring her eyes with fresh Christian blood, waits for the most major note in the work, after which she puts the final chord:
- Has been walking since a year.
“Well, good that walks. Leave me alone ”- you think, shyly shifting to the corner of the platform ... You stand at the children's rocket, put the baby into it, when suddenly someone's face sharply protrudes from the porthole and shouted“ Is your child already lacing shoes? ” makes irreversible corrections to the destruction of your central nervous system!
You go to the trick and answer “Yes! Yes! Lacing up! Fuck ** you are already from me, vile creatures! ” But mother cannot be outwitted. She has prepared PLAN B for such a case:
- Ah, so lacing up? And how many years has he laced up, huh?
- Fuck, I don’t know ... laced up from a year !!! Go away, you bastard! Do not bother us to live !!!
- Yeah !!! And ours since five months! - spitting out a feeling of contempt, puts a fat point on this face.
After that, her body becomes limp, as if after an orgasm obtained by the physical devastation of three blacks, and she slides somewhere to the bottom of the rocket ...
The further development of actions, as a rule, resembles the storyline of the film "Dawn of the Dead": from all four sides, arms extended forward, mothers are approaching you:
- And ours already says the word "X-ray electrocardiography!"
- And ours says "methylpropenylenedihydroxycinaminamenacrylic acid"!
- And ours already teaches German and Spanish!
- And ours already lives sexually!
- And ours is already graduating from the philological department of Moscow State University!
- And our power of thought ignites objects!
- And our queen went and put a mat to Kramnik ...
- BRAINS !!! BRAIN!!!
Evening ... You call relatives / acquaintances ... They ask: "How is the baby there?" Is it still written with you? ”
“Yes,” you answer, hoping that at least there will be no trickery ...
- And ours is not! - a relative is killing your faith in humanity with a thunder in broad daylight.
- So your already twenty! - in an angry impulse you drop the phone, finally having time to shout: “Die the creatures!”
- But it’s not written ... - a relative answers
All this would not be so deplorable if on the same day you were not told at work:
- We still don’t go to school, but can count to nine. He’ll probably become a professor of mathematics. And how long does your count? To eight, probably?
Have you ever heard the opposite answer in such a dialogue? For instance:
- And what time did your child go?
- One and a half, and yours?
“And ours is only two.” Apparently the brake and the loser, all in me!
Of course, no one is interested in how many years for the first time your child sat on the potty. This question is asked with only one purpose - to answer "And ours ..." ...
I am not against boasting by children. On the contrary, who deserves - why not praise. But this scribbling by pussy by children is a terrible muck. Are they so unsure of themselves that they need such “crutches” with such primitive support?
You need to brag about the child when he graduates from school with a gold medal, enters a prestigious university independently, wins a medal in any competition, gets a high position, etc.! And to say that I have a son or daughter before everyone else, “mother” said (a) or crawled - so this is not an achievement. All children individually develop in the first years of life! That's when the child gets a prestigious job or gives parents an apartment / car or at least a trip somewhere, then you can brag, and the rest is important only to the parents themselves. When parents brag
"- And how old are you?
You, not suspecting a trick, answer, suppose - “one and a half!”
And here the most important thing happens. That is why she asked this. That, for the sake of which she, more likely, goes to playgrounds. That for which she came to this world. What she, like a demon succubus, wants to suck your soul to the bottom! Performing facial expressions of a triumphant dance of death, she replies: - And ours was one and a half bigger!
And at this moment her eyes flare up with the Auschwitz stove with renewed vigor, with new fervor in anticipation of the new victims of her treachery:
“Does yours already know the letters?”
You, as a naive pioneer, still not understanding anything, answer - no, you don’t know.
- And ours knows! - significantly raised tone, cuts the calm evening atmosphere distraught from her greatness mother. In her eyes a victory! The fifth ring of the Sochi Olympic Games is revealed in her eyes. In her smile is the indulgent contempt of the centurion, driving the stakes into Christ's wrists.
Suddenly you turn pale, frozen in place from behind someone resting a hand on your shoulder ... The evening wind brings you a stinking premonition of something frighteningly irreversible ... You turn with a sinking heart and face eyes with the abyss in your face of one mother ... You timidly yank your hand and ask: "... what do you want?" ...
- Does yours already go to the pot? - the woman asks.
- Uh ... no, it doesn't.
After which a woman with a feeling of profound physiological satisfaction answers:
- And our walks ...
But this turns out to be not enough for her: she takes out a radio tape recorder, turns on Wagner and, pouring her eyes with fresh Christian blood, waits for the most major note in the work, after which she puts the final chord:
- Has been walking since a year.
“Well, good that walks. Leave me alone ”- you think, shyly shifting to the corner of the platform ... You stand at the children's rocket, put the baby into it, when suddenly someone's face sharply protrudes from the porthole and shouted“ Is your child already lacing shoes? ” makes irreversible corrections to the destruction of your central nervous system!
You go to the trick and answer “Yes! Yes! Lacing up! Fuck ** you are already from me, vile creatures! ” But mother cannot be outwitted. She has prepared PLAN B for such a case:
- Ah, so lacing up? And how many years has he laced up, huh?
- Fuck, I don’t know ... laced up from a year !!! Go away, you bastard! Do not bother us to live !!!
- Yeah !!! And ours since five months! - spitting out a feeling of contempt, puts a fat point on this face.
After that, her body becomes limp, as if after an orgasm obtained by the physical devastation of three blacks, and she slides somewhere to the bottom of the rocket ...
The further development of actions, as a rule, resembles the storyline of the film "Dawn of the Dead": from all four sides, arms extended forward, mothers are approaching you:
- And ours already says the word "X-ray electrocardiography!"
- And ours says "methylpropenylenedihydroxycinaminamenacrylic acid"!
- And ours already teaches German and Spanish!
- And ours already lives sexually!
- And ours is already graduating from the philological department of Moscow State University!
- And our power of thought ignites objects!
- And our queen went and put a mat to Kramnik ...
- BRAINS !!! BRAIN!!!
Evening ... You call relatives / acquaintances ... They ask: "How is the baby there?" Is it still written with you? ”
“Yes,” you answer, hoping that at least there will be no trickery ...
- And ours is not! - a relative is killing your faith in humanity with a thunder in broad daylight.
- So your already twenty! - in an angry impulse you drop the phone, finally having time to shout: “Die the creatures!”
- But it’s not written ... - a relative answers
All this would not be so deplorable if on the same day you were not told at work:
- We still don’t go to school, but can count to nine. He’ll probably become a professor of mathematics. And how long does your count? To eight, probably?
Have you ever heard the opposite answer in such a dialogue? For instance:
- And what time did your child go?
- One and a half, and yours?
“And ours is only two.” Apparently the brake and the loser, all in me!
Of course, no one is interested in how many years for the first time your child sat on the potty. This question is asked with only one purpose - to answer "And ours ..." ...
I am not against boasting by children. On the contrary, who deserves - why not praise. But this scribbling by pussy by children is a terrible muck. Are they so unsure of themselves that they need such “crutches” with such primitive support?
You need to brag about the child when he graduates from school with a gold medal, enters a prestigious university independently, wins a medal in any competition, gets a high position, etc.! And to say that I have a son or daughter before everyone else, “mother” said (a) or crawled - so this is not an achievement. All children individually develop in the first years of life! That's when the child gets a prestigious job or gives parents an apartment / car or at least a trip somewhere, then you can brag, and the rest is important only to the parents themselves. When parents brag
У записи 25 лайков,
2 репостов,
950 просмотров.
2 репостов,
950 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ольга Ковалева
