Письмо Деду Морозу.....)))))) ну очень жизненно)))ахахаха)))))
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее,а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко.
Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится
постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том,
что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья
и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными
украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично
выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет
машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары:
Вот это парашюты! В общем, придумай
что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную
еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.
И не о чем попало вроде Тебе надо отформатировать жесткий диск, У нас кетчуп заканчивается или Чего звонишь?
Что-нибудь случилось?. А о чувствах, о
прошлом: Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая
- и о будущем:
Я хочу жить с тобой до самой старости.
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не
заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же:
Ого, какой он огромный! Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать.
И что их жена заслуживает такого же флирта, который они
демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки.
На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь.
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее,а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко.
Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится
постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том,
что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья
и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными
украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично
выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет
машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары:
Вот это парашюты! В общем, придумай
что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную
еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.
И не о чем попало вроде Тебе надо отформатировать жесткий диск, У нас кетчуп заканчивается или Чего звонишь?
Что-нибудь случилось?. А о чувствах, о
прошлом: Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая
- и о будущем:
Я хочу жить с тобой до самой старости.
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не
заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же:
Ого, какой он огромный! Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать.
И что их жена заслуживает такого же флирта, который они
демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки.
На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь.
A letter to Santa Claus .....)))))) well, very vital))) ahahaha)))))
Dear santa claus! For this New Year, I would like everyone to be kinder, and I am more beautiful. There will be time, make men smarter, but if you have no time, then just send me a twenty-five-year-old ski instructor. In general, Jake Gyllenhaal will come down to me (It's about the same as Brad Pitt, only younger.) The guy from the cologne advertisement is still not bad - the one who runs around the apartment naked, kicks the pillow, and then sits down in the chair and eyes so little sight!
However, I was distracted. I want to ask you for another new metabolism. The one that is at the cormorant is suitable for me - this bird manages to eat more per day than it weighs itself, but does not recover at all in its hips. In my opinion, this is unfair. Slender hips are much more necessary for women than for some cormorants.
Of course, I convince myself that if I eat breakfast bread that does not differ in taste from the wrapper in which they are packed, sooner or later I will turn into Kate Moss. But we both understand, dear Grandfather, that this is not so. Therefore - cormorants. Remember.
Now about the hairstyle. Make sure that I do not have to lay out five thousand rubles each time to the hairdresser so that two days after the haircut, my hair regains its pristine, disheveled appearance. I’m already tired of explaining to people that I don’t sleep in a cage with rabid hamsters.
Epilation. Grandfather, do you even know how painful this is? I do not argue, there are many advantages to being a woman. You will be the first to be lowered in a boat from a sinking ship (not a fact, but it is customary to believe in it). You don’t have to fix your genitals at all. You can digest food with your mouth closed. You can scare men with mysterious gynecological terms. But an endless civil war with one's own hair on the entire surface of the body, except for the head, is unbearable. Either give us all a device that quickly and painlessly removes all unwanted hair, or introduce a fashion for shaggy women.
Further. Underpants. This is a serious female problem, attention to which at one time even attracted Bridget Jones. With cowards it’s always difficult. Always, every day you need to make a decision: thongs, sagging, comfortable or without panties. Slimming clothes have been preserved from the time of the Inquisition, when women were offered the choice of a bonfire, boiling lava or squeezing the insides with polyamide and elastane. In this vestment, it is difficult to breathe, dance and take seductive poses. You can only think of one thing: When the hell does this flour end? With thongs is also not easy.
Thong crashes you know where, sting, and because of them you have to
constantly itching like a macaque in a zoo. The only difference is
that macaque does it publicly, and you intentionally hurt tables, chairs
and hands of men. Underpants with ruffles, mugs and other sexy
decorations are also far from ideal. Perhaps it is because of all these inconvenient devices that modern girls so quickly agree to sex:
met, drank a cocktail and - again! - she is already undressing. Still would.
Comfortable cotton underpants made for people, but they are unaesthetically pleasing
look. And usually the size of a small developing state.
We have to constantly remember that if a girl in comfortable shorts gets knocked down
the car, then in the morgue to look at her all the orderlies will come running:
These are parachutes! In general, think up
anything, you're Santa Claus. Make comfortable panties beautiful, tasty
food - low-calorie, and handsome men - heterosexual.
I also ask you to have our loved ones talk to us this year.
And there’s nothing to hurt like You need to format the hard drive. Does our ketchup end or What are you calling?
Something happened?. And about feelings, oh
past: As I remember the day we met, dear
- and about the future:
I want to live with you until old age.
We women have learned a lot. We can combine work and education
children everywhere to be in time, to paint lips with one movement of the hand, not
looking in the mirror and whispering the same thing to all his partners:
Wow, how huge it is! But we succumb if we don’t talk about love. A rare man guesses: in order not to lose attractiveness, a woman needs emotional closeness with him. But how can you feel emotional closeness to a person who pretends to be a bookcase for days on end?
And let men already cease to consider themselves a gift from heaven. Absolutely
it is impossible to communicate with people who are sure that girls pray all their life: Lord, send me one who goes to bed in black lycra socks! At the same time, let them realize that the best prelude for a woman is
when a man loads a dishwasher and puts the children to bed.
And that their wife deserves the same flirt that they
demonstrate in relation to any secretary at work.
Think about yogurt too. I don’t know how you have it in Veliky Ustyug, but our drinking yogurt does not completely pour out of the bottle.
On the walls there is still three rubles! Do something about it.
Dear santa claus! For this New Year, I would like everyone to be kinder, and I am more beautiful. There will be time, make men smarter, but if you have no time, then just send me a twenty-five-year-old ski instructor. In general, Jake Gyllenhaal will come down to me (It's about the same as Brad Pitt, only younger.) The guy from the cologne advertisement is still not bad - the one who runs around the apartment naked, kicks the pillow, and then sits down in the chair and eyes so little sight!
However, I was distracted. I want to ask you for another new metabolism. The one that is at the cormorant is suitable for me - this bird manages to eat more per day than it weighs itself, but does not recover at all in its hips. In my opinion, this is unfair. Slender hips are much more necessary for women than for some cormorants.
Of course, I convince myself that if I eat breakfast bread that does not differ in taste from the wrapper in which they are packed, sooner or later I will turn into Kate Moss. But we both understand, dear Grandfather, that this is not so. Therefore - cormorants. Remember.
Now about the hairstyle. Make sure that I do not have to lay out five thousand rubles each time to the hairdresser so that two days after the haircut, my hair regains its pristine, disheveled appearance. I’m already tired of explaining to people that I don’t sleep in a cage with rabid hamsters.
Epilation. Grandfather, do you even know how painful this is? I do not argue, there are many advantages to being a woman. You will be the first to be lowered in a boat from a sinking ship (not a fact, but it is customary to believe in it). You don’t have to fix your genitals at all. You can digest food with your mouth closed. You can scare men with mysterious gynecological terms. But an endless civil war with one's own hair on the entire surface of the body, except for the head, is unbearable. Either give us all a device that quickly and painlessly removes all unwanted hair, or introduce a fashion for shaggy women.
Further. Underpants. This is a serious female problem, attention to which at one time even attracted Bridget Jones. With cowards it’s always difficult. Always, every day you need to make a decision: thongs, sagging, comfortable or without panties. Slimming clothes have been preserved from the time of the Inquisition, when women were offered the choice of a bonfire, boiling lava or squeezing the insides with polyamide and elastane. In this vestment, it is difficult to breathe, dance and take seductive poses. You can only think of one thing: When the hell does this flour end? With thongs is also not easy.
Thong crashes you know where, sting, and because of them you have to
constantly itching like a macaque in a zoo. The only difference is
that macaque does it publicly, and you intentionally hurt tables, chairs
and hands of men. Underpants with ruffles, mugs and other sexy
decorations are also far from ideal. Perhaps it is because of all these inconvenient devices that modern girls so quickly agree to sex:
met, drank a cocktail and - again! - she is already undressing. Still would.
Comfortable cotton underpants made for people, but they are unaesthetically pleasing
look. And usually the size of a small developing state.
We have to constantly remember that if a girl in comfortable shorts gets knocked down
the car, then in the morgue to look at her all the orderlies will come running:
These are parachutes! In general, think up
anything, you're Santa Claus. Make comfortable panties beautiful, tasty
food - low-calorie, and handsome men - heterosexual.
I also ask you to have our loved ones talk to us this year.
And there’s nothing to hurt like You need to format the hard drive. Does our ketchup end or What are you calling?
Something happened?. And about feelings, oh
past: As I remember the day we met, dear
- and about the future:
I want to live with you until old age.
We women have learned a lot. We can combine work and education
children everywhere to be in time, to paint lips with one movement of the hand, not
looking in the mirror and whispering the same thing to all his partners:
Wow, how huge it is! But we succumb if we don’t talk about love. A rare man guesses: in order not to lose attractiveness, a woman needs emotional closeness with him. But how can you feel emotional closeness to a person who pretends to be a bookcase for days on end?
And let men already cease to consider themselves a gift from heaven. Absolutely
it is impossible to communicate with people who are sure that girls pray all their life: Lord, send me one who goes to bed in black lycra socks! At the same time, let them realize that the best prelude for a woman is
when a man loads a dishwasher and puts the children to bed.
And that their wife deserves the same flirt that they
demonstrate in relation to any secretary at work.
Think about yogurt too. I don’t know how you have it in Veliky Ustyug, but our drinking yogurt does not completely pour out of the bottle.
On the walls there is still three rubles! Do something about it.
У записи 19 лайков,
6 репостов.
6 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Натусечка Панина
