Слыхала я в жизни много разных звуков от соседей. Помимо традиционного перфоратора - и я продолжаю настаивать, что надо мной живут представители альтернативной ветви эволюции, которые произошли от пчел и последние 20 лет сверлят себе соты - так вот, помимо этой старой доброй и в чем-то даже традиционной услады соседи в разное время радовали:
- отборным залихватским матом (мне тогда было года три и я донемогалась родителей, уж не иностранцы ли над нами живут; вот если кто удивляется, почему я сейчас так разговариваю, то во всем виноваты соседи, так и знайте);
- швырянием друг друга в батарею и добиванием швырнутого не прибитой к полу домашней утварью;
- акустическими эроигрищами, судя по звукам явно переходящими в съемки порно с конями, афроамеринеграми и двухметровым картонным муляжом Гоши Куценко;
- игрой мебелью в шахматы, когда шкаф на е4, ферзя от натуги, двигают всей квартирой;
- падением тела с дивана с последующим опрокидыванием дивана поверх тела; целый год им потребовался на то, чтобы осознать, что диван, вероятно, плохо сбалансирован и вообще стоит не по фэншую, а вот на помойке для него самое благоприятное место;
- визитами гостей с маленькими детьми, которые я променяла бы на любой из вышеперечисленных пунктов или дробовик.
Сейчас хозяева съехали и сдают квартиру какому-то аулу, да, сразу всему, потому что люди живут во всех комнатах, в кухне и даже в ванной, а еще умудряются творить непотребства в туалете, когда я только настраиваюсь подумать аккурат этажом ниже; ничего не имею против непотребств, но меня исключительно интригует, чем там можно при этом скрипеть. Может, в туалете тоже живут, и там вместо унитаза кровать поставили, которую уже успели раздолбать.
Но это все ерунда, как оказалось.
Последние несколько недель я прямо-таки не нахожу себе места. Звуки, который доносятся оттуда и раскатываются ударной волной по всему подъезду, не поддаются идентификации. Больше всего похоже на то, что они дружно залезли в стиральную машину и теперь скачут в ней на скакалке. От грохота сотрясается весь дом.
Или, может, они там завели бронтозаврика и он им радуется, когда они возвращаются домой, подпрыгивая от нетерпения, как собачка?
Или, может, у них там гидравлический пресс, которым они партиями казнят тараканов?
Меня терзает не столько звук, сколько любопытство.
Скоро пойду подглядывать, замаскировавшись под свидетеля Иеговы. "Здравствуйте, у вас не найдется пары минут поговорить о Господе нашем, чтобы тяжкое бремя грехов ваших не обрушилось на вас, как вот эта штука, которая у вас тут с грохотом падает, что это, кстати, такое?"
- отборным залихватским матом (мне тогда было года три и я донемогалась родителей, уж не иностранцы ли над нами живут; вот если кто удивляется, почему я сейчас так разговариваю, то во всем виноваты соседи, так и знайте);
- швырянием друг друга в батарею и добиванием швырнутого не прибитой к полу домашней утварью;
- акустическими эроигрищами, судя по звукам явно переходящими в съемки порно с конями, афроамеринеграми и двухметровым картонным муляжом Гоши Куценко;
- игрой мебелью в шахматы, когда шкаф на е4, ферзя от натуги, двигают всей квартирой;
- падением тела с дивана с последующим опрокидыванием дивана поверх тела; целый год им потребовался на то, чтобы осознать, что диван, вероятно, плохо сбалансирован и вообще стоит не по фэншую, а вот на помойке для него самое благоприятное место;
- визитами гостей с маленькими детьми, которые я променяла бы на любой из вышеперечисленных пунктов или дробовик.
Сейчас хозяева съехали и сдают квартиру какому-то аулу, да, сразу всему, потому что люди живут во всех комнатах, в кухне и даже в ванной, а еще умудряются творить непотребства в туалете, когда я только настраиваюсь подумать аккурат этажом ниже; ничего не имею против непотребств, но меня исключительно интригует, чем там можно при этом скрипеть. Может, в туалете тоже живут, и там вместо унитаза кровать поставили, которую уже успели раздолбать.
Но это все ерунда, как оказалось.
Последние несколько недель я прямо-таки не нахожу себе места. Звуки, который доносятся оттуда и раскатываются ударной волной по всему подъезду, не поддаются идентификации. Больше всего похоже на то, что они дружно залезли в стиральную машину и теперь скачут в ней на скакалке. От грохота сотрясается весь дом.
Или, может, они там завели бронтозаврика и он им радуется, когда они возвращаются домой, подпрыгивая от нетерпения, как собачка?
Или, может, у них там гидравлический пресс, которым они партиями казнят тараканов?
Меня терзает не столько звук, сколько любопытство.
Скоро пойду подглядывать, замаскировавшись под свидетеля Иеговы. "Здравствуйте, у вас не найдется пары минут поговорить о Господе нашем, чтобы тяжкое бремя грехов ваших не обрушилось на вас, как вот эта штука, которая у вас тут с грохотом падает, что это, кстати, такое?"
I have heard many different sounds from neighbors in my life. In addition to the traditional perforator - and I continue to insist that representatives of an alternative branch of evolution that have descended from bees live over me and have drilled honeycombs for the last 20 years - and so, besides this good old and somewhat traditional delight, neighbors at different times pleased :
- a selective romping mat (I was then three years old and I was exhausted by my parents, if foreigners do not live above us; if anyone wonders why I am talking like that now, then the neighbors are to blame for everything, and you should know);
- throwing each other into the battery and finishing off the household utensils thrown not nailed to the floor;
- acoustical acoustic games, judging by the sounds that are clearly turning into shooting porn with horses, afroameserinigry and a two-meter cardboard fake Gosha Kutsenko;
- playing furniture in chess, when the cabinet on e4, the queen from the strain, is moved throughout the apartment;
- falling of a body from a sofa with the subsequent overturning of a sofa over a body; it took them a whole year to realize that the sofa was probably not well balanced and in general wasn’t because of feng shui, but in the garbage bin for it the most favorable place;
- visits of guests with small children, which I would exchange for any of the above items or a shotgun.
Now the owners have moved out and rent an apartment to some aul, yes, everything at once, because people live in all the rooms, in the kitchen and even in the bathroom, and still manage to do obscenities in the toilet when I just tune in to think right down the floor; I have nothing against obscenities, but I am extremely intrigued by what they can squeak with. Maybe they live in the toilet too, and instead of the toilet they put a bed there, which they have already broken.
But this is all nonsense, as it turned out.
For the past few weeks I haven’t found a place for myself. The sounds that are heard from there and rolled by the shock wave throughout the staircase cannot be identified. Most of all it seems that they amicably climbed into the washing machine and are now jumping in it on a rope. From the roar shakes the whole house.
Or maybe they got a brontosaurus there and he rejoices when they return home, jumping up and down with impatience like a dog?
Or maybe they have a hydraulic press there, with which they will execute cockroaches in lots?
I am tormented not so much by sound as curiosity.
Soon I will go pry, disguised as a Jehovah's Witness. "Hello, you will not have a couple of minutes to talk about our Lord, so that the heavy burden of your sins does not fall on you, like this thing that you have here with a crash falls, what is this, by the way?"
- a selective romping mat (I was then three years old and I was exhausted by my parents, if foreigners do not live above us; if anyone wonders why I am talking like that now, then the neighbors are to blame for everything, and you should know);
- throwing each other into the battery and finishing off the household utensils thrown not nailed to the floor;
- acoustical acoustic games, judging by the sounds that are clearly turning into shooting porn with horses, afroameserinigry and a two-meter cardboard fake Gosha Kutsenko;
- playing furniture in chess, when the cabinet on e4, the queen from the strain, is moved throughout the apartment;
- falling of a body from a sofa with the subsequent overturning of a sofa over a body; it took them a whole year to realize that the sofa was probably not well balanced and in general wasn’t because of feng shui, but in the garbage bin for it the most favorable place;
- visits of guests with small children, which I would exchange for any of the above items or a shotgun.
Now the owners have moved out and rent an apartment to some aul, yes, everything at once, because people live in all the rooms, in the kitchen and even in the bathroom, and still manage to do obscenities in the toilet when I just tune in to think right down the floor; I have nothing against obscenities, but I am extremely intrigued by what they can squeak with. Maybe they live in the toilet too, and instead of the toilet they put a bed there, which they have already broken.
But this is all nonsense, as it turned out.
For the past few weeks I haven’t found a place for myself. The sounds that are heard from there and rolled by the shock wave throughout the staircase cannot be identified. Most of all it seems that they amicably climbed into the washing machine and are now jumping in it on a rope. From the roar shakes the whole house.
Or maybe they got a brontosaurus there and he rejoices when they return home, jumping up and down with impatience like a dog?
Or maybe they have a hydraulic press there, with which they will execute cockroaches in lots?
I am tormented not so much by sound as curiosity.
Soon I will go pry, disguised as a Jehovah's Witness. "Hello, you will not have a couple of minutes to talk about our Lord, so that the heavy burden of your sins does not fall on you, like this thing that you have here with a crash falls, what is this, by the way?"
У записи 60 лайков,
0 репостов,
1497 просмотров.
0 репостов,
1497 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Надежда Сомкина
