Как отличить карлика от ребенка?
1. Если это ваш ребенок, отличить достаточно просто - по памяти. Если и карлик ваш, задача значительно усложняется.
2. Карлик на лицо более хуёвый.
3. Поставьте рядом карлика и ребенка. Через пару недель рост ребенка увеличится, рост карлика - нет. причем карлик на это разозлится и будет топать ножкой.
4. Включите цирковую музыку, карлик начнет пританцовывать.
5. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто. попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. Ребенок будет листать комиксы, карлик - playboy. Убедитесь, что комиксы не про цирк.
6. Выдайте обоим ключи, прокричите "Форт Байяр!" - кто побежит, размахивая над собой ключами, тот карлик. Если за ним увяжется неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов - 100% карлик.
7. Покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с карликом, Земекис - с ребенком.
8. Доведите обоих до слез. Ребенка вы сумеете успокоить конфетой, карлик попытается вас убить.
9. Попросите у обоих автограф. Тот что подписался "Губин" - карлик.
10. Да блин, попросите у них паспорта! У карлика он маленький и в горошек.
1. Если это ваш ребенок, отличить достаточно просто - по памяти. Если и карлик ваш, задача значительно усложняется.
2. Карлик на лицо более хуёвый.
3. Поставьте рядом карлика и ребенка. Через пару недель рост ребенка увеличится, рост карлика - нет. причем карлик на это разозлится и будет топать ножкой.
4. Включите цирковую музыку, карлик начнет пританцовывать.
5. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто. попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. Ребенок будет листать комиксы, карлик - playboy. Убедитесь, что комиксы не про цирк.
6. Выдайте обоим ключи, прокричите "Форт Байяр!" - кто побежит, размахивая над собой ключами, тот карлик. Если за ним увяжется неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов - 100% карлик.
7. Покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с карликом, Земекис - с ребенком.
8. Доведите обоих до слез. Ребенка вы сумеете успокоить конфетой, карлик попытается вас убить.
9. Попросите у обоих автограф. Тот что подписался "Губин" - карлик.
10. Да блин, попросите у них паспорта! У карлика он маленький и в горошек.
How to distinguish a dwarf from a child?
1. If this is your child, it’s easy to distinguish from memory. If your dwarf, the task is much more complicated.
2. Dwarf on the face more cocks.
3. Place next to the dwarf and the child. In a couple of weeks, the growth of the child will increase, the growth of the dwarf - no. and the dwarf will get angry at this and will stomp his foot.
4. Turn on the circus music, the dwarf will begin to dance.
5. Pretend you guessed who is who. ask both to wait for the results to be announced at the reception at the magazine table. The child will flip through the comics, the dwarf will playboy. Make sure the comics are not about the circus.
6. Give both the keys, shout "Fort Bayar!" - who runs, waving keys over himself, that dwarf. If a string of sweaty tourists comes up from nowhere, it’s 100% dwarf.
7. Show them to Hollywood directors. Lynch will sign a contract with the dwarf, Zemeckis - with the child.
8. Bring both to tears. You will be able to calm the child with candy, the dwarf will try to kill you.
9. Ask both for an autograph. The one that signed "Gubin" is a dwarf.
10. Yes damn it, ask them for a passport! At the dwarf he is small and polka-dotted.
1. If this is your child, it’s easy to distinguish from memory. If your dwarf, the task is much more complicated.
2. Dwarf on the face more cocks.
3. Place next to the dwarf and the child. In a couple of weeks, the growth of the child will increase, the growth of the dwarf - no. and the dwarf will get angry at this and will stomp his foot.
4. Turn on the circus music, the dwarf will begin to dance.
5. Pretend you guessed who is who. ask both to wait for the results to be announced at the reception at the magazine table. The child will flip through the comics, the dwarf will playboy. Make sure the comics are not about the circus.
6. Give both the keys, shout "Fort Bayar!" - who runs, waving keys over himself, that dwarf. If a string of sweaty tourists comes up from nowhere, it’s 100% dwarf.
7. Show them to Hollywood directors. Lynch will sign a contract with the dwarf, Zemeckis - with the child.
8. Bring both to tears. You will be able to calm the child with candy, the dwarf will try to kill you.
9. Ask both for an autograph. The one that signed "Gubin" is a dwarf.
10. Yes damn it, ask them for a passport! At the dwarf he is small and polka-dotted.
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Редис Сахарный
