33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди
Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!
Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.
Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!
Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.
Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
33 phrases of conductors, or how intelligent people swear
Phrases that show how to swear subtly, elegantly and intelligently - in a word, like the conductors of symphony orchestras!
It would be a big mistake to think that the most ideal people play in orchestras. Conductors no worse than army officials know how to swear at orchestra musicians. And even better! However, they do it subtly and very intelligent.
Judge for yourself, this is how intelligent people swear:
1. Only three rehearsals left to shame!
2. It is necessary to play as if you had a little drink and do not rush anywhere.
3. Look at the party with one eye and at me with two!
4. You play it so familiarly, as if you were drinking personally with Prokofiev!
5. I will tell you now what notes are here - you will be very surprised.
6. This is not a symphony orchestra for you; here you can’t hide in the crowd, you have to play cleanly!
7. Guys, this is “cuckoo sounds”, and not the approach of enemy aircraft!
8. And if someone played out of tune, the main thing is to have time to look with reproach at a neighbor.
9. Do not drown in your own talent!
10. Number the measures, otherwise the eyes may shift, but the numbers may not!
11. At home, come and practice so that your whole family knows how to play it ...
12. Female choir! Sing along with your brains.
13. You should have absorbed this work with the teacher’s milk!
14. Mendelssohn must be played without Mendelssohnism.
15. Remove your manicure from the neck!
16. Stop staring at the neckline of the flute player, there are no notes, your part is on the music stand!
17. Well, you have to hate each other so much to play like that!
18. Why didn’t they explain to you in childhood how the pipe differs from the pioneer hearth?
19. Shostakovich was not a boxer, but for such a game he would have risen and filled your face!
20. If you play the first digit again, I will kill all of you in turn, bury, sit down, and then I will create a new orchestra!
21. Are you not afraid to go to the second branch? Say thank you to the intelligentsia who go to the conservatory. And then the proletarians would get up from their places and fill all of you with a muzzle for such a game!
22. Viola, where do you climb? And okay, something decent would have climbed, otherwise it would be a sharp sharp!
23. Try blowing from yourself! I have the impression that you still did not explain the direction of the air flow in the mouthpiece at the music school!
24. Do not torment the harp and confuse it with a drunken husband!
25. I know that you all hate me. Now think about how I should relate to you?
26. I have no place with you in the same music!
27. Second trombone, I want to wish you to play like that at your funeral!
28. If it were my will, I took advantage of this wand so that you have renewed air permeability in the body!
29. I promise you employment in the underpass, and I will personally agree with the cops and bandits so that you are not touched. But I don’t vouch for passers-by.
30. You would have instead of a saxophone - a Friendship chainsaw in your hands. The sound is the same, but more money!
31. You have very beautiful, strong hands. Put the instrument down and strangle yourself with them, don’t mock the music!
32. Come home, convey my condolences to your wife. How can you sleep with such an irregular person?
33. I stop all ceremonies and from today I will begin to teach you to love, if not me, then at least music!
Phrases that show how to swear subtly, elegantly and intelligently - in a word, like the conductors of symphony orchestras!
It would be a big mistake to think that the most ideal people play in orchestras. Conductors no worse than army officials know how to swear at orchestra musicians. And even better! However, they do it subtly and very intelligent.
Judge for yourself, this is how intelligent people swear:
1. Only three rehearsals left to shame!
2. It is necessary to play as if you had a little drink and do not rush anywhere.
3. Look at the party with one eye and at me with two!
4. You play it so familiarly, as if you were drinking personally with Prokofiev!
5. I will tell you now what notes are here - you will be very surprised.
6. This is not a symphony orchestra for you; here you can’t hide in the crowd, you have to play cleanly!
7. Guys, this is “cuckoo sounds”, and not the approach of enemy aircraft!
8. And if someone played out of tune, the main thing is to have time to look with reproach at a neighbor.
9. Do not drown in your own talent!
10. Number the measures, otherwise the eyes may shift, but the numbers may not!
11. At home, come and practice so that your whole family knows how to play it ...
12. Female choir! Sing along with your brains.
13. You should have absorbed this work with the teacher’s milk!
14. Mendelssohn must be played without Mendelssohnism.
15. Remove your manicure from the neck!
16. Stop staring at the neckline of the flute player, there are no notes, your part is on the music stand!
17. Well, you have to hate each other so much to play like that!
18. Why didn’t they explain to you in childhood how the pipe differs from the pioneer hearth?
19. Shostakovich was not a boxer, but for such a game he would have risen and filled your face!
20. If you play the first digit again, I will kill all of you in turn, bury, sit down, and then I will create a new orchestra!
21. Are you not afraid to go to the second branch? Say thank you to the intelligentsia who go to the conservatory. And then the proletarians would get up from their places and fill all of you with a muzzle for such a game!
22. Viola, where do you climb? And okay, something decent would have climbed, otherwise it would be a sharp sharp!
23. Try blowing from yourself! I have the impression that you still did not explain the direction of the air flow in the mouthpiece at the music school!
24. Do not torment the harp and confuse it with a drunken husband!
25. I know that you all hate me. Now think about how I should relate to you?
26. I have no place with you in the same music!
27. Second trombone, I want to wish you to play like that at your funeral!
28. If it were my will, I took advantage of this wand so that you have renewed air permeability in the body!
29. I promise you employment in the underpass, and I will personally agree with the cops and bandits so that you are not touched. But I don’t vouch for passers-by.
30. You would have instead of a saxophone - a Friendship chainsaw in your hands. The sound is the same, but more money!
31. You have very beautiful, strong hands. Put the instrument down and strangle yourself with them, don’t mock the music!
32. Come home, convey my condolences to your wife. How can you sleep with such an irregular person?
33. I stop all ceremonies and from today I will begin to teach you to love, if not me, then at least music!
У записи 14 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Сергей Митяев
