Я тут загадочные тексты про монтажную пену и почту писала. Так вот, рассказываю, что, почему и чем кончилось. Поскольку почта повадилась бить дорогущую посуду, мы задумались, как бы еще больше обезопасить коробочки. И нам подсказали как вариант - заливать пространство в коробке монтажной пеной. Я до последнего упрямилась и внутренний голос мне говорил, что не надо этого делать, но Медвед был непреклонен. Притащил пены. Упаковала кружку как обычно в пупырку, потом в крафт, потом завернула в пищевую пленку, положила в коробку и давай пеной заливать.
Я, честно говоря, не очень знакома со свойствами пены, поэтому решила, что для облегчения разделения пенного беспредела на части стоит сделать картонные перегородочки. Ну, кто ж знал...
Короче, пену мы залили, а потом часа два наблюдали, как она из по углам живописно стекает на пол. Ну, то есть на тряпочку - я вовремя заметила, что это происходит и успела подстелить ее. Часа через четыре моя интуиция проснулась окончательно и я стала параноить на тему, а откроет ли ее вообще получатель. Убедила Медведа попробовать вскрыть и посмотреть, что там вообще внутри.
Короче, долбаных два часа, Карл!!!, мы выгрызали из пенного параллелепипеда скомканный сверточек. Пена имела конкретно в виду все мои перегородочки, приклеившись к ним намертво. И все вокруг и внутри, включая разнесчастную кружку, пропахло химозной пеной!
По итогам: ковер пропылесошен, ошметки пены выкинуты, кружка вымыта и проветрена, пену кому нннада?
Я, честно говоря, не очень знакома со свойствами пены, поэтому решила, что для облегчения разделения пенного беспредела на части стоит сделать картонные перегородочки. Ну, кто ж знал...
Короче, пену мы залили, а потом часа два наблюдали, как она из по углам живописно стекает на пол. Ну, то есть на тряпочку - я вовремя заметила, что это происходит и успела подстелить ее. Часа через четыре моя интуиция проснулась окончательно и я стала параноить на тему, а откроет ли ее вообще получатель. Убедила Медведа попробовать вскрыть и посмотреть, что там вообще внутри.
Короче, долбаных два часа, Карл!!!, мы выгрызали из пенного параллелепипеда скомканный сверточек. Пена имела конкретно в виду все мои перегородочки, приклеившись к ним намертво. И все вокруг и внутри, включая разнесчастную кружку, пропахло химозной пеной!
По итогам: ковер пропылесошен, ошметки пены выкинуты, кружка вымыта и проветрена, пену кому нннада?
I here mysterious texts about polyurethane foam and wrote mail. So, I’m telling you what, why and how it ended. Since the post office got into the habit of beating expensive dishes, we thought about how to protect the boxes even more. And we were prompted as an option - to fill the space in the box with foam. I was stubborn to the last and my inner voice told me that this should not be done, but Medved was adamant. He dragged the foam. I packed the mug as usual in a little dummy, then in kraft, then wrapped it in cling film, put it in a box and put it in foam.
To be honest, I’m not very familiar with the properties of foam, so I decided that to facilitate the separation of foam lawlessness into parts, it’s worth making cardboard partitions. Well, who knew ...
In short, we poured foam, and then for two hours we watched how it drains picturesquely from the corners to the floor. Well, that is, on a rag - I noticed in time that this was happening and managed to lay it down. Four hours later, my intuition woke up completely and I became paranoid about the topic, but would the recipient even open it. I convinced Medvedev to try to open it and see what was inside.
In short, fucking two hours, Karl !!!, we gnawed out a crumpled bundle from the foam box. Foam specifically meant all my partitions, sticking to them tightly. And everything around and inside, including the disinterested mug, smelled of chemical foam!
According to the results: the carpet is vacuumed, scraps of foam are thrown out, the mug is washed and ventilated, who needs foam?
To be honest, I’m not very familiar with the properties of foam, so I decided that to facilitate the separation of foam lawlessness into parts, it’s worth making cardboard partitions. Well, who knew ...
In short, we poured foam, and then for two hours we watched how it drains picturesquely from the corners to the floor. Well, that is, on a rag - I noticed in time that this was happening and managed to lay it down. Four hours later, my intuition woke up completely and I became paranoid about the topic, but would the recipient even open it. I convinced Medvedev to try to open it and see what was inside.
In short, fucking two hours, Karl !!!, we gnawed out a crumpled bundle from the foam box. Foam specifically meant all my partitions, sticking to them tightly. And everything around and inside, including the disinterested mug, smelled of chemical foam!
According to the results: the carpet is vacuumed, scraps of foam are thrown out, the mug is washed and ventilated, who needs foam?
У записи 18 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Александра Золотарева
